• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:33 

Все слова - не те.
И всё-таки дайри - лучшее место, чтобы от души поныть и никому при этом не надоедать.

Танька во Вьетнаме греется на солнышке, Веруха готовится к скорому госу, у Настюхи горят просмотры, Света тоже занята, а больше подруг у меня нет. Безвыходная ситуация.
Сижу и думаю о том, что дальнейших перспектив у меня как бы и нет. Я глупая, ленивая и толстая. Отвратительное сочетания. К тому же, у меня ворчливая мама, шумный папа и гнусные перепады настроения. В общем и целом, я не счастлива, хотя могла бы, если бы смотрела на жизнь под другим углом. Но угол не меняется (наверное, потому что я даже не пытаюсь его изменить), и отчаяние поглощает меня всё больше и больше.
Завтра первое мая, и на повестке дня целых три праздника: Деть Весны и Труда, Пасха и мамин день рождения. Катастрофа в тройном размере, и я даже толком не могу понять, почему от этого всего веет чем-то отнюдь не праздничным.
На днях я собственноручно покрасила яйца - это же ничего, сила земли не покарает меня за то, что я делала это без душевного надрыва и неистовой молитвы? Получилось миленько, но мама заставила перекрасить два моих фаворита, серых яйца, в пурпурный. Эх.

Пятого мая у нас первый экзамен, который обещает быть очень жёстким. Иванов опять что-то нахимичил с баллами, и теперь я (по одному предмету даже вместе с Юлей) несколько в заднице. К тому же, он требует доказательств нашего присутствия на конференции - на той самой, на которой нас не было. В общем, одно расстройство.
Второй его экзамен (не менее хардкорный) ожидается 12 мая (лучше подарка на день рождения не сыскать, ничего не скажешь). В общем, айнанэ и мимими.

При этом до 24 нужно уже прям полностью закончить весь диплом (а вообще, это надо до 10 сделать, чтобы Коноплин посмотреть успел), а 31 у нас уже госэкзамен. Готовиться-то когда вообще, интересно?..

23:46 

Все слова - не те.
Меня снова охватило желание жалеть себя и ненавидеть. Всё это, вероятно, потому что пмс близко, а ещё потому что отношения с маман пришли к своего рода кризису: не утруждая себя спокойными и аргументированными разговорами, мы орём-орём-орём. Устала.
Словно в болоте, я утопаю в безнадёжных и унылых мыслях. Мне кажется, неизвестность и сложность всех предстоящих этим летом решений меня не просто пугает - вводит в ступор. И опять вокруг нету никого, кто мог бы поддержать.
Как вообще справляться с ощущением своего ничтожества и никчёмности? С этим вообще реально справиться? Как сподвигнуть себя на перемены, заставить действовать здесь и сейчас? Как перестать лежать на диване и страдать?
Боги, как же всё-таки хорошо, что моя маман не может прочитать этот дневник. Отлично и то, что вряд ли сюда сунется кто-то из знакомых. Пусть никто не знает, насколько я близка к срыву в очередной круг депрессии. Потому что, в сущности, всем наплевать, а лживой поддержки я не хочу. Моё одиночество меняя когда-нибудь погубит, это точно. Мне нужно с кем-нибудь подружиться: откровенно говоря, мне нужна замена Вовы, который так замечательно занимал всё моё свободное время. Где бы только эту замену взять?..
В институте вряд ли найдётся кто-нибудь подходящий, а больше никаких кругов общения у меня и нету. Печально. Может быть, я найду друга в новом институте (если повезёт) или на работе (если повезёт меньше)? Или я опять засяду в своё интровертское эго-дупло и не вылезу оттуда, пока рак на горе не свистнет?

Впрочем, в моём отшельничестве есть и позитивные стороны. Например. я постепенно познаю самое себя и лучше сама себя понимаю. Или хуже... В общем, психорефлексирую, и это есть хорошо. Хорошо же?..

23:10 

Все слова - не те.
Привет, дайри.
Сегодня хочу рассказать немного о разочаровании.
В общем, это чувство неотступно преследует меня вот уже практически всю жизнь. Разочарование, по большей части, в себе, но...
Никогда не нужно ждать чего-то от других. Всё обязательно делать самой, учиться жить без чьей-либо посторонней помощи. Ведь, впадая даже в самую небольшую зависимость от человека, через какое-то время испытываешь... Правильно, разочарование.
Одиночество меня заело, вот что. Жизнь кипит кругом и у всех: кто-то летит в отпуск, кто-то с маху поступает в магистратуру, кто-то съезжается с любимым, кто-то рожает детей... А кто-то - я. Бесконечная неудачница, которая только мечтает о переменах, но не может сделать их реальными. Мне всё кажется, что я стою на пороге новой жизни, но на самом деле... Ключевое слово "кажется". Пора менять отношение к действительности и к самой себе: предпринимать рискованные поступки, посылать нахуй ненужных людей, заниматься внешностью, образованием - самосовершенствованием, короче. Иначе ты на всю жизнь погрязнешь в этом болоте, Насть (мотивации пост?).
А проблема вот в чём. Я уже давно мечтаю сходить на концерт Maroon 5, и, о чудо, этим летом, 3 июня, у них выступление в "Олимпийском". Но... Но. Даже не хочется рассказывать. Не стоит ждать от людей слишком многого, вот и всё. Если и ждать чего-то, то только от себя.

