<


Мир без вести пропал. В нигде —
Затопленные берега…
— Пей, ласточка моя! На дне
Растопленные жемчуга… (с) М. Цветаева.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:06 

Все слова - не те.
Ты не спрашиваешь обо мне,
и я о тебе молчу.
Ком желаний вращается в тишине...
мне пора обратиться к врачу.
Мне пора обратиться к целителю душ,
и начать уже забывать.
В это время печали, метаний и стуж
Я клянусь
о тебе
молчать.

15:26 

Все слова - не те.
И девочка с погасшими глазами,
закутавшись в октябрьский туман,
шла по аллее. Мегаполис замер,
как после шторма замирает
Океан.
Шторм - лето. Было много карнавалов,
и праздник нам казался - навсегда.
Теперь мы безысходно ждем завалов
Снежных. Мы ждем,
когда наступят
холода.

И в этом парке, в листьях и асфальте
она одна прокладывала путь.
Все, что вокруг, стремясь быстрей заснуть,
было бездвижно,
будто бы в палате,
в которой только-только прибралась
угрюмая старушка-санитарка;
в которой чья-то жизнь оборвалась,
и дух еще плутает
в потолочных балках.

02:12 

Все слова - не те.
Всё, закончилось лето – alles.
Даже не с кем сесть, выпить виски.
И реальность – не там, где адрес
Регистрации или прописки.

Это просто такая случайность:
Из меня ничего не вышло.
Подбирает в миноре тональность
Дождь, играя на серой крыше.

За окном доцветает столица.
Оживляясь потоком событий.
А мне хочется провалиться.
сесть на поезд.
уехать в Питер.

20:37 

Все слова - не те.
Понапрасну бежали минуты, и я им потеряла счет.
Небо путало все маршруты: было очень темно еще.
Скоро будет еще темнее (и дорога уходит вдаль),
Скоро будет еще страшнее. И печальнее. Будет январь.
А пока - только осень настала.
И сомкнулись руки в мольбе...
Знаешь, милый, я очень устала
ежедневно грустить о тебе.

03:27 

Все слова - не те.
В уставшей комнате настольной лампы свет
Перебирал неспешно очертания предметов.
За каменной стеной еще плескалось лето,
И мир вокруг был пестр, многоголосен,
Но тут... На старенький диван был просто брошен плед,
Но в этом очень чувствовалась осень.

Здесь было просто разбирать мир на слова,
И мысли будто бы по стенам крались.
И собеседница была разумна
И права
Но мы не слушали - не оставались.

Не останавливались. И ждала опять
Нас осень, распластавшись на диване.
И в пледе, словно лето в сарафане
Она жила.
Она умела ждать.

23:49 

Все слова - не те.
Забавно, что сущая формальность, условное число на листе бумаги, называемом календарем, может ввести меня в такое странное оцепенение. Кошка мирно посапывает, накрыв собой компьютерную мышь, а я размышляю над тем, что меня в этой жизни накрывает собой только одеяло (спасибо ему большое, а то холодно как-то нынче). Впрочем, мысли мои заняты не только этим...

Это было хорошее лето - просто потому что лето по сути своей не может быть плохим. И мне очень хочется верить, что время чудес не закончилось... И поэтому не надо поводить итоги. Я и не буду. Скажу только, что я всё такая же, и вокруг меня всё те же. За редким исключением. Но скоро у меня появится еще один близкий человек, я чувствую это. Как чувствую и то, что над моим родным “Детским вопросом” сгущаются тучи. Ах, если бы, если бы кто-то сказал мне, что моя интуиция никчемна и бесполезна - я бы, клянусь, поверила сейчас. Но никто мне этого не скажет, потому что это чувствуют все (а некоторые - даже знают точно).

А еще я очень скучаю по любимой подруге, которая теперь живет в Тамбове - городе, в который я немного влюблена. В городе, который приносит мне ощущение руки старшего брата на плече. Знаете, такое умиротворение, безопасность и что-то еще едва уловимое, доброе и славное... И это такой резкий контраст с Москвой, которая давит, требует, гонит вперед. Словом, любимая столица когда-нибудь доведет меня до нервного срыва (хотя тут, конечно, не город виноват, а я сама: ведь никто не заставлял меня учиться в двух институтах и работать вот столько вот). Тем более, что она без Хаса. То есть, конечно, без Хаса, прежде всего, я, а она (Москва, то есть) едва бы заметила исчезновение и половины своих горожан.

В общем, прощай, лето. Да будет осень, яркая и свежая. Я люблю осень, вообще-то. Главное, чтобы вместе с листьями окончательно не увяло то, что я из последних сил берегу - моя надежда. Ведь надежда может быть не на что-то, а просто так, верно? Как факт, как аксиома, как мотив жить.

