• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

Все слова - не те.
Не дышать. На душе - синяки,
И сама я ужасно больна.
До твоей бы мне только руки
Дотронуться.
Посмотри - был апрель,
Бушевала весна,
А теперь - все метель да метель,
Можно тронуться.

Не глядеть. На глазах - холода,
На ресницах заиндевевшие.
Я, похоже, еще очень молода,
Хоть стара.
Посмотри - вся во льду, но
Ладони вспотевшие,
И пальцы по медным струнам,
И в сердце - дыра.

21:01 

Все слова - не те.
Вы не сумели со мною ни в горе, ни в радости
Быть, как я с вами была всегда.
Вы не смогли даже самой малюсенькой малости:
Просто понять, что сейчас слезы - не вода.
Я так устала; и вы, поступив бы иначе,
Хотя бы немного, на каплю меня спасли,
Но я и сама спаслась, стала сильной, и я - не плачу,
Я безразлично считаю уплывшие корабли.
Вы не смогли, а мне даже уже не больно:
Хватит, довольно рвать себя на куски,
Надо себя хоть разок почувствовать вольной,
Свободной от всей этой ненависти и тоски.


Боженька, милый, спаси Ее чистую душу,
Теперь она чище наших всех в сотню раз.
И пусть там, на небе, она не служит,
А просто блаженствует и отдыхает от нас.

17:56 

Все слова - не те.
Вчера мы провожали в последний пусть Катюшку. Такая маленькая, красивая, совсем молоденькая лежала она в гробу, как будто спала... Похоронили на Ваганьковском кладбище (по главной аллее до конца и направо).
Это было больно. Действительно больно, до судорог, до сбившегося дыхания. Я никогда не думала, что она умрет... Я никогда не представляла, что кто-то умрет, и не понимала, что такое смерть. Теперь я совсем не знаю, как они скажут Даньке и что будет с Юркой; не знаю, как вообще будет жить дядя Саша и Наталья, а про Дедушку я вообще молчу...
Я ей многого не сказала. Не сказала, что люблю её, ни разу в жизни. Как так вышло? Почему мы сами у себя крадем счастливые моменты, которых больше никогда, никогда не будет?
Надо отпустить. Просто... прости меня, Катя, прости за то, что я была плохой племянницей и плохой сестрой для твоих сыновей. Я постараюсь это исправить, хотя бы для них. Прощай, Катэ. Надеюсь, тебе там лучше.

23:24 

Все слова - не те.
О жизни в двух строфах

Полцарства отдам за щепотку радости,
Разведенную в терпком вине.
Я на самом-то деле не пью этой гадости,
Но сегодня сгодится вполне.
Остальные полцарства я, впрочем, не жалую,
Забирайте его просто так, дарю,
Только вы уж оставьте в покое, усталую,
Или я заживо загорюсь и сгорю.

Ох уж злость моя,старая спутница ратная,
Без тебя я за дверь ни ногой,
Потому что за оной, как шлюха развратная,
Зазывает кровавый бой.
Кулаки, как всегда, сжаты до онемения,
А глаза, как всегда, горят,
Что ж, отбросим мы к черту сомнения
И положим здесь всех подряд?

00:01 

Все слова - не те.
Господи, как давно это было. Составлено несколько лет назад, а как многое изменилось...

