• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:50 

С днем рождения солнышку

Все слова - не те.
Есть один человек, без которого жизнь
Вся не та: что-то больно уж блеклая.
Если я прошепчу его имя, скажи,
Оно будет достаточно легкое?
Я, ты знаешь, сама вряд ли поняла
Что, когда и зачем сделалось.
А такого уж точно я не ждала
И надеяться бы не осмелилась.

Есть один человек, и ты помнишь его,
И узнаешь его без ошибки,
Потому что становится очень светло
От его белозубой улыбки.
Потому что парфюм его веет добром,
Потому что добро - без обмана,
И залечится точно под его теплом
Даже самая страшная рана.

Ох, по-моему, звон; что-то где-то стряслось
И танцуют уже в небе звезды латину,
Солнце вскачь им во след понеслось,
Разгоняя полночную тину.
А все это бывает всего раз в году,
В годовщину, в разгаре мая...
Один мальчик родился и сразу звезду
Схватил с неба, всего лишь играя.

И я верю, его много звезд еще ждет,
Он найдет светлый путь, повзрослеет,
И, я знаю, он все, что захочет, найдет,
Да и все, что захочет, сумеет,
И я, честно, так невероятно горжусь,
Что в моей душе прочно слово,
Друг и братик, тобой сильно дорожу,
Самый лучший из всех мой Вова.


21:00 

Гадкое это дело - замерзать.

Все слова - не те.
А знаете, что убивает? Убивает одиночество, закрытые двери и уверенность в том, что настоящая любовь подождет. Хотя меня это оставляло равнодушной: знаете, как сигареты, которые, ты точно уверен в этом, медленно убивают, но все равно куришь одну за одной.
Короче, меня это совсем не волновало вплоть до того момента, как я начала испытывать что-то такое, от чего я забила на работу, на учебу, на друзей - словом, на все, и перебазировалась с места под солнцем под тень этой гигантской стены с глупым пафосным названием влюбленность.
Это по меньше мере странно, когда ты любишь стену. И, раз уж на то пошло, не удивительно, что стена не любит тебя. Она же... стена; она высится, громадится, дуется и каменеет прямо посреди твоего мира, а ты, вся сжавшись, ссутулившись, жмешься к ней, а вокруг зима, и ты хочешь, чтобы стена эта тебя согрела. А она совсем холодная, как и все вокруг.
Тогда происходит неизбежное: ты замерзаешь. Вместе со всем своим мнимым солнышком, со всеми привязанностями, отношениями, диагнозами. Гадкое это дело - замерзать.
А понимание очень долго не приходит. Это оледенение может длиться веками; а твоя душа-отморозок консервируется, протыкаясь из нее же выросшими ледяными иглами, слабеет, размазывается. А как потом жить с такой душой?
Вот почему люди так боятся любить. Неудивительно, ха. Настоящая любовь подождет; а, может, лучше, чтоб она и не приходила совсем? В общем и целом, люди не хотят чувствовать зависимость от другого человека. А любовь, кроме как зависимость, и не назовешь-то никак. Нет, можно подбирать патетичные сравнения под стать возвышенному донельзя слову: например, обозвать ее сладостной мукой или болезнью, которая разрывает сердце на куски. Но все это очень примитивно, с другой стороны. Зависимость... Нет, потребность. Самое то. Некоторым требуется кто-то, как моднице требуется новое платье, и это, поверьте, еще полбеды... Кому-то же кто-то может требоваться, как глоток воды в пустыне, как теплая одежда зимой, как акваланг на глубине. Вот это уже беда, ребятки.
Но о грустном... не будем о нем. В остальном-то все... черт, тоже как-то не очень. Через три недели (можно ли в это поверить?) я заканчиваю школу. Переступаю черту. Взрослая жизнь, взрослые проблемы. Честно говоря, я не хочу туда. Меня устраивает спокойствие и воля; устраивает, что ничего не менялось из года в год. Но, с другой стороны, я понимаю, что (хоть я и буду безумно скучать по моим недалеким (и далеким, да) одноклассничкам, и также чудным в большинстве своем одноклассницам; по Насте и Сашке особенно), начинается свобода, нет, освобождение, и новые, новые, новые впечатления, люди, места. Я надеюсь, что там у меня все получится не хуже, чем получалось в любимой школе. Только бы не попасться опять в ловушку.
Ловлю себя на мысли, что безумно хочу одного: уехать. Только не одной, а обязательно с теми, кто для меня вторая семья - с моими друзьями. Просто свалить куда-нибудь, хоть в то же замкадье, и снова устраивать наши сумасшедшие ночи! Так хочется, чтобы снова голова кружилась от радостных мыслей, от понимания того, что рядом с тобой офигительные люди, от веселья, от свежего воздуха, от алкоголя в крови, от адреналина, от отсутствия сна, от разговоров, от музыки... Вот бы сейчас ТО лето. 2011. Оно мое самое любимое, пожалуй. Не хочу проблем, не хочу ответственности. Черт, да что со мной сегодня такое?..