Пока живу, надеюсь.

Когда исчезнет надежда, исчезнет и...

01:28 

Все слова - не те.
Мое море постепенно выкидывает меня на берег. Я не сопротивляюсь: берег означает, что конец близко. Скоро я дойду до точки невозврата, и потом приму решение. Оно будет правильным. Спасибо, море.

А вообще, сегодня был хороший день. Теплый, солнечный, похожий на свежевыжатый апельсиновый сок, плещущийся в чистом стеклянном стакане. И все было хорошо: пахло лесом, шашлыками, летом. Впервые за несколько дней я почувствовала, что я жива. Знаете, это радостно и больно одновременно: чем острее ты чувствуешь свою молодость и желание жить, тем большую боль тебе причиняет осознание того, что во все остальное время ты этого не ощущаешь. Парадокс.

Мне хочется танцевать на пляже у костра, томно улыбаться, молиться луне, скрестив за спиной пальцы. Мне хочется смеяться над этой жизнью, поглядывая на нее свысока - неважно откуда, только бы это место было далеко. Мне хочется плакать от счастья - того самого, которого нет и в помине. Мне хочется хватать кого-то за руку и вести. И чтобы было, куда вести. Мне хочется смотреть рассвет - раньше мне было, с кем, а теперь - не с кем. Мне хочется поехать в Питер. Мне хочется распустить волосы, и чтобы ветер раздувал их, и чтобы они лезли мне в глаза и в нос, и чтобы я убирала их руками и чертыхалась, но чтобы не было заколки. Я хочу быть не одна. Я хочу разделить с кем-то вид из панорамного окна своей машины. Я хочу оставить солнце себе. Я хочу перестать выбивать ногтями на столе ритм перенапряжения и стресса. Я хочу забыться. Быть другой. Быть безразличной, отдохнувшей, сияющей. Но...

Моя жизнь - это то, что я не могу вернуть в супермаркет по чеку. Ведь никто не виноват в том, что она никуда не годится. Только я одна. Только я, взрослая девочка, запивающая шампанским свою несостоятельность. Только я, скрючившаяся в начале второго ночи в тускло освещенной кухоньке перед ноутбуком (который обычно - средство производства, а сейчас - спасательная шлюпка). Это только моя вина

17:42 

Все слова - не те.
Привет, дневник. Давно меня не было. Просто вокруг всё как-то завертелось, и я вместе с ним. Но уже лучше, чем было, потому что весна.

Погода стоит противная, но солнце светит ярко. Это дает надежду на то, что все наладится: будет и отпуск, и отдых, и всё вместе. Кстати, новости, оценивать которые я не берусь: скоро у меня появится автомобиль, и поэтому нынешним летом на море я не поеду. Ну, зато научусь водить. Несколько человек уже пообещали, что поездят со мной (Дима даже сказал - “покомандует”, хехе), и поэтому мне не так страшно. Хотя, нет, страшно, чего уж там. Как представлю, что родителей за 100 км на дачу вести - так мне прям аж дурно становится. Хотя, конечно, не родителей, а родителя - мама категорично заявила, что ездить со мной в ближайший год не станет ни под каким предлогом. Я ответила, что пусть тогда ездит на электричке, если ей угодно.

На самом деле, я чувствую, что маме страшно гораздо сильнее, чем мне. Она резко против машины: одного ее ребенка уже не стало. А я плохо вожу… Но, мам, я обещаю, что буду осторожна. Что научусь и буду ездить, как ас. И отвезу тебя туда, куда ты захочешь, хоть бы и в этот твой Первомайск.

В общем, актуальностей и злободневностей больше нет. Работа работается, учеба изучается, а я… Я привычно закидываюсь успокоительным и пытаюсь не думать о плохом. С переменным успехом, но получается. И все-таки как же на море хочется…

А я от безделья (каламбур) немножечко влюбилась. И тут, в дайри, я даже могу чуть-чуть об этом рассказать, и никто не узнает. Прелесть... Правда, как выяснилось, я и писать об этом не могу, не получается. Закрытый я все-таки человек. Так, ну... Он выше меня, как я вчера обнаружила. И это очень классно. Мы учимся вместе, и мне нравится, как он улыбается. Но это все глупости, конечно: это же я, а я совершенно ужасна. Но никто же не запретит мне помечтать, правда? Особенно - весной.