Чуть больше сотни фактов обо мне (лето 2010).
Настасья Бетева
1) Я хочу стать журналистом.
2) В моей жизни полно дерьма, но пока я справляюсь.
3) Мой мобильный телефон зовут Джульетта.
4) Я веду дневник.
5) Я задрот Г.П.: пишу и читаю фанфики по миру Роулинг.
6) Недолюбливаю классическую литературу.
7) Принципиально не смотрю фильмы, выпущенные раньше 1998 года.
8) Страшно горжусь тем, что разобралась с вики-разметкой.
9) Являюсь создателем группы по Г.П., в которой состоит почти 3000 человек. Эта группа является предметом моей гордости.
10) Когда я разговариваю с красивыми мальчиками, жутко смущаюсь.
11) В моем СП вконтакте стоит моя лучшая подруга.
12) Едиственная книга, которую я перечитывала 4 раза - седьмая часть Гарри Поттера. Она же - единственная нормальная книга, которую я прочла на английском.
13) Я считаю, что Михаил Задорнов говорит правду.
14) У меня есть свой ТОП-100 самых красивых актеров. Правда, пока там только человек сорок.
15) Злопамятная.
16) Стараюсь быть лучше, но окружающие, похоже, в этом не нуждаются.
17) Меня ломает без интернета.
18) В моей жизни был период, когда я дружила, по большей части, только с мальчиками. С ними было легче, что ли.
19) У меня два настоящих друга, и они самые лучшие люди, которых я знаю, исключая родителей.
20) У фанфиков, которые я пишу, только 2 снитча, и это меня огорчает, хотя я понимаю, что не заслуживаю пока большего.
21) Хочу сделать татуировку,но с моим образом пай-девочки это никак не вяжется.
22) Совершенно нетолерантна, но считаю, что людей нельзясудить по их принадлежности к той или иной народности.
23) Предпочитаю сначала узнать человека поближе, а потом составлять о нем мнение.
24) Часто ошибаюсь в людях, но продолжаю верить в них.
25) Верю в конец света в 2012 и искренне сожалею, что прежденам придется написать ЕГЭ.
26) Не боюсь смерти.
27) Люблю порассуждать на ту или иную тему, и если начинаюэто делать, то заткнуть меня невозможно.
28) Когда я была маленькой, меня стукнули по голове качели,поэтому за свою нормальность я ручаться не могу.
29) У меня вечные проблемы с логинами. Не могу выдумать, и все><
30) Мне нравится, как я получаюсь на некоторых фотографиях.
31) Моя бабушка - певица, а дед - певец.
32) Я закончила музыкальную школу с красным дипломом.
33) Я обожаю слезливые мелодрамы и тупые американские комедии с хэппи-эндом. Исключения составляю пошлые и не в меру тупые комедии и мелодрамы, где все умирают.
34) Мое любимое погодное явление - дождь, я не признаю зонтики и действительно гуляю в грозу, а не только треплюсь об этом, как некоторые пафосные деффачки.
35) Я не боюсь ходить босяком по Московским улицам, а загородом - ссыкотно как-то><
36) Для меня самая страшная смерть - утонуть или сгореть.
37) Я ужасно боюсь пауков, оводов, гусениц, мотылей и прочую членистоногую нечисть. Я визжу, когда их вижу, а мама думает, что я психованная.
38) Мои любимые времена года - весна и осень.
39) Люди с зелеными глазами внушают мне доверие.
40) Ненавижу алгебру, геометрию и физику, ибо я - гуманитарий.
41) Меломанка.
42) Пишу стихи, но не считаю их качественными.
43) Вдохновение накатывает порывами.
44) Объездила половину Европы, а в Питере так и не побывала.Да и вообще из Российских городов была мало где.
45) Обожаю летать на самолете.
46) В детстве пересмотрела кучу дерьмовых сериалов, а сейчас предметом моего задротства являются "Дневники вампира" и"Лост", конец которого я нихрена не поняла.
47) Во все мои любимые сочетания цветов входит серебряный.
48) Еще мне нравится фиолетовый и ультрамарин.
49) Самые посещаемые сайты - гугл, вконтакте и ХН.
50) Мечтаю побывать в Фенуариву-Анцинанана только из-за экзотического названия.
51) Обычно сплю без снов, но когда сны, все же, появляются, они бредовы до невозможности.
52) Хочу в Нью-Йорк.
53) Я не ем макароны, рис и картошку. Они жуткие.
54) Любитель баша.
55) Люблю родителей и двоюродного брата.
56) Когда мне больно, я плачу, потому что я слабая.
57) Не люблю футбол и хоккей, не верю в сборную России по футболу.
58) Эгоцентристка до мозга костей.
59) Я плачу над грустными историями.
60) Зачастую не довожу до конца начатое, за что себя терпетьне могу.
61) Близкие друзья и некоторые знакомые зовут меня Полосатый. А еще среди нас есть Монохромный и Кубический. А все началось с меня и моего мелирования=Р
62) Мои волосы наполовину крашеные, а, точнее, высветленные, и меня это бесит. Глупая была, чо)
63) Боюсь крови.Когда вижу много крови, мои ноги подгибаются и я падаю.
64) Люблю духи "Кан-кан" от Перис Хилтон.
65) Люблю сладкие, почти приторные ароматы.
66) Сова: ложусь и встаю очень поздно, когда этого позволяет график.
67) Хочу себе черную кошку или ручного ворона.
68) А еще хочу быть ведьмой. Серьезно.
69) Однажды я подожгла заброшенное здание.
70) На нас с подругой здорово клюют лица кавказской национальности. Особенно, когда мы ловим машину.
71) Я могу пройти пешком несколько километров ради молочного коктейля.
72) Люблю рисовать, но не умею этого делать.
73) Постоянно проигрываю в "дурака".
74) Верю, что гугл знает все.
75) А еще верю в настоящую дружбу и любовь.
76) Мой любимый город - Москва. На втором месте - Прага.
77) Выучила название вулкана Эйяфьятлайёкудль за сутки.
78) Люблю герберы.
79) Не верю в дурацкие приметы с черной кошкой и пятницой 13-м.
80) Из аксессуаров фетиш на кольца и сережки.
81) Не люблю слеш.
82) Обожаю, когда небо затянуто тучами.
83) Однажды мы с подругой вели урок обществознания в 7"Б" классе.
84) Цвет моих глаз меняется от темно-карего до темно-зеленого.
85) В детстве я не дышала несколько минут, и мама подумала, что я умерла.
86) У меня очень впечатлительная мама. Я в нее.
87) Я до жути боюсь американских горок, но это не помешало мне на них сесть.
88) Катаясь на одном из аттракционов парка Горького, я вспомнила все матерные слова, которые знала.
89) Я часто боюсь, но не показываю вида.
90) Если у меня когда-нибудь будет дочь, я назову ее Алиса или Виктория.
91) У меня родинка на коленке.
92) Когда смотрю на облака, угадываю в них предметы.
93) В детстве я темноты боялась.
94) Предпочитаю яблочный сок.
95) В моих глазах есть искра, и это не только потому, что тараканы в голове что-то празднуют и устраивают салют.
96) Но тараканы в голове есть, и они цветные.
97) Кстати, я боюсь еще и тараканов.
98) Ко мне постоянно привязываются песни, тупее которых выдумать сложно.
99) Я - телец по гороскопу.
100) Верю, что мы еще будем счастливы и нужны в этом мире. ____________________________________________________________________________________
101) Я левша.
102) У меня есть 2 любимые песни -
[vkontakte.ru/gsearch.php?section=audio&c[q]=Lily Allen|Lily Allen] - The littlest things