@музыка: Radiohead – True Love Waits

@настроение: нету

23:08 

<Пока без названия>

Все слова - не те.
В окнах - сумерки; вешние, легкие,
В легких - пыль от стеклянных витрин.
Солнце стало вдруг очень далекое,
Но все же ближе чужих этих спин.

Среди них ты один лишь светишься.
И сполна не приемлешь меня,
Как могла я, с тобою раз встретившись,
Не прожить в одиночку и дня?

Мостовая - как облако темное,
Льдом скользила в замерзшей толпе.
Эта улица, старая, скромная,
Знает все обо мне и тебе.

Руки странно до боли заламывать
И нести снова эти цветы;
Желтый - теплый; он может обманывать,
Ненавязчиво рушить мосты.

Я откуда-то знаю историю
Нашу раньше: мою и твою.
Выбирая себе траекторию,
Я опять на распутье стою.

Я не больше, чем ведьма безумная,
Но не менее всех королев.
Я ходила сквозь воду дорогою лунною
Причитая псалмы нараспев.

Продиралась сквозь боль и отчаянье,
Отзывалась на все имена:
Помнишь, первый рассвет как встречали мы,
И что был он алее вина?

23:43 

Страус, право на лево и байки о том, как полтора месяца год прокормят.

Все слова - не те.
События этой недели развивались хаотично, и оттого достаточно нелепо (отсюда и "душераздирающее" название); одним словом не описать. Поэтому я подумала, что пятничный вечер - идеальное время для размышлений над очередной бестолково прожитой частью отведенного мне Всевышним времени.
Итак, начну я, пожалуй, с воскресения. Да, именно тогда непонятной волею судьбы мне было уготовано попасть в Большой театр на одну веселую постановочку четырехчасовую оперу Рихарда Штрауса "Кавалер розы". Места нам достались фактически на галерке, так что видно было не ахти, однако было совершенно очевидно, что молодой любовник маршальши (а звали его как-то чудно: то ли Коко, то ли Кенкен, то ли Кан-Кан) - баба молодая женщина. Да и партия для голоса у него (нее) женская... Я, конечно, понимаю, что для оперы это нормально, однако чем-то это меня смущает, не пойму, чем. Пожилая дама в соседнем кресле осведомилась у меня, что это за женщина (я все о том же любовнике) и неужели она - дочь маршальши. Ее глаза в тот момент, когда я ей сказала, что она - это он, и он даже вовсе и не дочь, я не забуду долго. Касаемо музыки... Скажем так, я и раньше недолюбливала извраты Штрауса, но, похоже, я недооценила его способность превратить комедию в сериал "Клон" (такой же затянутый) и роман "Тихий Дон" (такой же скучный) вместе взятые.
Словом, последнее действие я не выдержала. Театр был покинут нами как раз в разгар сатанинского действа представления (мы поймали множество укоризненных взглядов билетчиц), чему я и была рада. Подводя итог, я хочу сказать две вещи: во-первых, Большой театр кажется мне слишком вычурным, а во-вторых, фамилия господина Штрауса у меня неизменно ассоциируется с птицей, которая любит прятать голову в песок.