00:27 

Все слова - не те.
И снова я не могу заставить себя что-либо делать, и поэтому опять возвращаюсь сюда для того, чтобы написать о дне минувшем.
А день был что надо. Я отлично выспалась (в предыдущие трое суток я познавала бессонницу во всех её проявлениях, серьезно), потом поболтала с мамой и поехала на выставку, до которой не могла добраться уже недели две или даже больше. Собственно, отправилась я на мультимедийную "БОСХ. Ожившие видения" на Артплее. Мне понравилось. Вообще, такой формат "выставки для ленивых", где просто сидишь и чувствуешь себя внутри полотен великих художников, меня безумно вдохновляет. Да и Босх мне давно импонирует.
Детально рассмотреть Триптих так и не удалось, потому что у электронного табло управления толпился народ. Впрочем, стилистика Босха и так была вполне ясна. Удивительный художник, особенно, если вспомнить, что жил он в XV веке. Такого психодела я не видела, пожалуй, ни у кого: его образы как будто рождались под влиянием чего-то помощнее ЛСД. Загадочные инфернальные существа, безумные сюжеты, великое множество деталей... Мракобесие, словом. Чудовищно-прекрасное и невероятно актуальное. Прим.: моим фаворитом стал рыцарский шлем с торчащими из-под него ногами белки, к которому сверху на кости была подвешена отрубленная человеческая ступня. Сегодня Босх был бы постмодернистской звездой мировой величины. Хотя, с другой стороны, не будь этого чудовищного влияния церковной этики, вряд ли его гений сформировался бы.

После Босха мы с Настьей отправились в книжный магазин "Москва", где проходила дискуссия моего любимого Дмитрия Глуховского с главным редактором "Эха Москвы" Алексея Венедиктова и главным редактором журнала "Дилетант" Виталием Дымарским. Классные ребята, хочу сказать. Тема звучала лаконично - антиутопии, но как здорово они её развили... Говорили о социальных сетях, кризисе утопии как дидактического жанра, о young adult distopia и что она из себя представляет; о том, почему современная молодежь предпочитает антиутопии, о побеге от реальности, "пятиминутках ненависти" и современной государственности. Всегда приятно послушать умных людей и немножечко... Убежать от реальности, да.

Сдержалась и не купила так давно искомую "Галактику Гутенберга" Маклюэна, памятуя о том, что денег нет катастрофически боги, ну не спасут тебя эти 700 рублей... Надо будет всё-таки купить эту книгу. А ещё там был "Символический обмен и смерть" Бодрийяра, и я поспешила оттуда убраться. Что-то мне подсказывает, что ближайшая стипендия останется в "Москве"... Ну и ладно.

Ещё из интересного: вторую неделю читаю "В дороге" Джека Керуака, и, хоть и осталось прочитать ещё добрую сотню страниц, и, хоть и читается она сложно, я всё-таки скажу: великолепная книга. Она обо всех и каждом, кого я знаю, понемножку. И обо мне: о том, что уехать - единственное средство от тоски и ощущения унылого жизненного постоянства. О великой силе дороги, только ощутив которую можно понять, что такое дом. Я просто влюбилась в Сэла (в книге он почему-то Сал - как сало) Парадайза.

23:48 

Все слова - не те.
Божечки, как же я люблю весну!



Сегодня на улице было холодно, но это всё мелочи. Зато светило солнце - самое яркое на свете, отправляющее любую грусть в небытие. Оно заставляло нас щуриться и быть немного китайцами. Даже очки не помогали.
Я подумала о том, как же всё-таки в на нашей географической широте сложно оставаться адекватным. Все эти бесконечные межсезонья, которые провоцируют депрессии, срывы и другие психические расстройства, может выдержать только приспособленный для этого человек. Рождённый, так сказать, в этих вот спартанских условиях. Хотя куда там Спарте...Не спорю, есть регионы и с более сложной климатической ситуацией: например, Камчатка, Сахалин и прочие. Вообще не представляю, как там люди живут. Но там и людей-то не так много: то есть хоть жизненное пространство есть. А у нас даже уединения негде поискать.
Внезапно вспомнилась история о том, что как-то раз глубоко в ночи мы с Хасом и Полиной жарили шашлыки на Холме (я же говорю, адекватность не для нас: шашлыки мы признаем исключительно ночные и спонтанные). Так вот, сидели мы, никого не трогали (а было это, на минуточку, в начале октября), и тут вдруг в траве послышался какой-то странный шорох. Мы, памятуя истории про живущих на дне оврага бомжей, повключали все фонарики на телефонах и, вооружившись палками, пошли обыскивать окружающие кусты, но так ничего и не нашли. Вот она, женская коллективная истерия :Р
И почему мне это вспомнилось?.. Наверное, потому, что уже две недели мечтаю выбраться на шашлыки. Да и вообще, отдохнуть как-то, что ли. Беготня замучила! И диплом надоел страшно...
Зимой было очень сложно. Жизнь устало текла, и я устало и лениво плыла по её волнам, нигде не останавливаясь, ни на чем не зацикливаясь. Надеюсь, теперь всё поменяется.
Вообще, по моему глубокому убеждению, самое лучшее время года - это весна. Сейчас жить хочется! Причём не просто жить, а на полную катушку! Радоваться каждому дню, часу, минуте, секунде! Солнцу и облакам, дню и ночи, любой погоде! Меняться хочется, вдыхать полной грудью!
Так, всё, я отправляюсь делать диплом, иначе мне хана. XOXO