[vkontakte.ru/gsearch.php?section=audio&c[q]=Jem|Jem] - Save Me

23:49 

Все слова - не те.
Он - в браво распахнутой куртке
И крепче стискивает сигарету в замерзших руках.
Он шепчет, что пора ему в дурку, придурку,
Пока не замерз окончательно в здешних снегах;
И стряхивает наскоро пепел, угождая
Каждый раз себе прямо на курточный рукав,
И взглядом медленно-медленно провожает
Фары стильных автомобилей с водителями без прав.

Он - стоит посреди метели, прикрывая ладонью лоб.
Вы, казалось, иного хотели: жить получше и лучше подальше;
Чтобы все было проще, и слова не летели впустую в сугроб;
Чтобы быть благородней, моложе, сильнее, смелее, без фальши.
Ты совсем не мечтал о спасении, мечтал - спасать,
Никогда не просить и не кланяться в знак покаяния,
Продираться сквозь судьбы, достойных - благословлять,
А не так, как сейчас, у кого-то просить подаяния.

Он - не плачет, ведь кроме него многим есть, о чем плакать,
Да и, в общем-то, не пристало взрослому мужику.
Так хотел зачерпнуть в ладонь снега, попала - слякоть,
Та, которую всё разносят на подошвах, торопясь, на бегу.
И стало почему-то до жути, до боли обидно,
Что рука теперь грязная, мокрая, и никак ее, в общем, не отогреть.
Но подумалось, что, наверное, по закону кармы ему не стыдно
Будет после всего когда-нибудь в старости и умереть.

@музыка: Моцарт - Полёт печали

01:35 

Все слова - не те.
Под "Лунную сонату" Бетховена пальцы ударяют по клавиатуре медленно, размеренно, в такт. Не хочется писать, но хочется творить; да вот только чувствуется вся собственная ничтожность перед величием настоящей музыки, которая пробуждает чувства, рождает в голове фантазии, большие нереальные картины, будто выписанные пастелью на темно-синей или черной бумаге... Знаете, как в каких-то советских мультфильмах. Рисованный цветок мерцает разными оттенками в темноте, лепестки его развеваются на небольшом ветру, и он цветет, а рядом, будто в калейдоскопе, проносятся года, столетия и эры, сменяя одна другую, наступая друг другу на пятки, враждебно спихивают друг друга с места рядом с цветком.
А мне не быть великой. Величие таят громадные скалы и свинцовые тучи над бушующем морем. Моя душа слишком спокойна и не монолитна. А хочется, чтобы внутри был если не океан, то хотя бы Байкал, - нет, предпочтительнее всего Байкал. С его холодной пресной водой, толща которой хранит под собой великие тайны мироздания, не поддающиеся человеческому разуму. Чтобы волны разбивались о старые, как мир берега, а тучи лили слезы в кромешной темноте в осознании того, что им никогда не воссоединиться с чудесным пресноводным гигантом.
А мне не быть великой. Мои мысли слишком земные. А хочется, чтобы небо играло с облаками, как море играет с берегами, и солнце плескалось в зрачках, и мысль гуляла вольно и свободно, собирая на себя все новые и новые детали, чтобы воздух попадал в легкие не иначе как через эти вольные мысли - чтобы мысли приносили его с собой; чтобы они были глубокие, как Байкал... Байкал.
А мне не быть великой. Бытие мое определяет сознание, а не наоборот, и я не создана для того, чтобы созидать. Или создана. Но я - не более, чем атом в этой гигантской игре света и тени, и я точно погибну, но погибнуть на пути к солнцу - то единственное, о чем я мечтаю.