А еще недавно меня посетила парадоксальная для моего мировосприятия мысль. А дело все в том, что я поняла, что каждый человек имеет, как говорится, "право на лево", так вот. Потому что старинные времена давно прошли, и люди уже не могут принадлежать друг другу опахало мне. Любовь дает трещины, семейные связи теряют значение, друзья уходят и приходят... Каждый имеет право жить так, как он хочет. Единственное, что нас всех останавливает - неизбежный конфликт с самим собой и своей совестью. Ты не имеешь знаменитого права только в одном случае: если ты пообещал что-то самому себе. Какие бы оправданья ты себе не находил, что бы ты не делал, ты все равно будешь чувствовать себя преданным самим собой. Одно дело - сорваться с диеты или уйти от нужного разговора, но совсем другое... ну вы понимаете, о чем я.
А на повестке дня у нас экзамены. До них меньше двух месяцев и пора начинать подготовку. Искоренять лень. Так лень, честно... Ну да ладно. Я собиралась еще о многом написать: об Андреиче, самоубийства маленьких девочек, курсе валют и Сашкином дне рождения... Но я сделаю это позже, лады? Я просто вдруг почувствовала, что смертельно устала.

01:57 

Все слова - не те.
Вы знали, что нынче в фаворе
Не короли, а шуты?
Девчонки, что любят море,
Но ищут всегда мосты;
Мальчишки, что любят песни
Но голос их - звук фонограмм,
И люди, что хоть ты тресни
Будут слушать вранье реклам.
Наши гимны - дешевое мыло,
Чашка кофе и дым сигарет.
Пара граммов и чтобы крыло,
И в никуда билет.
И последствия наших судеб -
Бесполезная трата лет;


Мне сказали, меня не осудят,
Потому что им дела нет.

21:40 

Лето?

Все слова - не те.
Клянусь, снова будут у нас эти летние ночи,
Со звездами величиною с кулак;
И будет чуть пьяный подслеповатый шаг
По улицам, и волосы будут короче,
И песни мы снова во все горло будем орать,
Встречая на крыше жестЯной живые рассветы;
И, может мы купим куда-нибудь там билеты,
И к черту все графики, к черту сметы,
И, знаешь, тем более к черту запреты:
Поедем и будем по берегу ночью шагать.

У нас будет лето: то самое, что мы так ждали,
О чем вечерами болтали холодной зимой.
О чем так мечтали во время дороги домой,
Метели сопротивляясь; Мы точно знали,
Что будет март, что зимние ветры уводит,
Пока, негодуя, февраль где-то рядом бродит,
И серые злые снега потихоньку сойдут,
И монохромность седую с ветвей собьют,
И будет весна, а за ней...
И лето запомнит такими, какими мы были,
Семнадцатилетними, пьющими жизнь в запой.
Нам мир еще слишком велик большой,
Вы дайте нам лето, лишь лето, чтоб мы не забыли...


от 20 марта 2012

03:20 

О недалеком.

Все слова - не те.
Прострели себе голову, дура,
У тебя же скрывать совсем нечего?
Это будет красивая смерть.
Поддается карикатурам
Эта жизнь; - Скажите, она лечится?
Я хочу другую иметь.
- Конечно, конечно, деточка,
Бери пистолет...
Такая милая девочка
А мозга нет...
Тараканы подохли все с голоду,
В твоей голове,
Только "храни свою честь смолоду...
Не верь молве..."
Отрывки умного текста,
Бабочек-трупоедов привлекли,
Но им в твоей голове очень тесно,
Тесно внутри.
Девочка-девочка, милая, выпусти
Их летать...
Они же живые, двухкрылые,
Им надо дышать...
Пусти.