22:22 

Все слова - не те.
Одна из самых стрёмных в жизни плохо видящего человека вещей - это неуверенность в том, что твои линзы придут к тебе вовремя. Вчера я сделала заказ на главлинзе (ага, додумалась, в пятницу вечером), а сегодня утром они перезвонили и весело сообщили мне, что курьер сможет приехать только во вторник. Но, так как линзы астигматические, их может ещё и не оказаться на складе: тогда они приедут тремя днями позже. А линз, как назло, впритык до вторника осталось. Просто представьте: три рабочих дня без линз. Три дня ездить в институт, ходить куда-то, делать что-то в очках, которые тебе не подходят (всё никак не соберусь сходить и сделать нормальные). Ну, или, как вариант, попробовать побыть кротом: но такая мощная дезориетнация наверняка приведёт меня куда-нибудь под поезд. В общем, я очень надеюсь, что проведение накануне экзаменов смилостивится надо мной и мои линзы всё-таки окажутся на складе. В противном случае... Лучше не думать об этом.
И вообще, может, можно как-то экономить однодневные линзы? Носить их пару дней, например?.. Я как-то пробовала, но, то ли это сила самоубеждения, то ли реально ощущение песка в глазах приходит при повторном надевании однодневок. В общем, я в смятении.
Тем временем, в Москву пришла весна. На улице прекрасный и долгожданный плюс, а это значит, что можно вылезать из тяжелых пальто и перебираться в лёгкие курточки, а то и толстовки. Это делает меня счастливой.
Но всё равно какое-то чувство опустошенности преследует меня по пятам. Накатывает ненависть к себе, немотивированная (ой ли...) печаль, уныние и тоска. Разве это дело такой прекрасной весной?

03:47 

Все слова - не те.
Иногда я думаю о смерти. Ну, в смысле, не над тем, чтобы умереть, а над тем, что жизнь конечна, и все мы рано или поздно окажемся по ту сторону крышки гроба.
Каждый раз, когда я думаю о смерти, мне хочется понять: есть ли в жизни какой-то смысл, если итог всё равно один? Есть ли смысл в этих диалогах с собой, в этих убеждениях и попытках достичь совершенства, в этих душевных порывах, религиозных крайностях, открытиях и новостях? Есть ли смысл в том, о чем можно в итоге рассказать в паре строк? Есть ли смысл в словах?
И пока я понимаю только одно: не видеть смысла, как не вижу его я, очень и очень плохо. Это значит, что нету ярких моментов и впечатлений, ради которых стоит именно жить, а не существовать.
Существование - вот что пока со мной происходит. Именно происходит, как бы смешно это не звучало. Это не я существую, это оно, существование, клубится вокруг меня, закрывая от мира людей. И никуда не деться. Надеюсь, это просто настроение такое, и завтра я перестану это чувствовать.

23:00 

Все слова - не те.
Что тебе рассказать? Не город, а богадельня.
Всякий носит себя, кудахтая и кривясь.
Спорит ежеутренне, запивает еженедельно,
Наживает долги за свет, интернет и связь.
Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно,
И не думаю, что мне стоит знакомить вас.

Вера Полозкова

Сегодня в моём мире как-то неуютно, несмотря на то, что весна, кажется, окончательно пришла в Москву. По дороге с ЮЗ в Крыло в автобусе я наслаждалась солнышком, хотя это было достаточно сложно, учитывая нечеловеческую давку внутри салона. Кстати, замечание прямиком от Капитана Очевидность: если спуститься в метро в 7-40, а не в 8, как обычно, в вагоне будет посвободнее. Значительно.

Ещё на фоне всей этой суеты я решила всё-таки домучить Гэтсби. Пока успехи сомнительные, но я на пути к успеху, честно.
Третьего апреля иду на Универсиаду, а готовиться не могу. Вот не могу и всё, у меня какой-то затяжной и очень подозрительный кризис жанра. Со мной в последнее время что-то явно не так: нахожусь в постоянной и безнадёжной прострации, из которой не видно выхода. Что делать?..
Хочется не делать ничего. На природу хочется, воздухом дышать, на солнышке греться. Снова у меня эти идиотские мечты про залитые светом шоссе, про переливающиеся купола пригородных церквей, про запах весны, про оставляющее ощущение одиночества. Мечты-мечты...

Тем временем, надо делать дела и притягивать за уши смысл. Иначе никак. Всё вокруг вертится... Хочется быть весной, поэтом, свободой... А получается клякса на полях тетради.

Думается мне, что я жуткая болтушка. И Юля сказала, что я явный экстраверт. С чего бы? Никогда себя такой не ощущала. Мне нравится общаться, но очень мало с кем. Часто вот начинаешь разговаривать с человеком, а сама чувствуешь всю бессмысленность диалога. Ведь знаешь же, что человеку нечего тебе сказать, да и тебе, если честно, ему сказать тоже нечего... Но всё равно - разговор. Трата времени и коммуникативных сил.

Зато у меня чудесная черная кошка, которая боится черепахи и любит залезать головой в мои тапочки. Я люблю её и она даёт мне много сил, пусть это и звучит странно. Мне так часто не хватает энергии, а она делится со мной своей; она утешает меня, успокаивает, отрезвляет. Животные невероятны: в их безмолвности заключено столько силы, огромное количество чего-то первоначального, древнего, природного и первобытного. Мы, те, кто в мегаполисе, застряли в социальных рамках, и очень редко это ощущаем: в городе даже деревья какие-то очеловеченные, аккуратные, загнанные в рамки. И от этого никуда не уйти. В природном же заключена удивительно простая мудрость, которая лечит - по крайней мере, меня, потому что от сложностей я готова сойти с ума.