22:01 

Все слова - не те.
Когда-нибудь волосы станут жемчужного цвета,
А облик - как будто сквозь фильтр на фотоаппарате.
Все меньше затронет нас блюз, небеса на закате,
Красивые бойкие краски цветного рассвета.
Все больше на квоты внимание и на погоду,
Дневные заботы, детишки, начальники - жмоты,
И пенсия, внуки и холод от каменных стенок.
На жизнь - будто фильтр ч/б лишь с отдачей в оттенок.

20:59 

с чем-то

Все слова - не те.
Расскажи мне о чем-нибудь важном:
О столешнице или постели,
Или о том, что однажды
Люди так и не полетели.
Ветер дул, крылья были и воздух,
И вроде, давление было в норме,
Но они не взлетели, серьезно,
А хотели, как птицы - вольно;
Только пару десятков разбилось
О крутые пологие скалы;
Их последнее слово вилось
У тебя на запястье алом;
И игла выбивала знаки.
Расскажи мне, откуда узнал ты?
Ведь теперь люди - словно собаки,
Смотрят только в глаза и в карты.
Ты ведь знаешь, прошли столетья,
В воду канули скалы и годы,
А на запястье, словно плетью,
На веки высечено: "Свобода".

20:13 

Все слова - не те.
Проблема в том, что я не умею поддерживать людей. Точнее, как... Именно словами - не умею. Другие находят тысячи фраз, чтобы помочь любимому человеку вынырнуть из пучины отчаяния, а я... Я теряюсь. Я могу быть рядом, смотреть в глаза, беззвучно плакать... И близкие мои понятия не имеют, что когда им плохо, моя душа разрывается на части. Простите меня, что я не умею утешать. Знайте, от моего сердце каждый раз откалывается кусочек, когда я чувствую, что вам больно или плохо. Просто бывают чудовищны люди, подобные мне; те, которые могут выражать свои эмоции так, чтобы другие поняли, но совершенно не умеют сочувствовать чужому несчастью на публику. Наверное, это всё из-за того, что когда мне плохо, я предпочитаю оставаться одна и никого не заражать своей чудовищной слезливостью. И против своей воли, подсознательно убеждена, что все такие же как я, что никому не нужно громких слов. И я, чёрт возьми, знаю, что я ошибаюсь, но... Простите меня, мои самые близкие на свете люди.

23:14 

Все слова - не те.
Так, ладно, пришло время разобраться с книгами, прочитанными за последнее время (август и начало сентября, ранее не помню :(), а так же с теми, что нужно прочитать как можно скорее.

Уже:
1) "Над кукушкины гнездом" (Кен Кизи)
2) "Доводы рассудка" (Джейн Остен)
3) "Чувство и чувствительность" (она же)
4) "Гордость и предубеждение" (и снова она же) - перечитала
5) "Джейн Эйр" (Шарлотта Бронте) - перечитала
А так же эпопея Устиновой:
6) "Мой личный враг"
7) "Неразрезанные страницы"
8) "Один день, одна ночь"
9) "Персональный ангел"
10) "С небес на землю"
11) "Отель последней надежды"
12) "Закон обратного волшебства"
13) "Первое правило королевы"
14) "Развод и девичья фамилия"
(да, я - истинный задрот бульварных романов)
А так же:
15)"Гостья" (Стефани Майер)
16) "Час быка" (Иван Ефремов)
17) "Грозовой перевал" (Эмили Бронте) - дочитываю.

Достаточно внушительный список для одного месяца, как мне кажется. Просто в августе мне вдруг захотелось по-настоящему почитать, и я каждую свободную минуту посвящала чтению. И прекращать не собираюсь, ибо у меня серьезные планы на самопросвещение и обогащение духовного мира.