13:17 

Все слова - не те.
Решила поехать на работу немного позже - к 12. Приехала в час - вся заплаканная и сильно не в своей тарелке. Напишу сюда, пусть будет.
Утреннее субботнее метро - одно удовольствие, знаете?.. Едва ли я смогу снова наслаждаться им, по крайней мере, в ближайшее время. Сегодня я ехала в поезде, под который упали женщина и ребенок. Как оказалось (об этом я узнала только сейчас, прочитав на работе новости), они живы - хорошо. Но что же должно было случиться, чтобы ребенок и женщина оказались на рельсах? В новостях говорят, мол, мать - суицидница решила убить себя и двухлетнего ребенка. Бред. Ребенку на вид было лет восемь (по крайней мере, мне так показалось по тому, что я видела из вагона, который стоят прямо напротив места происшествия) - а кто с таким будет бросаться под поезд? Короче, я не знаю. Это все выбило меня из колеи.

14:57 

Все слова - не те.
Говорят, что новая вещь способна вылечить женщину от любой печали. Что ж, у меня новое пальто, и отчасти поэтому я почти смогла справиться с разочарованием от моей первой в жизни тройки за экзамен.

А еще вчера я так славно посидела с подругами в кафе, что меня даже как-то совсем отпустило. У нас наполеоновские планы, только отпустят ли меня с работы - вот вопрос.

Еще я решила, что надо бы худеть, а то что-то совсем как-то нехорошо. Собственно, это у меня на повестке дня (вместе с еще незакрытой сессией в МГУ и МИТРО и работой).

13:44 

Первыйнах (в 2017)

Все слова - не те.
В это морозное утро особенно хочется жить. Это так здорово, когда где-то внутри рождается чувство глубокого удовлетворения миром вокруг. Ощущаю себя целой, а не состоящей из фрагментов, как обычно.

После новогодних я впервые ощутила, что жизнь продолжается. Что этот праздник и следующий сразу за ним лютый мороз не смёл цивилизацию с лица земли, не раскрошил в песок привычный миропорядок, не заставил любимый город провалиться под гигантский сугроб. В общем, все идет своим чередом. Интересно что сделало меня такой счастливой?.. Неужели это солнце, изо всех своих сил пытавшееся ослепить меня сегодня утром? Или, возможно, бодрящие минус 28 градусов по Цельсию? Или день рождения Верухи, который она решила не праздновать? Или (и это очень важно) радость за мою лучшую подругу? Who knows?.. Мне хочется взлететь, но моя бренная тушка пригвождает меня к полу. Эх…

В последнее время я очень много думаю и очень мало делаю. Эту заветную праздничную неделю я провела наедине с кроватью, едой и сериалами. Даже один фильм посмотрела, с ума сойти: до последнего времени мне казалось, что моя сфера интересов полностью перекочевала с полнометражек на мыльные оперы, но, как оказалось, нет. А, ещё числа, наверное, четвертого мы с бабулей выбрались в кино, так что фильма за праздники я посмотрела всё-таки два. Собственно, на большом экране мы наблюдали явление Данилы Козловского народу (фильм “Викинг”, с барского плеча похваленный самим главой нашего государства). Фильм нам не понравился, но на Данилу мы искренне полюбовались. Потому что я знаю крайне мало женщин, которым может не понравится такой красавчик (исключая, естественно, женщин, которым в принципе мужчины не нравятся).

Короче, это все не очень интересно, но пусть будет. Ещё из актуального: хочется на море. Или на океан. На Тихий. И даже не важно, можно на севера - просто хочется увидеть эту водную громадину, сосредоточие мирского спокойствия даже в самый сильный шторм. Просто потому что под водой всегда тишина. Хочется услышать, как о каменистый пляж бьются волны, как они слизывают прибрежную гальку, как набегают и отступают. Вот бы посидеть и послушать…