04:20 

Все слова - не те.
Мам?
Прости меня пожалуйста.
Я знаю про тебя несравнимо меньше, чем ты про меня.
Но, мам. Ты - ангел. И это все, что я могу сказать.
Я скучаю без тебя безмерно, и я вот пишу это, а слезы так и норовят провести свои коварные дорожки у меня на щеках.
Мам, я тебя люблю. Слышишь, мам? Хорошо бы обнять тебя сейчас.
Мам. Я знаю, я негодная дочь. Я вечно все порчу, ною, кричу и у меня всегда плохое настроение. Вся в тебя. Но, мам, понимаешь, я без тебя никак.
Даже если ты меня куда-нибудь выгонишь, я все время буду посылать тебе воздушные поцелуи, честно. Потому что, мам, ты у меня неповторимая.
И пусть между нами будут километры, мам, но я тебя не оставлю.
Потому что я люблю тебя, мам.
Я знаю, ты упрекаешь меня иногда в пустословии. Но нет, в этот раз я не шучу, клянусь. Ты - ангел, мам, честно. Ангел. Хотя иногда мне хочется тебя укусить.

@темы: мама

16:08 

Все слова - не те.
22 февраля много чего закончилось: например, книжка,из тех, которые не стоило и начинать читать, или сериал, из тех, которые не стоило и начинать смотреть. Вообще последнее время слишком многое подходит к концу. Вот, кстати, и конец одного из этапов моей жизни не за горами. Еще немного (каких-то три месяца), и я закончу школу. Прозвенит последний звонок, а дальше... Пустой лист.
Никто заранее не знает, что его ждет. И я, совершенно определенно, предпочитаю не знать. Слышали рассказ о девочке, которой цыганка нагадала смерть в 33 года? Нет? Так вот она всю жизнь боялась, опасалась, а в 33 и вовсе полгода не высовывала нос из дома. И вот, в канун ее 34-летия она вышла в магазин и была сбита автомобилем. Словом, от судьбы не уйдешь. И конец - он и в Африке конец.
Что же ждет меня дальше? Может быть, я стану первоклассным журналистом, пиарщиком или режиссером, или, может, буду подметать полы или играть на гитаре в переходах? Кто знает?
В последнее время я все четче понимаю, что последующая моя жизнь зависит только от меня. И, самое смешное, я даже с некоторых пор перестала сожалеть о том, что я не живу в верхнем Ист-Сайде и что мой папа - не глава какого-нибудь холдинга. Мне вполне достаточно того, что есть, потому что, да, мои родители - не самые успешные люди в мире, но они всего добились своим трудом. Всего, понимаете? Этого хочу и я. Чтобы сама себя видела честной и достойной, плевать на мнение других. Просто чтобы перед собой быть чистой и искренней.
Я поняла, что хочу совершенно нормальной жизни, знаете, как искусство ради искусства... Жизнь ради жизни. Хочу настоящих друзей (они уже есть, надеюсь), счастливых родителей, нормальных отношений, раз в год на юг и зимой на лыжах кататься. Ничего сверхъестественного.
Но цели, как известно, надо ставить как можно более недостижимые, чтобы достичь хоть немногого. Хотя, думаю, не так недостижимо закончить хороший вуз, устроиться на работу, работать, работать и снова работать и стать, допустим, главным редактором какого-нибудь хорошего журнала, или директором телеканала, например. А вдруг выйдет? Стать чем-то наподобие медийной элиты... Но это там, дальше, за парочкой Джомолунгм. Только главное, чтобы самой, без всяких вспомогательных. Потому что только так я буду чувствовать себя цельной и состоявшейся.
Уже 22 февраля, а мне все кажется, что сейчас - 2011. Хочу обнять тот год, потому что он, клянусь, был счастливым. Так много точек поставлено, и сточных и над "i". Словом, живу еще там, в двух единицах, объединенных с двойкой мягким ноликом. Люблю нолики, они такие округлые, приятные, как будто внутри них живет что-то маленькое, нуждающееся в защите и ограде. Ох, о чем это я? 22 февраля многое закончилось, но многому же еще предстоит начаться вот-вот. А я просто вздыхаю и покручиваю кольцо на пальце. "Господи, спаси и сохрани" - выгравировано на нем. Да, сохрани. Я не знаю, что будет дальше. И спаси от неправильных решений. Господи, я знаю, что ты не интересуешься маленькими девочками особо, но просто сохрани Их и по возможности меня, пожалуйста.