Итак, собственно, литература:
1) "Поющие в терновнике" (Маккалоу Колин)
2) "Старик и море" (Эрнест Хэмингуэй)
3) "Повелитель мух" (Уильям Голдинг)
4) "Овод" (Этель Войнич)
5) "Эмма" (моя любимая Джейн)
6) "Имя Розы" (Умберто Эко)
7) "120 дней Содома" (Маркиз де Сад) - надеюсь, стоит читать
8) "Алиса в стране чудес" (Льюис Кэролл) - в обязательном порядке!
А еще хочется каких-нибудь мрачных или не очень сказок, например, норвежских. Или братьев Гримм и старика Андерсена почитать? Помнится, была одна сказка классная, заняться ее поисками, штоле...
9) "Толкование сновидений" (Зигмунд Фрейд)
10) "Заводной апельсин" (Энтони Берджэсс)
11) "Невыносимая легкость бытия" (Милан Кундера)
12) "Убить пересмешника" (Харпер Ли)
13) "Темные начала" (Филипп Пулман)

В общем, пока все. Мои читательские планы на ближайшие пару месяцев пока ограничиваются этим. Вроде хорошие книги? Хотя, почитаем - узнаем. С искренностью и нежностью.

P.S. А, еще надо Набокова почитать, "Дар".

21:03 

Все слова - не те.
Ну вот, первый учебный день закончился, и я, памятуя о горячем чае, возвратилась домой. Крылатское встретило едва пробивающимся сквозь тучи солнцем, - но это лучше, чем непроглядный туман с утра.

Чай дома оказался только зеленый жасминовый - мама никак не может привыкнуть к тому, что я его категорически разлюбила, - но, опять же, лучше, чем ничего. Смотрю в окно и думаю: как же чувствуется уже осень. Окна, летом так радостно распахнутые, все герметичнее закупориваются, обещая совсем скоро не оставить и щели; теперь мы все будем консервироваться и бродить, словно вино, внутри безвоздушных надземных пространств. А тучи, грозно нависая, грозятся разразиться дождем или градом.

А чай тем временем остывает, грустно выдыхая свой последний пар. Иногда хочется верить, что любая кружка - это море, которое может выйти из берегов. Что любая душа способна на что-то сверхъестественное, магическое, невероятное, на какой-то порыв, от которого всем замерзшим вдруг вмиг станет тепло. А в кружке-море бурлила бы вода, волны бились бы о фарфоровые края и уходили бы в никуда, сопровождаемые песней осеннего ветра, которая не замолкает за окном.

Кажется, что осень навсегда забирает тепло. А потом, позднее, зимой, в метель, когда надежда уже, было, угаснет, тепло вдруг найдется - далеко, за снежными лавинами и большущими глыбами льда, свернувшееся таким родным оранжевым комочком среди непроходимой непогоды. И его непременно надо взять в руки, и руки тогда согреются, и вся ты согреешься, и сердечко наконец оттает, и вновь будут силы идти вдоль громоздких белых сугробов - с теплом в руках. А оно будет еще ярче, еще жарче, и вдруг загорится, словно огонь, но не обожжет: оно растопит снег. Растопит лёд. Растопит тебя. Растопит все вокруг. И будут ручьи, и поляны покроются свежей зеленью, и деревья опасливо выпустят свои молодые листочки, которые, в свою очередь, потянутся вверх, к вышедшему из-за долгих свинцовых туч солнцу... Но это будет потом. А сейчас мы уходим в спячку, потому что чай остыл.

Но все это - лирическое отступление. На самом деле, в борьбе с непогодой мы теряем минуты, которые не вернуть. А не попробовать ли радоваться наступающим холодам? Желтым и красным листьям, красивым краскам? Я люблю осень больше всего, потому что эмоции извне топят камин, который не дает мне замерзнуть.

16:23 

Все слова - не те.
Почему нас вечно "цепляют" истории о любви? Даже на том же экране. Почему замораживают, заставляют внимательнее всматриваться в экран и сердце совершает различные маневры в зависимости от поворотов сюжета?
Сегодня я смотрела фильм и понимала, что у меня никогда не будет так. Я никогда не скажу своему пожилому степенному отцу что-то наподобие "Я была слепа". Я никогда не выйду на рассвете из дома и не встречу человека, которому тоже не спится. Никогда. "А как мне тебя называть, когда я зол?" Я не откажу неудавшемуся ростом, но весьма перспективному жениху, и не буду целовать руки того, кого все считают злым и высокомерным. Не услышу таких слов о любви, никогда не услышу.
А дело все в том, что сегодня все гораздо проще. Это вам не Англия старой закалки, - где, о Мерлин великий, мне безумно хотелось бы жить! - тут все топорно, приземленно, и никаких принцев на белом коне. Какой принц, боже, о чем вы? Недоотношения. А где же невероятная, неземная, великая и благородная? Канула в лету, вот где.
Понимание пришло резко и шарахнуло по голове. Розовые очки давно пора снимать. Любовь нынче деформировалась, и теперь она странная и немного ущербная. Любовь физическая гораздо важнее близости духовной. Да что там?.. Эта самая духовная близость вообще давно и всем побоку. Ибо даже те романы, которые, якобы, написаны современными авторами именно об этой... как ее... ну, большой и чистой, пропитаны желанием исключительно материальным.
Наверное, не мне судить о столь высоких (или низких?) материях, но я, так уж вышло, вечно на все имею свой собственный взгляд.
Отчего-то хочется на море. Спастись, наверное, ибо море хранит в себе мудрость веков и помнит еще чопорных дамочек, запряженные лошадьми экипажи и настоящих, - всамделишных! - принцев. Ну, или сэров, джентльменов, царствующих господ и сильных мира сего, не испорченных ещё всеми этими веяниями последнего времени.