05:32 

О работе

Все слова - не те.
Давно вынашиваю несколько мыслей и всё никак не могу их написать. Полшестого утра перед рабочим днем - не самое лучшее время, но... Пусть будет кратко, тезисно, чтоб не забыть.
Наблюдения связаны с работой.
Я уже давно осознала, что редакция ДВ - истинно "мой" коллектив. Подтвердило это несколько случаев.
Случай номер раз. По какому-то поводу обсуждали крестины и юбки, которые надо на них надевать.
ОБ: Меня пригласили быть крёстной, и мне пришлось покупать юбку.
ИП: Хах. Когда меня пригласили быть крёстной, я вспомнила, что у меня нету юбки, и решила пойти в штанах.
Ну, что я могу сказать... В этих тетечках столько же девочковости, сколько во мне. Нету ее в нас, короче.
Случай номер два. ОБ отправляет меня домой пораньше, прислав вдогонку расшифровку.
ОБ: Насть, только пришли мне до двух.
Я: Ночи? О.о
ОБ: Ну не дня же. Я как раз сяду за работу к тому времени.
Короче, сова - это наш общий диагноз (смотри на время написания поста и рыдай).
Случай номер три, заключительный:
У меня на столе стоит и волнирует (ну, устроена она так) фигурка забавного зеленого человечка. Это значит - я дежурная: убираю всяку бяку и поливаю цветы.. Переставлять лень, да и человечек мне нравится... И, да, по понедельникам и вторникам последние полгода я не работала, потому как МГУ. В минувший понедельник была запись, я пришла в редакцию в среду, просидела весь ень, попила чайку и решила...
Я: Ой, пойду-ка я помою кружку.
ИП: А, да, у тебя же человечек! В понедельник у нас были гости, ты помнишь? Так вот, раз ты дежурная - там на столе стоят три чашки. Захвати их и помой, пожалуйста.
Как итог - офигевшая я иду в туалет с четырьмя чашками, три из которых простояли посреди аппаратной два с лишним дня. В этот момент мне подумалось: ну не мне же одной быть поросенком! И так хорошо на душе сделалось...
А сегодня я прямо из редакции ехала на Пролетарскую, на импровизированный праздник для Поли Ивакиной. И вот, будучи уже низком старте, наводя последнюю (тьфу-тьфу) красоту перед зеркалом, мне подумалось: "Я же ничего не забыла? Надо вспомнить, пока дома...".
Пока дома.
И эта мысль про дом теперь будет со мной.

12:50 

Все слова - не те.
Намедни я прозевала важную для себя дату: 1 декабря было ровно полгода, как я работаю на "Радио России". Что ж, это время было нелёгким - я всегда тяжело адаптируюсь к изменениям. Потом началось обучение в магистратуре, сессия во втором вузе... Словом, было страшненько и трудненько. Впрочем, как и сейчас.

На подходе - моя первая сессия в МГУ, но я не то чтобы очень волнуюсь. Думаю, волноваться я буду прямо накануне экзаменов, а сейчас я спокойна, как кит. Странно, обычно мандраж накрывает меня заблаговременно.

Из рутинного - дочитываю "Надзирать и наказывать. Рождение тюрьмы" Фуко. Неожиданно, но мне нравится - я очень много узнала из этой книги. Вот никогда бы в здравом уме не стала ее читать, если бы не задание... И зря. Фуко рулит.

Что ещё?.. Я устала, конечно, но меня греет мысль, что совсем скоро Новый год. А это значит - шесть, а то и семь дней выходных. Что может быть прекраснее?..

03:02 

Все слова - не те.
Ну, вот меня и накрыло.
Меланхолия, здравствуй.
В субботу я даже слушала Земфиру (это до какого же состояния нужно дойти?..), а потом подвывала от отчаяния, стоя под горячим отрезвляющим душем. Это состояние... Я думала, оно уходит, когда всё хорошо.
Видимо, хорошо не всё. Встретившись с девчонками, я поняла, что страшно скучаю по МПГУ - по веселым людям, к которым я как будто бы была и непричастна. Сейчас всё совершенно иначе, и я боюсь этих перемен во внешней среде и во мне самой.
Я устала работать, устала учиться, устала мёрзнуть (отопление в этом году какое-то вялое). Устала грустить. На меня внезапно свалилось понимание того, что мне очень нужен кто-то родной, но, в то же время, новый. Я очень устала от этой выматывающей дружбы со всеми и ни с кем. Знаете это ощущение. когда точно знаешь, что у твоих лучших друзей есть кто-то получше и полюбимее тебя? Нет? Вам сильно повезло. Я знаю. И мне больно, очень больно.
Мне хочется от себя отмыться. Чтобы не быть собой, а быть другим человеком - без тягостных привязанностей, любовей, страданий. Мне просто нужен кто-то рядом.

Меня заботит то, что я постепенно разучиваюсь разговаривать с людьми. А мне так хочется! Так хочется рассказать им, что за окном красивый снег, я его люблю, а вы? Что когда-нибудь зацветут яблони, что искры летнего костра завораживают, что мир полон тайн, что он, именно он, мой собеседник - одна из них! Но передо мой только новенький ноутбук, на который я заработала работая на износ, клавиши которого сухо щёлкают под моими пальцами, не давая никакой надежды на лучшее. А за экраном ноутбука - окно, где прямо в меня смотрит непроглядная зимняя тьма, в которой, словно золотые рыбки, таинственно поблёскивают несколько оконных проёмов соседнего дома. Ночь - это море, в котором легко можно утонуть. Я тону, и мне страшно, очень страшно. Я так больше не могу, боги, что же делать?..