Это всё очень странно, я знаю. Просто я вдруг отчётливо почувствовала эту энергию, это мудрое спокойствие, исходящее от Лу. И мне тоже захотелось обрести равновесие, которое мне даже и не светит в этой беспрерывной погоне за социальными благами. Бывают моменты, когда хочется уехать в глухую деревню и провести недельку в тишине.

03:11 

Все слова - не те.
Если научиться принимать своё одиночество, можно даже им наслаждаться. Я пока в процессе принятия.
Сегодня утром меня понесло на лекцию Гвоздева, который рассказывал (как всегда интересно) о французских символистах. На этой волне я пару часов назад сделала заказ на лабиринте: захотелось всё-таки почитать Рембо.
А ещё у меня маленькое достижение: я была сегодня в "Трамплине", но не зашла в "Читай-город". Впервые в жизни. Просто утащила себя оттуда, подумав, что куплю всё вечером в интернете.
Лекция была очень хороша. Он даже немного читал на французском, а я блаженно ничего не понимала. Эх, а как бы хотелось понимать!.. Но, похоже, мой потолок - это английский.
А вы знали, что цифра три очень громко кричит? Вот сейчас я слышу "Иди спать!" из правого нижнего угла монитора - того самого, где находятся часы. Но не тут-то было: я не из робкого десятка, посижу ещё. Слишком сильно желание привести мысли в порядок: нельзя ложиться с такой кашей в голове.
Ещё из событий дня: мы с Настьей хотели сходить на эту пресловутую выставку Босха, но, увы, её отменённые пары оказались дезинформацией. Поэтому она поехала в вуз, а я - домой. А ещё я хотела в кои-то веки самостоятельно пойти в кино, и уже даже, было, решилась на сочувственные взгляды кассирш, но... Сеанс был только вечером, и поэтому ничего не вышло. Но это был бы большой шаг навстречу самой себе... Который я снова не сделала.
Настроение у меня сейчас чрезвычайно угнетённое: куча всего, что было у меня на повестке дня, не сделано, потому что я почти весь день проспала. Обидно. Хотя есть и неплохая новость: мне пришло письмо с олимпиады в МГУ. Там сказано, что я прошла отборочный этап с эссе и теперь они ждут меня на втором, очном, этапе.
Казалось бы, надо радоваться, но... Боги, а когда готовиться? Почему в сутках только 24 часа, из которых необходимо спать как минимум 4? Я ничерта не успеваю! Совсем ничего! Совсем-совсем, и это катастрофа!
Очень хочется плюнуть на всё и уйти в подполье. Чем больше я прокрастинирую, тем больше хочется. Даже не знаю, что в такой ситуации делать.
Сейчас я совершенно серьёзно понимаю то самое несерьёзное стихотворение Верлена, которое сегодня на лекции прочитал нам Г.

И в сердце растрава.
И дождик с утра.
Откуда бы, право,
Такая хандра?

О дождик желанный,
Твой шорох - предлог
Душе бесталанной
Всплакнуть под шумок.

Откуда ж кручина
И сердца вдовство?
Хандра без причины
И ни от чего.

Хандра ниоткуда,
Но та и хандра,
Когда не от худа
И не от добра.



Воистину, то, что со мной происходит, оно не от худа и не от добра. Но, боги, как же сильно я тоскую - непонятно по чему. И почему? Такое ощущение вечной жажды праздника, которого не будет и быть не может. Парадоксальное желание чуда, когда не веришь в чудеса. Сложно объяснить... Странно, что человек, такой многогранный и всепонимающий, с таким трудом решает свои проблемы, даже самые мизерные. У меня проблемы мелкие, откровенно говоря, но я в них совершенно утонула, и некому бросить мне спасательный круг. Вот. Вот оно. Никто не может мне помочь, и это самое страшное. Только я сама - а я уже не могу, ничего не могу...
Или могу. Это я сейчас не могу, когда три часа ночи. А завтра, в два часа дня, например, я смогу, потому что буду свежая и отдохнувшая! Правда ведь?

21:37 

Все слова - не те.
Жить становится всё страшнее.
Любопытная закономерность: 31 октября упал российский самолёт из Египта. В самолёте было заложено взрывное устройство. Мир, едва успевший надеть траур, был потрясен снова уже через пару дней: на этот раз - терактами во Франции. Это было, как... Нагнетание. Амплификация.
Прошло почти полгода. В ночь на 19 марта потерпел крушение самолёт, летящий в Ростов из ОАЭ. А сегодня, 22 марта, прогремели взрывы в аэропорту и метро Брюсселя.
Это говорит, во-первых, в пользу того, что самолёт упал неспроста, и причины тут не в технических неполадках, как нам говорят СМИ. Факт в том, что всё это - явно звенья одной цепи, и, думаю, долго ждать подтверждения этому не придётся. А во-вторых...
Я не сильна ни в политике, ни в дипломатии, но даже мне ясно, что всё очень и очень плохо. И мы, как жители Москвы, в первую очередь должны задуматься над тем, что нас ждёт. Сегодня не 40ые годы, и закрыть Кремль большим куском ткани навряд ли получится. Мы все строим отношения, карьеры, иллюзии... Но, по-моему, пора строить баррикады.
Исламский мир подобрался к нам очень близко. Европейская толерантность больше не в чести: сегодня каждый народ сам за себя, и люди это постепенно осознают. И когда это осознание придёт в полной мере, грянет гром. Катастрофа. И уже будет негде укрыться.
Самое обидное в том, что единодушия не будет, и помощи ждать неоткуда. И если те, кто нападает, будут едины в своих варварских убеждениях, то мы... Да всё и так понятно.
Хотелось бы верить в лучший исход, но, увы, с каждым днём это всё труднее. Сегодняшний теракт дал толчок к необратимым глобальным процессам; мы прошли точку бифуркации, но из тысяч вариантов спасительных единицы.
Теперь, если упадёт какой-нибудь европейский самолёт, я не рискну спуститься в метро.