23:19 

Все слова - не те.
Дорогой дневник,

Я за это время ничего нового не поняла. Ничего не осознала, да и прозрение на меня с небес не свалилось. Словом, все как обычно, просто отчего-то хочется все-таки поделиться с тобой своими переживаниями.
А переживаний, собственно, много. Во-первых, я ощущаю себя ужасной. Да, в некотором роде так оно и есть, но мне кажется, что все гораздо хуже, чем есть на самом деле. Я боюсь улыбаться незнакомым людям. Разговариваю с людьми, которые нравятся, нагло и хамовато. Не воспринимаю комплиментов. Словом, возвращаюсь в давно забытое прошлое. А я не хочу, НИХАЧУУУ.
А с другой стороны, я прекрасно понимаю, что все не так плохо. Что я не самый страшный человек в мире, и что по жизни я вообще достаточно адекватная девушка. Но не смотря на то, что я вполне себе приличная, моя репутация подмочена периодическими пьянками, тем, что все думают что я курю и татуировкой на все запястье. То есть мало того, что толстая и страшная, так еще и бухает, курит и матерится как сапожник.
Да, это ужасно; вот пишу и постепенно осознаю, насколько. Хотя, на самом деле, внутри меня живет огромный чертов похуист, который сейчас заснул на минутку (даст отправить сообщение или нет?).
В общем-то, вот и первое мое притязание. В связи со всем этим ужасом мне жутко хочется быть любимой. Хотя бы немножечко. Без лишних соплей и слюней, да, просто. В семнадцать лет это уже нормально. Да только даже те люди, которым я нравлюсь, совсем не устраивают меня (фи, еще выбирает сидит). Нет, ну это совсем маразм, серьезно, не судите.
А так... Я знаю, кто был бы для меня идеальным человеком. Но, к сожалению (или к счастью?) я никогда не буду с ним. Такая вот фигня получается.
А еще я постепенно теряю связи с реальностью. Хочется на море. Или в горы. Или к самому черту на рога - главное, чтоб не здесь и не сейчас. Чтобы завтра не экзамен. Чтобы Он не далеко. Чтобы что-то - как прежде. И чтобы лето - не такое душное.

22:23 

ахах, очередное непонятношто.

Все слова - не те.
Я не чувствую этого лета;
Плакал Горьковский институт
Без такого как я поэта;
Впрочем, там ведь меня не ждут?..
Да с такими-то баллами, как же,
Только если Макдак подметать...
И, наверное, ждать, как однажды,
Станет принц там меня искать
Хоть какой-нибудь, хоть Уганды,
Хоть ЮАР, на худой конец,
Укатиться чтобы с ним в Анды
И там тайно пойти под венец.
Да, весь ужас судьбы предо мною;
На ладони, его и жду.
Мама, помнишь, как этой зимою
Подскользнулась одна на льду?
В общем, я повредилась рассудком,
Мама, строго меня не суди.
С многомесячным промежутком
Мой дурдом продолжает расти.

00:59 

Безымянное

Все слова - не те.
Привет, ночные бдения!
Слетели якоря,
Не хватит мне умения
Проплыть эти моря;
Я спотыкаюсь, падаю,
При том, что на воде,
Быть может, кто-то нужен мне?
Да только все не те;

Привет, тюрьма проклятая
Бездонных глаз твоих!
Рассветами, закатами
Не отвлечешь от них;
И состояние сонное,
Давно ли ты ко мне?
Досталась мне огромная
Яма на самом дне.

Привет, мой ветхий парусник,
И ветер злой тревог.
Что дул до боли, яростно,
Но парус сдуть не смог.
Ныряю в тьму бездонную,
Куда-то, где моря
В свою лагуну сонную
Уносят якоря.

00:51 

Недостих пока что. Чтобы в черновиках не потерялся.

Все слова - не те.
Что-то черное, непонятное,
Закралось туда, где живет добро:
В красное тёплое солнце закатное,
И в предрассветное серебро.