15:11 

Все слова - не те.
Из Челябинска я, слава богу, вернулась. Участники ПН увезли с собой из детских домов девятерых детей, среди которых 13-летняя красотка, девочка-инвалид, малыш с УО и три парочки из братьев-сестёр. Счастье есть! Эти дети (как, впрочем, и все другие) должны быть любимы! И их теперь есть, кому любить.
С тех пор, как я вернулась в Москву, всё идёт своим чередом. Учёба, работа, постоянная усталость. “Радио России” трясёт не по-детски, потому что новое руководство задалось целью реформировать радиостанцию или её развалить. Впрочем, я отчего-то воспринимаю это всё философски (читай: с абсолютным пофигизмом). Уволят - и уволят, отдохну хоть. Мда, нельзя так жить, наверное.

Вообще, я начала за собой замечать, что ничтожно мало событий и явлений вызывают отклик моего уставшего сердца. Я всё чаще стала пропускать звонки, забивать на всё и вся, и даже мой перфекционизм куда-то улетучился. Если это - признаки взрослого, я не хочу взрослеть. Не хочу забывать про людей, которые всегда были мне дороги. Не хочу злиться из-за бесконечного вороха бессмысленных дел, в который я, похоже, погрузилась с головой… В целом, меня всё устраивает, но вот в частности… Я вижу и осознаю, что меняюсь не в лучшую сторону. Я чувствую, что теряю своё “я” в этой суете. И как будто со стороны отмечаю, что я всё больше становлюсь похожей на тех взрослых, которые в детстве вызывали у меня омерзение: на занятых, зацикленных на самих себе, ничего не слышащих и не видящих роботах, которые изо дня в день становились черствее, черствее, черствее… Пассивность, вялость, капризность и безынициативность - слова, которые характеризуют меня этой осенью (только в “Поезде” я немного и ненадолго проснулась). Что за чёрт? Почему так?

Кстати, на досуге подумалось тут: мои родители всегда жили так, как живут сейчас. Когда-то хуже, когда-то лучше, но более или менее стабильно. И… Я так хочу вырваться из этой стабильности и вырвать оттуда их! Чтобы они увидели что-то другое. Мир, в котором можно жить и ни о чём не думать. Знать, что обо всём за тебя уже подумали. И вообще, вчера очень остро захотелось заботиться о маме и папе, которые, увы, не молодеют. Знаете, заботиться, как о себе, или даже лучше. Видеть, что они в приподнятом настроении, благодушные, счастливые… Пока что я не совсем стою на ногах и не вполне на это способна. Но можно начать с малого, правда?.. Сегодня обязательно зайду в “Добрынинский” и куплю папе эклеров. Может быть, там будут именно те эклеры, которые он больше всего любит, а я терпеть не могу?

23:15 

Все слова - не те.
Ещё немного о том, как я продолжаю прокрастинировать.
Сегодня целый день я посвятила отдыху. И это было классно, честно, просто супер. Моя кроватка и ноутбук с сериалом - всё, что мне нужно было сегодня. Вплоть до 11 вечера, да.
Теперь мне предстоит ночь наедине с проектом по МиМСИ и переименовыванием записей из командировки. Что ж, своё я отоддыхала, похоже.
Но не страшно. Сегодня был прекрасный день - выходной в полном смысле этого слова. Какой будет ночь - это уже другой вопрос.

Кстати, немного о командировке: из Челябинской области "Поезд надежды" привёз девятерых детей, шестеро из которых приехали с нами из Челябинска. Два брата, две сестрички, брат с сестрой - все они уехали из казенного дома. Ура.

Не хочется в красках описывать командировку - скажу только, что было очень тяжело. Но всё это не зря, и я рада этому. Да и вообще, всё идёт своим чередом.
Завтра утром мне нужно заскочить на работу, а потом поехать в универ. К универу нифига не готово, эх....

05:01 

Все слова - не те.
У меня был друг. Давно. И до сих пор главное его достоинство, пожалуй, - это то, что он именно был. Теперь он дружит с кем-то другим.

Фишка не в этом. Пару дней назад, когда моя многострадальная филейная часть поймала на себя удар от безобидного на вид угла стула, я поняла, что слово, которым бывший друг меня называл, было очень точным. Он говорил, что я неувязок. Вдумалась - правда, истинная. И это касается не только моих постоянных шараханий об стулья, столы и прочие предметы интерьера, но и всей жизни моей вообще. Всё чаще попадая в неловкие ситуации, я стала задумываться: а, может, неувязок - это призвание?..