01:25 

К давно ушедшим поздним серебряным дням.

Все слова - не те.
Оклеветали небо голубое
Суровые судители с Земли:
Сказали, что оно такое
Лишь издали.

Ну а вблизи - набито черной пылью
С комками грязно-желтых мертвых рук;
Напоминающих свернувшуюся лилью -
Цветок разлук.

Что там, вверху, нет никакой свободы,
Что все, во что мы верим - бред,
Что небо - потолочные лишь своды,
Подсвеченные лампами комет.

Они сказали: 'Победителей не судят',
И все забрали, лишь остался дух.
Неужто это вправду были люди,
В ком человеческий огонь давно потух?

Оклеветали небо голубое,
Прекрасное и синее внутри;
Но ночью на него, пустое,
Звезды,
Как и всегда, взошли.

@темы: тайны бытия, революция, размышления, небо, Маяковскому, давно почившему

02:19 

Маленькая плата за большой стресс.

Все слова - не те.
Мне иногда очень хочеться
Быть какой-нибудь тварью
Вроде медузы, к примеру.
Чтобы сотни лет одиночества,
И скитанья в красивых водах
Обеспечить себе неприменно.
Посмертно;
Чтоб души лишь великанов
Разговаривали со мною шепотом;
Рассказывали мне о мире, в котором им довелось побывать...
Я б усмехалась про себя тихонечко:
Мол, разве такое может быть?
И плыла бы себе дальше, опять...
Я б презирала днища кораблей
За их бескультурие обветшалое,
И смерти безумные бурных морей
Меня б убивали безжалостно;
Я на берегу была б тысячу раз
За маленькую смерть это принимая;
И сотня жизней, а то и больше ста
Ушла бы на эти прибывания.
Я бы закончила свой век там когда-нибудь;
А, может, жила б бесконечно;
Но мои мечты глупы, они - всего лишь слабость,
И ничто в этом мире не вечно.

01:14 

Все слова - не те.
По большей части мне наврали
Про голубые его глаза:
Теперь их цвет уже едва ли
Напоминает мне небеса.

Теперь их цвет для меня - цвет увяданья,
Цвет тела утопленника из реки;
Цвет разложения сознанья,
Цвет вольчьей ягоды и тоски.

И хватит, наверное, тут признаний:
Голубоглазым не вынести эту ложь...
Вот, честно, последнее, чтоб вы просто знали:
Цвет глаз его, правда, все так же хорош.
Еще боле.

14:13 

Звездное

Все слова - не те.
А звезды в небе клочьями -
Вершат свои пророчества;
А он пришел лечить меня,
Лечить от одиночества.

В тумане звезды греются,
Прохладой ночи плещутся,
И носят на своих лучах
Героя и Медведицу.

Созвездия! Созвездия!
Его вы привели,
Туманности, галактики
И темнота внутри!

Пришел он ночью лунною.
А слезы - не беда,
Пока на небе утреннем
Горит его звезда.

(с) Природные мотивы. 2012.
Настасья Бетева.