Что-то неясное, неуязвимое,
Не уязвленное гулом ночей,
И в то же время до боли любимое,
Что-то чернил лишь немного светлей.

Что в этом мире осталось от вечности?
- Мистика снов и бредовость идей.
И книги зачитанные о конечности
Наших предельно коротких дней.

И от тебя мне остался, наверное,
Только холодный, пронзительный взгляд,
Чувство обиды и радость безмерная
Когда о тебе хорошо говорят.
Что мне осталось? Лишь воспоминания
О теплом взгляде и крике совы,
Наши такие простые прощания
И трепетание весенней листвы
На нашем дереве. Помнишь, ива?
Ветвями плакала над рекой.
Было красиво; была красива
Ты в моей древности молодой.

Я постепенно растаю во мраке,
Я растворюсь в нем, умру, один,
Где-нибудь в пьяной похабной драке,
На скатерти цвета аквамарин.
Мне, может быть, кто-то честь окажет,
И закопает под ивой той,
Хотя, может кто-то... Наверное, даже
Тот самый мальчишка с судьбой непростой.
Я знаю, что ты с облаков проклинаешь
Меня и всё то, что не смог я отдать.
Скажи мне, ты часто меня вспоминаешь?..
...Мне хочется время отправить вспять.

И просто за то, чтоб услышать "прощаю"
Я смог пережить бы всё это опять.
Хоть тысячу раз! Как бы ни было, знаю,
Что ты лишь одно не умеешь - прощать.
И хроноворот мой давно потерялся,
И треснули стрелки наручных часов...
...Надо же, всё-таки я дождался;
Идет он. На двери скрипит засов.

02:42 

Все слова - не те.
Мне было сказано, что я умру,
Не сейчас, но совсем скоро.
Стало тесно внутри Нутру,
И громит оно тела затворы.
Тесно в теле душе,
Больно душу искать,
От препараций она устала.
С милым - рай в шалаше,
А одной - умирать.
Мне осталось совсем мало.
Мне нашептывал май
Трепетаньем листвы:
"Жизнь - вот суть, не ищи обходные!"
Новый день - и опять умирать
Где-то в центре Москвы,
Там, где Боги - сердца заводные.

22:09 

О первом экзамене, человеке-бессоннице и Посейдоне-или-как-его-там

Все слова - не те.
"Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку" (с) А.С. Пушкин.



Люблю Пушкина - в его писанине есть ответы на все вопросы.
- Александр Сергеевич, как сдать ЕГЭ на 100 баллов?
- "...Мудрый после третьей чаши
Все венки с главы слагает
И творит уж возлиянья
Благодатному Морфею"


- Александр Сергеевич, что делать, если не хочется идти на работу?
- "...Ни чорт, ни воры
Не могут удержать меня,
Когда спешу на службу я!"

- Окааай.

- Александр Сергеевич, что нынче на дворе?
1)- "Унылая пора! Очей очарованье!"
2)- "Мороз и солнце; день чудесный!"
3)- "Весна, весна, пора любви... Отдайте мне метель и вьюгу и зимний долгий мрак ночей!"
4)- "Ох, лето красное! любил бы я тебя,
Когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи"


- Александр Сергеевич, куда бы сходить?
- "... Как же любо мне
Осеннею порой, в вечерней тишине,
В деревне посещать кладбище родовое,
Где дремлют мертвые в торжественном покое"


Люблю Пушкина, он заставляет задумываться даже над самыми глупыми вопросами.


Но дело не в великом русском классике, а, в очередной раз, во мне родимой. Я стараюсь отвлечь себя непонятно чем... Точнее, всем, чем только можно. Мои нервы к концу июня превратятся во что-то, мало их-в-первоначальном-виде напоминающее. А всё почему? Потому что ЕГЭ, видите ли, долго проверяется. Но я не ропщу ("Я не ропщу о том, что отказали боги ..."); просто это всё скорее странно, чем страшно. Необычно. Ново. Неизведанно.