02:46 

Все слова - не те.
Холоднее, чем этот март, не бывает и в северных льдах.
Если ещё существует небо, то оно непременно усталое.
Я закуталась в одеяло. Я не думаю о делах.
Ничего не случилось. Не слёзы - вода талая.

Веселись и пляши, моя муза, а лучше - беги к другому.
Отправляйся к нему и целуй его за меня.
А я выпью вина и пройдусь по холодному дому;
И слова мои в окна ударятся, зазвенят.

Я сама зазвеню: разлечусь на осколки по полу,
Затрещу под ботинком давящей меня никчёмности.
Подскажите мне, призраки, эту волшебную формулу:
Мантру против больной безответной влюблённости


P.S. Надеюсь, завтра днем я осознаю весь масштаб дерьмовости данного графоманского потуга и удалю его. А пока пусть висит.

22:25 

Все слова - не те.
Я с завидной периодичностью возвращаюсь сюда снова и снова. Потому что с освободившимся временем приходят мысли, которых в моей голове давно не водилось.
Вот, например, такая: я снова роюсь в прошлом и достаю все свои скелеты из шкафов. Почему моё отношение к людям складывается из каких-то таких маленьких и необъективных моментов и слов, за которые я готова душу продать?
Вот, например, полчаса назад я вдруг открыла старинный дневник Насти Васильевой. Там последняя запись - 2013 года. Пролистала дальше, нашла одну фразу о себе, и... Боги, как же я заскучала. Как мне больно защемило сердце при мысли о том, что я больше никогда, ни-ког-да не смогу так вот с ней говорить. Как раньше. У неё всегда было для меня время. Всё вышло так глупо.
И вообще, если честно, мне как-то снова тяжело. Ох уж эти бабские заскоки (пмс, что ли, близко?)... А, ну да, и ещё я скоро утону в собственных соплях, лол. Но всё равно я упорно ползу за компьютер.
Вот она, зависимость. Если бы мой ноутбук был человеком, мы давно поругались бы с ним из-за переизбытка общения. И с айпадом тоже. Да и с телефоном, откровенно говоря... Ставлю на то, что, если бы они все были людьми, они выжили бы меня из квартиры.
Но, к счастью, все они - всего лишь куски пластика напополам с металлом (или в них ещё что-то кладут?..). И поэтому я бессовестно эксплуатирую их для удовлетворения своих потребностей.
Ладно, время близится к 11, а это значит, что пора садиться за диплом. Мяу.

21:37 

Все слова - не те.
Что угодно, чтобы не писать диплом.
Забавно, но я сейчас обратилась к последней (точнее, первой) странице этого своего дневника и поняла, что веду его уже практически шесть лет. С ума сойти, это же треть моей сознательной жизни!.. А вот Гвоздев ведёт свой блог 8 лет: интересно, это какая часть его жизни?.. (Мда, спасибо мазилле файрфокс, что любезно сохранила его тамблер в мои вкладки; теперь я регулярный гость там).
В начале дайри я нередко сетовала на жару, вскрывающую мозг маму и безусловное безделье. Боги, Настасья-шестилетней-давности, отсыпь мне немного своих проблем взамен моих нынешних, с цейтнотами и нелюбимыми делами!
Я тут подумала, что фигушки мне, а не возможность всё успеть. Потому что на эти выходные я планировала так много, а сама подло разболелась и не могу делать дела (если не считать делом марание салфеток и лежание на диване с охами и ахами). Выползти за компьютер меня заставило письмо от этносоциологини, которой каким-то непостижимым образом пришла моя прошлогодняя презентация вместо нынешнего домашнего задания. Охохох.

18:41 

Все слова - не те.
То ли у меня синдром выполненного дела, то ли я реально где-то подхватила ОРЗ. Горло болит, и непроходящий месяцами насморк приобретает поистине гротескные формы.
Впрочем, может, это всё из-за того, что сессия в МИТРО закрыта, наконец. Причём, как ни странно, закрыта на "отлично" (что это со мной?). И сегодня я решила в честь своего прекрасного самочувствия никуда не ехать (Катя предлагала мне в одиночестве сгонять на лекцию Гвоздева, но я пока не способна на такие подвиги). Мой сегодняшний максимум - это гипотетический вечерний поход в кино, в котором я сильно сомневаюсь.
Всё это значит, что теперь у меня будет время на диплом, госы и другие прелести жизни. И, хотя я ещё вчера была уверена, что моя клиническая боязнь чистого листа отступила, теперь я как-то сомневаюсь (привет, куча дебильных проектов по этносоциологии и Иванову). Так что... Хочу шампанского, госы автоматом и чтобы диплом сам себя писал. Подарите мне цветик-семицветик, я определилась с желаниями! Как раз на семь лепестков потянет. Интересно, а вот такие сказочные феномены могут подарить... Человека?
Погода портится, и я с благодарностью фатуму сижу дома. Думаю почитать книжку, но это надо заслужить: рерайтнуть постылые рекорды Гиннеса, притчу и написать лонгрид по истории бренда. Боги, как же меня это утомило, но опыт и немного денег лишними не бывают. Правда ведь?
Вчера задумалась о том, что счастье недостижимо. Человек же всё время чего-то хочет; а если он это получает, то желания просто поднимаются на новую ступень. Мой папа говорит, что счастье одномоментно, и я теперь с ним согласна.
Это воспитание на сказках из разряда "и жили они долго и счастливо и умерли в один день" сильно мешает жить, вот что я вам скажу. Мы, все такие идеалисты, стремимся к долгой и счастливой жизни, сами не понимая, как это. Вы вообще когда-нибудь видели это в живую? Ну реально, хоть когда-нибудь? Я вот, например, нет. Людей, удовлетворённых жизнью, единицы, да и то удовлетворены они исключительно на публике. Мы всё время чего-то ищем, и даже самый желанный на свете закат около моря с любимым человеком наедине рано или поздно надоест. Придёт бытовуха, скука, ностальгия...
И вот тут раньше я приходила к логическому тупику. Если счастье недостижимо, то зачем к нему стремиться? Сейчас я вроде как думаю, что стремиться есть к чему: к моментам, встречам, воспоминаниям. Но... Ладно, пора завязывать с философией ^^