А если серьёзно, то я подустала. Моя жизнь куда-то катится с дикой скоростью, а я вообще не понимаю, что и как. Плыву по течению, как советовала Юлька. Правда течение какое-то уж слишком стремительное, по-моему.

Не помню, писала я об этом или нет… Если нет, я напишу ещё раз. Я поступила в МГУ, и через два года я стану магистром социологии с дипломом лучшего вуза страны. Ой, нет, уже не совсем через два. А ещё я не ушла с работы, и “Радио России” до сих пор держит меня в своих пушистых ежовых рукавицах. Послезавтра я уезжаю в первую командировку, кстати, но об этом потом. Ещё один пункт в моем списке постоянных дел - это учёба на заочке на факультете журналистики МИТРО (вопреки ожиданиям всех моих знакомых, я оттуда не ушла и не собираюсь). Там у меня недавно закончилась сессия, после которой я была, аки выжатый лимон. Сдала на “пять” зарубежную литературу, кстати. Не знаю, как так вышло - наверное, я котик (что не исключено, вообще-то). По правде говоря, это был мой любимый предмет, Гвоздев великолепен. Не знаю даже, что ещё интересного мне сможет дать этот институт. Ну… Посмотрим.

Сразу после честно выстраданной сессии на заочке мы с друзьями подались на выходные в Питер - смотреть на разводные мосты и радоваться жизни. Всё это получилось, только вот я опять не выспалась. Но это формальности, если учесть, что поездка дала мне (спойлер: безграничную любовь к городу на Неве и желание пожить там хотя бы полгодика). Раньше я в Питере не бывала - и это было фатальной ошибкой. Как знать, быть может, если бы я попала туда раньше, в моей перспективе средней далёкости маячил бы диплом не МГУ, а СПБГУ, например. Эх, я…

Вот. А послезавтра (ой, точнее, уже завтра) я улетаю в Челябинск, хехе. Даже не знаю, как это расценивать - как приключение или как каторгу (работы будет очень много). Да и вообще, из меня профессиональный журналист, как из Джигурды фея-крёстная! Хотя, может, и нет: может, это во мне мандраж говорит. Who knows? Ладно, надеюсь, я не стану тем балластом, который потянет проект ко дну: там и без меня есть кому стараться. Гендиру “РР”, например… Или кому ещё. В общем, к чему я это всё?… Пост я пишу просто из-за того, что мне очень не хочется дописывать реферат по методологии и методике научного исследования. А всё почему?… Потому что прокрастинация - моё второе имя. Ха-ха.

16:56 

Все слова - не те.
Так много всего произошло, что напишу сначала о самом свежем.

Больше всего на работе я люблю субботы. Страшно подумать, но я вот уже третью субботу сюда прихожу. С удовольствием встаю утром и чапаю в редакцию, потому что знаю: тут будет тихо. Рядом не будут бегать и болтать коллеги (да, я их чрезвычайно люблю, но иногда общение просто утомляет), не будет звонков, гостей... Никого. Я просто буду тихонько заниматься своим делом, попивая кофе. Или не попивая. Не в этом суть. Суть в том, что ко мне пришло осознание: я страшно устаю от общения. Отдаю свои ресурсы - слова, эмоции, переживания, - людям, а они ничего не возвращают мне. Я становлюсь пустой. И если вчера я уже совсем не могла разговаривать (позвонила мама из Ялты, и мы поговорили с ней минуты три, хотя обычно разговариваем не меньше четверти часа), то сегодня я снова полна сил. Вот, что делают со мной несколько часов редакционной тишины.

На "Радио России" уютно. Люди замечательные. Моментами я проникаюсь жгучей любовью к своей работе.

Ещё из новенького - вот уже несколько недель я магистрант МГУ. Впечатления двоякие, но, думаю, все мои нервы стоили этого поступления. Я счастлива быть там, взаимодействовать с этими людьми - лучшими социологами поколения. Я теперь часть этой общности, и нет ничего приятнее осознания сего факта.

К тому же, я продолжаю свои потуги получить второе высшее в МИТРО. И на фоне вот прямо сейчас проходящей сессии я даже не знаю, как охарактеризовать ситуацию. Это богоугодное заведение видится мне фактором, явно мешающим рационально воспринимать реальность. Я туда зачем-то бегаю, кого-то слушаю, отчего-то страшно устаю. А, тем временем, моя жизнь проходит, а я как будто смотрю на это откуда-то со стороны, через призму вселенской усталости. Радует только, что недолго осталось. Есть, впрочем, и в заочном журфаке свои плюсы - например, зарубежная литература. Идеально интересный предмет с идеально интересным лектором, на который я, к несчастью, в 5 случаях из 10 не попадаю. Жизнь несправедлива.