01:09 

Начала, но не закончила, потому что увидела книгу и принялась ее с упоением читать

Все слова - не те.
Так много людей ежедневно, нет, ежесекундно, нуждаются во вдохновении. Оно, к сожалению, не всегда летает в воздухе прямо над головой: громады проблем, страхов и комплексов у всех разной величины, и некоторым они закрывают звезды. Легко ли жить без вдохновения? Точно так же, как и писать ногой или ходить на руках: можно, но долго не протянешь.
Я не занимаюсь поиском вдохновения. Оно, бессердечное, рядом со мной редко пробегает, а так его и не поймаешь вовсе. Хотя оно дразнит, часто дразнит меня местами, где меня нет. А в тех, где я есть, вдохновение прячется очень тщательно, не сыскать. Коварное, оно только что помахало мне старым, как время, и прозрачным, словно туман, платочком в знак прощания. Хотя и не поздоровалось толком: лишь мимолетом прикоснулось к запястью на левой руке.
Мое личное вдохновение сложно описать. Оно в звуке, например: в смехе, вздохе, слове, в щелчках замков и скрипе оконных створок, в живом шуме большого города, в мягких шажках котенка по паркетному полу и утреннем соло дрели соседа. Оно в местах, в лицах, в карте метро, на остановке, оно выгравировано на серебряном кольце у меня на пальце и вживлено с чернилами под мою кожу. Оно всегда со мной и оно... ускользает. Потому что руки недостаточно сильны для того, чтобы обнять вдохновение покрепче. Да и ему воля больше по душе, чего уж там греха таить...

13:34 

Моя любовь, моя столица.

Все слова - не те.
А что "Москва"? Москва - королевишна, охочая до богатств и сплетен, но справедливая. Она, как многоликий и совсем неоднозначный герой моего плоского жизненного романа.
Сколько же еще столетий будет она копить в себе мудрость поколений и их капитал?
Москвичи знают Москву многогранную: чистую, грязную; порочную, как Рим и крылатую, как Константинополь. За храмом Божьим тут собираются проститутки и наркоманы, на детских площадках ошиваются пьяницы и попрошайки, а в спальных районах ночами грохочет музыка. Нет, это не трущобы и не крах духовной столицы: это современность, которая затянула в себя даже старинные улочки Китай-города.
Москва сейчас похожа на сиротинушку: одинокая, серая, а все потому что зима бесснежная и тепло-промозглая. Веточки оголившихся деревьев так и норовят треснуть по лбу под бушующим ветром: защищаются от нежеланных гостей. Легкий морозец и хмурое небо, заледенелый асфальт и рисованные сеточки увядшей травы - такова она, бедная, сейчас, зимой. Я например только и жду снежного одеяла, и чтобы она закуталась в него поскорее, а то озябнет.
Но величие ее, ее стержень всегда при ней. Москва рябит в глазах огнями, манит афишами, притесняет толпами, окружает кольцами, дымит машинами, чарует зданиями, плачет фейерверками. И не грустная она совсем, только усталая за свою многовековую жизнь одним днем. Она живет моментами, и куда уж хроникам за ней угнаться. Поспеть бы написать самое главное... О том, как в восемь-двадцать гаснут уличные фонари и опускается зимний мрак, как будто еще вечер, а город тем временем будто просыпается, лениво потягиваясь, хотя никогда в сущности и не засыпал.

15:13 

Спасибо, что живой.