23:06 

Все слова - не те.
Как избавиться от усталости? Вселенской, непроходящей и, кажется, непобедимой?..
Как сделать так, чтобы раз и навсегда разлепились веки, а организм перестал противоборствовать всякий раз, когда садишься что-нибудь делать? Как победить злость? Гнев? Те самые, которые не присущи натуре, а возникают просто потому, что устала-устала-устала...

В голове роятся сто миллионов невоплощённых идей. Хочется смотреть кино, гулять (весна всё-таки), пить вино и говорить о вечном. Самые обидное, что сейчас даже опция вина недоступна... Думаю, когда буду готовиться к госам, куплю себе бутылочку белого и не буду заморачиваться по поводу того, что пить в одиночестве нельзя. У меня же всё-таки будет прекраснейшая компания: Конт, Дюркгейм, Спенсер и иже с ними. Это к той бородатой шутке о том, что вчера я спала сразу с двумя мужиками: Тардом и Лебоном.
Господи, ну и шуточки у меня...

В общем, нет ничего прекраснее безделья. Обычно это осознаешь именно в те самые моменты, когда бездельничать категорически нельзя. Впрочем, завтра я не иду на Иванова: Пищаев не стал принимать у нас экзамен досрочно и поэтому мы вынуждены приехать к Его Величеству завтра в 12-50 - то есть как раз во время СУО и УЧР. С одной стороны, пропускать никак нельзя, конечно, но с другой... Какая-то часть меня бесконечно рада тому, что не придётся пять часов своей жизни убивать на эту нудню. Да. И к Пищаеву я готовиться не буду: разве что повторить его биографию, которую, кажется, мы уже знаем лучше, чем Отче Наш (интересно, так пишется это название? И вообще, в нашем веке это всё ещё корректно как пример массово известного факта?).

22:21 

Все слова - не те.
Сегодня моя продуктивность резко сменилась на ужасную усталость, и теперь я точно знаю: сегодня уже вряд ли что-то получится сделать. На меланхоличный и лениво-печальный лад меня настроила только что прочитана повесть Ч. Айтматова "Пегий пёс, бегущий краем моря". Удивительная история, всем советую. Я и подумать не могла, что мир Охотского моря и дремучего северного народа Рыбы-женщины меня настолько заворожит. Впрочем, помнится, читала я как-то книгу про город Анадырь... Ладно. Повесть Айтматова сильно напомнила мне обожаемого "Старика и море", погрузила в философские размышления и заставила меня не заметить, как я поела после шести (ну ладно-ладно, это я сама виновата). Теперь, как только появится время, прочитаю "Буранный полустанок" - и папа, и маман в голос его советуют. А я старательно прячу от них покрасневшие от слёз глаза.
Снежный ком дел всё быстрее катится под гору, набирая на себя лишние килограммы. Гос у Гогиной уже в понедельник, а я очень плохо помню всё то, что читала по ней. Да и вообще память у меня, мягко говоря... А Гогина крутая, ей обычно одно удовольствие сдавать. Было бы побольше времени...
Вторая глава диплома висит и покачивается гранитной плитой на моей многострадальной шее. Там же - в чуть более мелкой форме, - подвисли проекты по Иванову, какие-то работки по Васильевой и подготовка к реальным государственным экзаменам. Хочется пойти на Холм и оттуда долго и смачно орать благим матом. Только это же не поможет...
Серёга подсказал рецепт энергетика: кофе с колой. Моё из рук вон плохое варево сложно назвать кофе, но в сочетании с пепси его даже можно пить. Тем временем хочется крепкого и вкусного эспрессо, смешанного с какой-нибудь кокаколой ванилой, так любимой мною в детстве. Вот это было бы неплохо, думаю. Ну да хрен бы с ним.
Думаю, мне стоит отдохнуть немного. Потому что ещё чуть-чуть, и я просто выдохнусь... Снова. А мне требуется слишком много времени, чтобы восстановить душевные силы.
Всё думаю про тот разговор с Г. Ещё обидно.
Ладно, пойду рерайтну притчу и отправлюсь на покой (хотя бы на какое-то время). Мир вам, люди.