Вот сегодня я была на консультации по английскому. Ну, точнее, как - консультация... Мы просто сидели, слушали некоторые прописные истины, тупили, болтали и сплетничали. Вечно так бывает. "Будь другом, держись подальше от моего парня" - заявила няша Катерина "обожаемой" моей Полиночке по окончании консультации. Катя молодец. А меня, на самом деле, просто дико смешило поведение Полины в последние дни (недели-месяцы) учёбы: я заметила, что она липнет к физмату, как банный лист известно к чему. Со стороны это смотрелось мило и жалко.
Впрочем, не мне судить. Я сегодня более или менее в своей тарелке, даже в кино была, на каком-то абсолютно джигурдовском фильме (там народ прилетел на другую планету, откуда будто бы произошла наша цивилизация, ну а на ней, как водится, полный пи...ц, в итоге тётка рожает непонятно кого (Александр Сергеевич, Ваш выход!..), все умирают, кроме этой тётки, которая отправляется с головой робота путешествовать дальше). В этом фильме голова как таковая играет, как я поняла, основополагающую роль. Только голова не как средство для генерирования мыслей, к сожалению, а только как некий физический предмет. Более того, скорее эту голову (пардон, эти головы) можно назвать мёртвой, чем живой. Что ж, веет дешёвым оккультизмом: до терафима головы не дотягивают, а весёлый роджер - это уже совершенно другая история.
В общем, фильмец не из приятных: приятная была разве что компания. Люблю своих друзей всё-таки.
А ещё надо прекращать жрать... Но если не жрать, то не на что отвлекаться. А тут съела яблококонфеткуспаржусалаткуснулапиццы - и всё, совесть гложет ближайшие полдня, не давая спуску. Так что... Жрать или не жрать, вот в чём вопрос.
Ещё очень уж хочется почитать любимого Шекспира и начать, наконец, долгожданного Ефремова. Но не отпускает меня совесть, которая так и шепчет: читай, мол, программу к экзамену, "Слово о полку Игореве", например. В итоге не читаю ничего и вполне этим удовлетворяюсь. Пока бессонница - по тихому пролистываю снейджеры и баш.
Господи, ну что ж я за человек-то такой? Экзамен на носу, а я и не чешусь. Развлекаюсь себе, о выпускном думаю, телевизор смотрю, кучу ошибок в тестах делаю. Жру. Черт, сейчас понимаю, что с этим и заканчивать-то поздно. Перед смертью, как известно... Да и вообще, с чего бы мне париться? В крайнем случае пойду в макдоналдс работать, личную жизнь может наконец устрою, помучаюсь бездельем. Начну учить какой-нибудь стрёмный иностранный язык типа болгарского, китайского или шведского. Пригодится, почему нет? НЕ-НЕ-НЕ, а то так нарасписываю и самой, блин, понравится. Нафиг-нафиг, поступать и только поступать! Учиться, учиться и еще раз учиться, как поговаривал старик Ленин. Так что вот так.

@музыка: Laam – Petite Soeur

@настроение: джигурдовское

01:49 

Последний звонок

Все слова - не те.
Черт возьми, а внутри так паршиво-паршиво. Все потому, что с осознанием происходящего отчего-то ну уж очень туго. Возможно, это глупо (да, это точно немного странно, даже в моих собственных глазах), но я совсем не чувствую себя человеком, который закончил школу. Или, возможно, просто не хочу себя им чувствовать. А, собственно, человек, знакомый с моим характером, сотню раз вам повторит, что в этом нет ничего странного. Просто Настя излишне труслива и сентиментальна. Да, именно эти два слова: я труслива, потому что боюсь перемен (ибо перемены в жизни грядут разительные, и в следующем году не вернусь я больше в свою альма матер, которая *Мерлин, звучит-то как пафосно*, так сказать, выращивала во мне личность аж целых одиннадцать лет); ну а сентиментальна, потому что не смогла удержаться и все-таки немного (два раза перекрашиваться пришлось!) прослезилась в честь грустного праздничка.
В любом случае, просто хотелось бы отметить, что все вы (мы!) были просто великолепны. Вообще-то мне казалось, что все пройдет ужасно, но нет... Я рада, что все кончилось именно на такой ноте (мой внутренний голос утверждает, что эта мифическая нота - фа диез в третьей октаве). Просто за прошедшую неделю я поняла, что некоторые ребята из моей школы стали мне действительно близки и дороги, и я бы многое отдала, чтобы провести с ними еще немного времени. Ну и раз уж это мой дневник, я позволю себе назвать некоторые имена... Ну, например, Любимые Лобстеры, Настья, Сашка, Лиза и даже, наверное, Дима. Для меня свойственна излишняя эмоциональность, но я даже не подозревала, что моя тушь не выдержит удара последним звонком! *тут положено смеяться*.
Наверное, я слишком люблю сарказм и самоиронию, чтобы в полной мере выразить свои чувства и параллельно не посмеяться над самой собой. Но, Господи, как же я буду скучать. По непонятного цвета (не хотелось бы говорить, с чем именно ассоциируются многие из цветов нашей школы) стенам, но не в первую очередь... Сначала - по классу, потом - по учителям (в особенности по Андреичу, ЛД и Немке), ну и в последнюю очередь - по самому зданию, где в переходе можно с легкостью подскользнуться прямо на плитке и, я так полагаю, хорошенько навернуться. В общем, грустно мне, вот. Можно было одно фразой сказать.

Нытие, определяющее сознание

главная