Все слова - не те.
Я давным-давно не ходила в кинотеатр на российское кино. Все как-то больше привлекают фильмы иностранные: красочнее трейлеры, расфуфыреннее реклама... И, в общем-то, давно я для себя решила, что большая часть творческих потуг отечественной кинематографии заканчивается эпическим провалом.
Так вот, увидев рекламу "Высоцкого" за пару недель до премьеры, я была сильно заинтригована. Мало того, что с экрана на меня смотрел сам Высоцкий, да-да, тот самый, из фильмов, с хроник и старых видеопленок, так еще и актерский состав был заявлен достаточно неплохой. Посему сегодня, как только выпало немного свободного времени, я купила билеты и отправилась смотреть.
Сначала было и интересно, и скучно одновременно. То есть, много всего непонятного, потому что с биографией Высоцкого я была знакома достаточно в общем... В начале я только дивилась сходству.
Потом сюжет стал увлекать. По приходу домой я сразу же засела читать о Высоцком из разных источников, и после этого я делаю вывод, что многое из сказанного в фильме - правда. И Таня была (только не Таня, а Оксана), и врач был, и концерты, и наркотики, и смерть клиническая тоже была. Насчет остального не знаю.
Знаю только, что нашему народу лишь бы покритиковать. На кинопоиске отрицательные отзывы есть, да и в википедии как-то не очень фильм чествуют. А я так скажу: ребята отлично потрудились и фильм сделали на славу. На два часа я просто выпала из жизни, я наслаждалась моментом и тем, что происходит на экране. Я переживала, и даже разок всплакнула... В общем, Высоцкий был рядом. Вот, протяни руку, и ты прикоснешься к легенде.
И правильно сделали, что не сказали, кто Высоцкого играл. Потому что никто, кроме него самого, не должен запомниться в этом образе, я думаю. Конечно, гадать можно сколько угодно, но... пока никто и ничего не знает, и это отлично, еще один плюс создателям.
Остальные актеры на высоте. Ургант так вообще красавчик, если честно. Потому что он незадачливого парня с усами и шевелюрой из начала фильма сделал героем, исключительно положительным персонажем, который вышел на сцену вместо своего друга, прекрасно зная, что его ждет.
Хороша была и Танюша (Оксана Акиньшина). Просто потому что сыграла замечательно и потому что я ей поверила.
И, что лучше всего получилось в фильме, пожалуй, так это музыкальное сопровождение. Начиная от трека, с которым Высоцкий едет на своем мерседесе и трека, с которым взлетает в небо самолет Высоцкого и заканчивая финальной музыкой. Превосходно. В фильм как будто проваливаешься, и эта музыка делает шикарную атмосферу. Я побывала там, я знаю...
И фильм вышел что надо. И Владимир Высоцкий, великий поэт и простой человек, показан нам, тем, кто никогда не имел счастья увидеть его, живым. И спасибо за это создателям фильма, и спасибо Высоцкому за то, что он был. За что, что он живой.

@музыка: Владимир Высоцкий - Ах как нам хочется

@настроение: Высо...кое.

23:31 

Все слова - не те.
Мне приснилось, как будто премудрый пескарь,
На илистом прятался дне.
А я в речке искала прозрачный янтарь...
...Да, что-то странное снилось мне.

И в том сне, где рукой провела я по льду,
(И откуда здесь лед, интересно?)
Мне пескарь говорит:"Тебе надо во тьму,
Притвориться должна ты безвестной".

Я в ответ лишь махнула полусиней рукой,
Мол, отстань, непутевая рыба,
Он печально кивнул своей рыбьей башкой
И опасливо проплыл мимо.

Я одна лишь осталась в толще воды,
Где всякие рыщут твари.
И мне страшно так стало в преддверьи беды,
Что янтарь мне стал нужен едва ли.

от 1 декабря 2011

@настроение: хоть топись

00:16 

Внутренняя обложка.