23:21 

Все слова - не те.
Для человека, три дня провалявшегося с отравлением, я удивительно жива. Впрочем, как и для человека, который, в дополнении ко всему, успел сегодня в два института и ни разу не поел (чудо-йогурт, выпитый на бегу, не считается). Словом, я полна жизненных сил для продолжения банкета забега по чертогам современного высшего образования. Живот побаливает, тюльпаны коварно зыркают на меня своими красными бутонами, а я сижу и методично сходу с ума от того, что ничего не успеваю. Но, пусть меня всё ещё пугают страшные слова "госы", "диплом" и даже "сессия" (наименьшее из зол!), всё равно всё идёт как надо.
Сегодня очень расстроилась от диалога с Гвоздевым, который, похоже, совсем не любит общаться со своими студентами. Печально это. Хотя, может, это ко мне у него какая-то априорная неприязнь.
В общем, от всех злоключений этого дня меня спасла только чашка горячего чая, выпитая в стенах родного дома. А линзы, чувствую, я буду отдирать с мясом :D А ещё я договорилась с Юлей, и завтра в МПГУ на первой лекции Иванова она меня отметит, так что можно с чистой совестью спать до половины девятого. Класс.
Сегодня очень захотелось почувствовать себя свободной, хотя бы в тех узких рамках, в которых я свободу понимаю в обыденном плане. Вот, например, почитать не программу-социсследования-диссеры, а, скажем, недавно купленные "Рассказы о Родине" Глуховского. Кстати, да, у меня же теперь два экземпляра: один я приобрела на лекции Дмитрия по Исааку Бабелю - там, кстати, красуется автограф автора (невыразимо приятный мужик этот Глуховский, кстати говоря; во второй раз убеждаюсь); а второй двумя днями позже мне подарила Хас - там повсеместно встречаются красивые цитаты, написанные её рукой. Обе книги мне дороги. И ни одна ещё не прочитана :D
Или хочется, допустим, на пару дней сгонять куда-нибудь (вообще не важно, куда), и чтобы не думать при этом о том, что дома ждут какие-то недоделанные дела. Знаете это чудовищное ощущение, когда ты постоянно нервничаешь и оглядываешься, потому что знаешь: не заслужил ещё отдыха? Так вот, оно не отпускает меня с сентября месяца и я порядком от него устала.
Что же ещё... Наташа (которая Настьина) рекомендует начинать читать Терри Пратчетта с "Color of Magic". Ура, теперь я знаю, как не скупить всю полку с его произведениями разом. К тому же, она подтвердила мою гипотезу по поводу того, что любителям Нила Геймана (коим я, бесспорно, являюсь) Пратчетт придётся по вкусу. Окей, босс, теперь я знаю, что буду читать... Когда снова буду читать то, что люблю. Свобода, где ты?..
Итак, синусоида моего настроения пока что в положительной плоскости. Гвоздев не считается. Я пережила этот день, что уже не может не радовать. Теперь основная задача - дожить до лета, а потом... Потом посмотрим.

16:07 

Все слова - не те.
Привет, мой давно забытый дорогой дневник. Я снова возвращаюсь в твои электронные русла, чтобы рассказать о том, чем живу и о чём мечтаю.
В последнее время мне всё сложнее справляться с внутренними демонами. Меня съедает ненависть к себе и неуверенность в своих силах. Ощущение того, что я плохой человек, что настоящая я скрывается под маской, которую я даже сама с себя не могу снять. Эта настоящая - глупая, грубая, безразличная, бездарная. Моя показушная уверенность в себе улетучивается, стоит мне переступить порог дома. Дома я растекаюсь по стенам, по мебели, по кафелю в ванной. Становлюсь ещё одной версией себя - инфантильной, апатичной и постоянно прокрастинирующей.
Глупо говорить, но я снова влюбилась. Ну как влюбилась... Моё искреннее восхищение человеком, которое обычно развеивается после пары-тройки минут общения, никуда не девается вот уже три года, перерастая в желание побыть с ним рядом. Еще чуть-чуть. Немножко. И ещё немножко. И ещё капельку... И снова, как и тогда, перед ним я становлюсь ватная: язык соревнуется в заплетаемости с ногами, руки мелко подрагивают, а взгляд отказывается фокусироваться на одной точке. Вижу его - и целый день хожу счастливая. Не вижу... И почти никогда я его не вижу, на самом деле.
У каких высших сил можно попросить спокойствия? Из земного - например, у океана. Или у берёзы, протягивающей ветки к моему окну. У Живописного моста, который возвышается над автострадой, гордо противостоя ветрам. У природы, которая каждый год возрождается из пепла. Почему человек так слаб? Почему так слаба я? Наверное, это плата за тот разум, которым мы, люди, наделены. За многослойность, многополярность и субъективность. Мы просто физически не умеем быть счастливыми. Вечный поиск - вот наш удел. Поиск чего? Зачем искать, когда вокруг - всё?..
В общем, сегодняшний день объявляется днём душевной печали. Днём страхов, сомнений, самоуничижения. И пусть этот день утечёт, как утекает вода через слив в раковине. И придёт магическое завтра, которое даст мне возможность вздохнуть и с новыми силами взяться за свою необъятную кучу дел. А сегодня... Может, в кино сгонять?