Короче, для меня теперь вполне нормально заехать за день в два вуза и успеть даже немного поработать. Только вот доползать до дома становится всё сложнее и сложнее. Интересно, когда же я уже буду отдыхать? Кажется, я, сама того не желая, следую завету покойной бабушки, которая говорила, что надо работать - а выспимся мы все на том свете. И куда девалась моя лень и апатия? То, что уберегало меня от каждодневных подвигов воли? Кудааа? Может, это МГУ на меня так повлиял? Вроде как, стараюсь соответствовать?..

По крайней мере, я смогла заставить себя прекратить заниматься копирайтом, и теперь у меня только одна работа. Ну да, две работы и две учёбы - это слишком, наверное, даже для меня. И ещё одна хорошая новость - в конце сентября мы едем в Питер. Правда, только на выходные, но... Боже мой, как же я этого жду. И совсем не важно, какая погода там будет; и даже плевать на то, что я обязательно заработаю простуду с осложнениями (так всегда бывает в самые счастливые моменты в моей жизни). Я просто хочу уехать, сменить обстановку. Чтобы глаз увидел что-то, кроме привычных московских маршрутов, которые я беззаветно люблю, но которые мне здорово опостылели.

А, и приятная новость номер три - рутинная, но от этого не менее прекрасная. Совсем скоро я собираюсь тихонечко закрыть дверь, погасить свет в нашей студии и отправиться в кино, на сиквел "Бриджет Джонс". Ох уж это типично женское кино с очаровательной Рене в главной роли! Оно показывает саму женскую сущность: не важно, чем ты занимаешься и чем живёшь; если ты женщина - ты поймёшь Бридж на сто процентов. На такие фильмы лучше всего ходить с лучшей подругой. Именно так я и сделаю.

02:01 

Все слова - не те.
Но в начале - немного непревзойдённого Андрея Гоголева:

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? А там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

Я точно тебе говорю: бросай. Ты видишь? Сегодня лето!
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. Любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к Луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. Там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. И книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. Висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. Не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак...

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.


Ты, конечно, можешь смеяться, но я люблю тебя. Хотя, вероятнее всего, ты станешь ещё одним человеком, который никогда не узнает о моей любви. Вторым человеком, рядом с которым я теряю дар речи. Ещё одним смыслом жить.

Человек, в которого я влюбилась, старше меня почти вдвое - как и в прошлый раз. Я не страдаю, нет, просто думаю о том, насколько я смешна. И хочу слушать его бесконечно. Женщины любят ушами? Что ж, это абсолютнейшая правда. Услышав его раз, никогда не забудешь. По крайней мере, у меня не получается.

Он филолог. Это слово напоминает мне о пыльных библиотечных полках, книжных развалах, об осени. Как и он. Он - это залитая солнцем комната, быстрая речь, кривая полуулыбка. Один раз я видела эту улыбку, так сказать, в расширенном варианте - этого мне хватило, чтобы любить его. И, главное, я же ничего про него не знаю: о чём он мечтает? Есть ли у него собака? Любит ли он смотреть на звёзды? Чего он боится? Какого цвета кафель в его ванной? Провести бы рукой по его волосам, поцеловать бы легонько в макушку, послушать бы его дыхание... Но, наверное, я обречена на одиночество. Я заметила, что общаться я не умею совершенно - либо как с друзьями, либо никак. Фамильярность неминуемо вызовет отвращение, а никак - и будет никак. Я так люблю смотреть на него и так хочу обладать смелостью, чтобы сказать ему всё...

За время, что меня тут не было, многое произошло. Я сдала госы, защитилась и получила свой заслуженный красный диплом. Я нашла работу - а, точнее, работа нашла меня. За два с лишним месяца я уже успела захотеть назад, в беззаботную студенческую жизнь. Над чем активно и работаю: один факультет магистратуры МГУ уже взят штурмом, второй (на который я бы хотела больше) буду брать 12. Надо готовиться, а я не готовлюсь и страдаю. Ещё подала документы в НИУ ВШЭ на "Комплексный социальный анализ". Эх, абитуриент из меня... Никчемная влюблённая дура. Хочется к нему.

Думаю над тем, как мне дальше жить. Как оставаться адекватной, когда вокруг столько трудностей? Вот и сессия в МИТРО скоро (работа, магистратура - как исключить лишнее-то?). Я устала бороться со своими демонами и покорять этот мир через плотно сжатые зубы - быть может, пора расслабиться, отдохнуть, забыть обо всём? Хотя, поступая в универ после школы, я так и сделала, и что теперь? Бесконечная неудовлетворённость собой? Нереализованные амбиции? Стервозности гора?..