Все слова - не те.
Очень часто я слышу фразы типа "Ее внутренний мир так богат!" или "Мне кажется, его внутренний мир очень скуден". Но, казалось бы, на простейший вопрос о том, что же мы подразумеваем под этим самым внутренним миром, никто не дал мне однозначного ответа. И мне нестерпимо захотелось разобраться, что же это все-таки такое... Хотя бы для меня.
Сначала я спросила у папы. Папа не знал; хотя, нет, он знал, конечно, но только у него, как и у нас всех, была на это дело своя, субъективная точка зрения. И я отчасти разделяю ее с ним. Он сказал, что внутренний мир - это нечто, что растет с годами, не зависит от разума, но напрямую - от интеллекта. Что внутренний мир не движет нами; он просто живет внутри нас и характеризует нас, но только для самих себя, потому что внутренний мир на то и внутренний. Это то, что мы не видим, но чувствуем в себе и в других людях.
Катя сказала, что внутренний мир - это то, что определяет поступки, и это тоже отчасти верно.
Я думаю, внутренний мир - это то, что мы привыкли называть душой. Она - мир и она - внутри, вот так. Наш индивидуальный мир, который движет нами. Мне кажется, не он зависит от чего-то, нет, это все остальное зависит от него. Решения и поступки, моральные ориентиры и ценности, - все это определяет душа. Она - ничто и она - все, она - груз, но она и величайшее из всех благ. Она не растет, но развивается с годами, впитывает внешний мир и превращает его во внутреннюю энергию.
Но иногда мы затыкаем душу за пояс и даем ей иссохнуть. Сколько бы прекрасных книг мы не прочитали, сколько бы великих картин не просмотрели, как бы не пытались обогатить то, что внутри - оно остается сухим и холодным, а все наши усилия идут на оболочку внешнюю. Так люди забывают про душу, забывают, что внутренний мир - внутри, что он не показушный и не публичный. Люди работают на то, чтобы наложить как можно более пестрое и отвлекающее покрывало на нечто, что уже никогда не станет красивым и интересным.
Но меня несколько занесло. Так вот... А Настя говорит, что души нет, а есть только разум. Разум и химические реакции организма. Внутренний мир ее глазами - это нечто, что, как багаж знаний, зависит от внешнего развития человека. И она тоже отчасти права - потому что скептики все так считают. Они не верят в призраков, паранормальные явления и еще во много всего такого, что они не видели своими глазами. Но это нормально, ведь таких много-много, а мы для них почти сумасшедшие; мы, те, кто убеждены, что душа есть.
Всех людей, у которых спрашивала, я люблю всем сердцем и их мнение для меня важно и нужно. Но теперь я пытаюсь формировать свое, независимое, и, надеюсь, для кого-то оно тоже окажется небезразличным. Внутренний мир - душа, - для меня это синоним человека, человечества, миров, галактик. И это синоним пушинки, песчинки, слезинки... Это - бесконечность, и это малая часть, в зависимости от того, кто и на что смотрит. Я - человек и я - целый мир, как и любой из нас. Бесконечность, вселенная и маленькая точка в бескрайнем небе.

22:07 

Все слова - не те.
Внутренний мужик.

Внутри меня, где-то глубоко
Живет очень клевый мужик,
Хотя, найти его, в общем, легко,
Прямо-таки, наверное, вмиг.

Он носки по углам бросает,
И подмигивает всем без разбора,
По ночам очень много бухает,
И пишет красками на заборах.

Он мячи по дому пинает,
Да не только мячи, честно,
Он расхлябанным раздолбаем,
Посреди занимает место.

(с) 28.11.2011

17:47 

Все слова - не те.
Выходила одна из дома,
По бульварам широким шла,
И проспектов ночных полудрема
Ее в сердце Рима вела.

Риму третьему, непокорному,
Ее думы принадлежат,
И к спокойствию полусонному,
Ее мысли давно спешат.

А спешат ли часы точные
Время смерить и встретить рассвет?
В этом месте ножи заточены,
Назад тому тысячу лет.

Белым снегом прикрыты улицы,
Фонари льют свой тусклый свет,
Сигареты десятками курятся,
Дым пуская в снежинок балет.

Ночь поверьями веет смутными,
Древность будто сейчас ожила...
Дом красивый, с креслами уютными,
За темень ночи она отдала.

Вот уже и к едва замерзнувшей,
Мутной, грязной реке подошла,
Чуть на лед наступила лопнувший,
И в чернильную воду ушла.

И следы оставив у дома,
На бульварах широких следы,
У проспектов забрав полудрему,
В сердце Рима осталась ты.

от 20 ноября 2011

Нытие, определяющее сознание

главная