18:27 

Все слова - не те.
Только что на десять минут (ну ладно-ладно, на пять) зависла в гениальном в своём идиотизме положении: искала очки, слепо шарясь по разным углам квартиры. Нашла, конечно, же, под носом - в смысле на письменном столе, за которым я пытаюсь готовиться к экзамену уже часа три как. Ладно, по крайней мере, я ещё не совсем перестала видеть, хотя всё к этому идёт. Вообще, гаджеты сделали мою жизнь лучше (это тоже спорно, на самом деле), а зрение - хуже. Значительно. И самое печальное в том, что я никак не могу удержать себя от излишнего их использования.
Единственное - в последнее время я пытаюсь покупать больше бумажных книг и не читать с планшета. Потому что ещё и читать с него - для моих глаз это смерти подобно. Кстати говоря, о глазах - в последнее время (сейчас чуть меньше) меня преследует чувство жжения и песка под веками. Иногда вот я спать вообще не хочу, а глазам подавай отдых. Причём немедленно. И никакие капли не действуют (кстати, задание: найти хорошие капли). Или ещё: я просыпаюсь, а глазки мои спят ещё.
Конечно, с переходам на однодневные линзы моя жизнь значительно улучшилась (но не жизнь папиного кошелька!). Но однодневки - это как наркотик, с них уже не слезешь обратно на двухнедельки и, тем паче, на ежемесячные акувью. Тем более, с моим прекрасным астигматизмом. Слава богам, акувью сделали астигматические линзы ежедневной замены. Иначе бы мне было очень плохо.
Однако проблемы есть всё равно. Мои глаза не любят смотреть в линзах в монитор: так просто - носи, сколько влезет, но перед домашним компьютером глаза начинают болеть до слёз. Хотя, допустим, когда я стажировалась на ДВ и днями просиживала над монтажем и расшифровками, всё было хорошо. Я тогда носила двухнедельные оазис, кстати.
Ладно, чёрт бы с ними, с линзами. Я вот вчера начала читать "Сумерки" Глуховского - и было это в полшестого утра. Как итог, прочитаны были только двадцать страниц, которые оказались настолько интересными, что спать я сама себя утащила только поистине огромным усилием воли. Всё-таки моя ненормальная любовь к фантастике когда-нибудь меня погубит: например, накануне какого-нибудь экзамена, лол.
Кстати говоря, мне кажется, что любовь к фантастическим историям - один из признаков эскапизма. Примиряться с окружающей действительностью всё проще с годами, но любовь к миру иллюзий сидит во мне ещё с детства (вестимо. я не переступлю через неё никогда). И сколько бы я не пыталась привить себе тягу к реализму, альтернативный взгляд для меня всегда в приоритете. Наверное, поэтому я так полюбила Виана.
Ладно, у меня сегодня поток сознания какой-то, в самом деле. Туда же тогда вот такая мысль: тут недавно заглядывала в блог к Гвоздю - боги, как же всё-таки он шикарен (в смысле человек, а не блог; хотя последний - тоже ничего). Вот почему такие нереальные мужчины вечно где-то за гранью досягаемости? Эх :(

Но, знаете ли, часики тикают, и время сосредоточиться на непобедимом (как мне кажется сейчас) предмете - социальное управление в организациях. И проблема даже не в самом предмете, а в преподавателе: он скучный. И требовательный. Невыносимое сочетание. Пойду, попробую выучить немного ненужного мне бреда, обнимашки!

18:36 

Все слова - не те.
Знаете это ощущение, когда хочется написать только ради того, чтобы написать? Чувствуя его зарождение где-то внутри, я всегда делаю вывод о том, что я всё-таки немножечко графоман.
Впрочем, дневник - это не книга, которую и просто мечтаю когда-нибудь написать. Более того, это даже не диплом, факт необходимости рождения которого в моей голове проходит стадию отрицания.
Я, как и всегда во время приближения сессии, нахожу себе самые бесполезные занятия на свете. Только что я записала на первую страницу подаренного Настьей блокнота чёрной бумаги любимое стихотворение Бродского, до этого я с маниакальным упорством смотрела по телевизору "Красавицу и чудовище" и Венсаном Касселем (героически переживая все рекламные паузы!), а предыдущие дни мой досуг был посвящен свежеотрытому сериалу. Короче, экзамены меня волнуют, но я упорно борюсь с этим.
Сегодня, на самом деле, Рождество. Я пока не определилась, насколько это для меня праздник - учитывая мои противоречивые отношения с религией, - но настроение удивительно приподнятое. Дома как-то спокойно и весело, а это априори взращивает во мне доброту и благодушие. Ёлочка горит вот.
Это прекрасно и удивительно, когда твои переживания - в полном анабиозе. Меня почти не колышут повседневные проблемы, и посему я счастлива. Ох, ещё пару дней, и моим нервам придёт конец. Не знаю, это последняя холодная сессия - и я получу бакалавра. Не ахти какое достижение, но всё же... Эта корочка оправдает четыре года моего полубезделия. Дальше-то что?..
Грежу о переезде. Недавно подумалось: вот у меня совсем скоро будет своя однушка (ну и что, что на другом конце Москвы!). Отличная возможность съехать. Проблема в одном: с того самого момента мне нужно будет самой себя обеспечивать. Значит - работать и зарабатывать, чтобы хватало хотя бы на еду. А если учитывать, что я пока не отказалась об идее о магистратуре, это всё будет достаточно непросто. В общем, будем плыть в этом направлении, потому что жить одна я хочу просто чудовищно. И дело даже не в том, что во мне хронически часто включается интроверт, а в том, что я не терплю шума: совсем не могу сосредоточиться. А дома шум практически постоянный: телевизор (самое ужасное и громкое!), бесконечные хождения вокруг статуей сидящей меня и так далее. Короче, у меня определенно появилась промежуточная цель между моим нынешним состоянией и мировым господством (шучу-шучу).
Ну вот, а теперь я иду к Хасу смотреть ужастик. К чёрту подготовку?..

Нытие, определяющее сознание

главная