Я бы хотела жить с ним в моей квартире. Да в любой квартире, откровенно говоря, лишь бы с ним. Мы с ним вернули бы огромные книжные полки до потолка, которые были там до того, как мы с родителями перевезли их к себе. Он поместил бы туда свои любимые книги - а я свои. Мы бы читали вместе вечерами. Пили бы вино. Я приглашала бы своих подруг, и он бы злился, отсиживаясь в комнате, пока мы колобродим на кухне. Я бы варила ему кофе из "Кантаты" - тот самый, который себе мне сварить вечно лень. Я заработала бы себе на машину и возила бы его, куда ему хочется - сам он принципиально не водит автомобиль. Мы поехали бы в Нижний Новгород. Я бы бесконечно улыбалась, отвлекаясь от дороги и поглядывая на него, и он бы спрашивал "Что?" и улыбался бы тоже. Искренне. Только мне одной. И я показала бы ему самое волшебное на свете место, Холм. Место для чудес и лучших воспоминаний.

Жизнь, любовь, борьба... Хотелось бы мне побороться за него, но я не умею. Потому что думаю, что никогда не буду нужна такому, как он- слишком некрасивая, глупая, неуклюжая. Если, правда, подумать, собой я его жизнь вряд ли украшу. Таланта у меня нет. Баснословных богатств- тоже. Я обычная, а он невероятный. Пути таких, как мы, не пересекаются. А ещё он иногда отпускает бороду, и, мерлин, как же он умопомрачителен с ней... И имя-то у него, как у того, первого. И вообще я влюбляюсь почти всегда в людей с таким именем - это очень странно. Будет забавно, если в итоге моего избранника будут звать, скажем, Аристарх. Или Прокопий. Или Владлен... Боги, о чём я думаю.

Девочки такие девочки. Я много нафантазировала про него. Представляла, как я ему во всём признаюсь, а он в ответ приглашает меня на кофе, и я иду за ним, не веря в своё счастье. Как мы разговариваем на веранде одного из многочисленных кафе в центре Москвы. Как он смеётся и прогоняет мои страхи. Как мы потом встречаемся вечером и идём гулять от Новокузнецкой до Арбата - по моему самому любимому маршруту. А на Арбате останавливаемся около моего любимого певца-гитариста и тихонько подпеваем его "Батарейке". Как он берёт меня за руку, а я на мгновение крепко сживаю его ладонь. Я так люблю его. Боги, почему снова это происходит со мной?..

01:19 

Все слова - не те.
Всё вернулось на круги своя, и вечно уставшая женщина-я снова захватила всё моё существо.

День рождения - повод подумать, взвесить (не-не-не, взвешивать - не повод!), проанализировать свою жалкую жизнь. Всё, что я могу сказать: мне уже 21, а я так ничего путного и не сделала, ничего не достигла. Единственное изменение, которое позволяет мне сделать этот прошедший праздник - поменять нолик на единичку в описании моего профиля в инстаграме. Забавно.

Сегодня встретила бывшую одноклассницу, которая шла по улице с коляской и мужем. "Не может быть" - подумала я, но её страничку вк подтвердила: может. Очень даже. Бывшая однокурсница (та, которая пони), выходит замуж, а нынешняя - уже беременна. В общем, целый табун счастливых женщин скачет вокруг меня. А я полистываю свой любимый седьмой томик "Гарри Поттера" и с удивлением смотрю на всю эту вакханалию.

Мне 21, и что? Я схожу с ума от фантастических книжек и сериалов. Я учусь, как проклятая, и бухаю, как стерва. живу в ебучем ритме нон-стоп, но это вовсе не делает меня взрослой. Я не принимаю взрослых решений, не совершаю взрослых поступков. Я даже не могу признаться мужчине, в которого влюблена, в том, что я в него влюблена, хах. В лице меня по миру гуляет комок подростковых комплексов и амбиций. Какая семья, какие дети?

Не могу критиковать людей, которые в моём возрасте создают семью: на самом деле, они большие молодцы. Возможно, есть особенный тип людей, у которых осознание себя самостоятельным человеком приходит гораздо раньше. Взрослые люди. А, возможно, у большинства из них просто проблемы с контрацепцией :) В любом случае, нет ничего более благородного, чем давать жизнь другому человеку. А, нет, есть: нужно ещё вырастить его не долбоёбом. Вот у кого это получается, тому искренний от меня респект.

В общем, ладно, завтра надо рано встать, а мне ещё писать 8 тыс символов + 1,5 +1,5 + 1,5 тыс символов... Это сколько в итоге?..

Нытие, определяющее сознание

главная