Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:50 

Все слова - не те.
Я - для него и он всегда со мною будет,
Пройдут года и тысячи дождей,
Не важно, пусть его сам Бог забудет,
Он остается вечным спутником моих ночей.

И тихо стелются к моим ногам его печали,
Хоть он, причудливый, не верит мне совсем.
А мы всегда не говорили, но молчали.
Он видел то, о чем не говорят ни с кем.

Он разделяет все мои напасти,
Но душу мою ко грехам манит,
Его влечет чернильное ненастье,
И он меня за рассудительность корит.

И в нем всегда есть где-то непогода,
В каком-то месте шторм а, может, ураган,
В его томимых во границах водах,
Смерть развела свой адский балаган.

Я знаю, получи я от него свободу,
И будет не одна еще с душою пополам,
Но сердце его пусто, лишь качает воду,
К своим соленым мутным берегам...

О, я жива, поверь, тобой единым,
Ты далеко, а я тобой дышу,
И мое горе кажется непоправимым,
Чуть что, и я к тебе уже спешу.

И, да, нелепо, глупо, безнадежно,
Любить волну твою, мой бурный океан.
Но я не знаю, разве по-другому можно?
Все остальное - сердца лишь обман.

@настроение: мечтательное

00:05 

Отпуск и Маргарита.

Все слова - не те.
Мерлин, я дома. Даже не верится, что меня не было десять дней: ничего и не поменялось тут вроде (ну, только разве что сделали ремонт в ванной), а для меня будто прошла целая жизнь. Море, солнце, тучи и розы - им я молилась все эти дни. Мне понравилось, у нас получился такой спокойный семейный отдых.

Таааак, а теперь я пришла в интернеты и мне не терпится поделиться кое-чем няшным. Например, я побила свой рекорд и прочитала за десять дней почти шесть книг. Не знаю уж, как так вышло, но на пляже под палящим солнышком книги шли на ура. Итак, я добралась до...
1) "Мастер и Маргарита", Михаил Булаков.
Мерлин, это одна из лучших книг, которую мне довелось прочитать за всю жизнь. Тут даже слов нет: я смеялась, плакала, раздумывала, перечитывала страницы и выписывала в ежедневник цитаты.
"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут." (с) Воланд, стр. 274.
"Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не сваливается." (с) Воланд, стр. 20
2) "К западу от Октября"(сборник рассказов), Рэй Брэдбери.
Я вообще на Брэдбери подсела окончательно и, кажется, бесповоротно. У него шикарный слог и наделенные неподдельным смыслом, но легкие рассказы.
"Банши", "Любовная история" покорили. И, да, Мерлин, обещаю, что с рассказов я теперь перехожу на его книги.
3) "Похороните меня за плинтусом", Павел Санаев.
Не понравилось. Скорее, в большей степени из-за того, что с таким же успехом эту книгу могла написать Дарья Донцова. Просто поток сознания автора, не более.
4) "11 минут" Пайло Коэльо.
О, стыд мне и позор, ибо сломалась я под гнетом моды нынешнего поколения и все-таки прочитала сию книгу. Впрочем, впечатление роман оставил недурное, но и не поразил и не отпечатался в сознании, как это бываеь с хорошими книгами. Просто жестокая сказка с хорошим концом и с рейтингом R (если дотянет). Из книги я вынесла для себя только одно: европейские бордели не в пример лучше русских (вы не думайте, я про русские только из телепередач знаю).
5) "Ежевичное вино" Джоанн Харрис.
Вообще бред какой-то. У госпожи Харрис, авторши нашумевшего (не читала, но фильм показался занудным) "Шоколада", вино разговаривает. Более того, судя по всему, оно пишет книгу, иногда уступая перо рассказчику за кадром. Не знаю, возможно, это очень оригинальная авторская находка, но меня не воодушевило, честно. Да и сюжет какой-то странный...
6) "Королева Марго", Александр Дюма.
Пока не дочитала, так что судить не берусь. Но сюжет достаточно занимательный... Хотя что я говорю, это же Дюма, у него по-другому не бывает.

А еще, я подсела на Снейджер и, более того, планирую почитать суровую гаредраку. Убейте меня, вот.

@настроение: ололо

14:51 

Все слова - не те.
*Ололололо, неописуемый восторг и тэдэ* Завтра утром я уезжаю. В Болгарию, на родину моих далеких предков, кстати говоря. Еду я, значит, с Настей и ее мамой на заслуженный отдых у моря. На 10 дней. И думаю провести их как можно отвязнее, ибо дальше будет ебаныйпиздец, а не жизнь. Ну, сам понимаешь, егэ и тому подобная пакость.
Кстати, встретила Галю (она работала на рекламной акции в седьмом), она как раз сдала все экзамены и сейчас ждет результатов последнего. Ну, сказала, что не так страшен черт... И все в этом духе. Думаю, я все-таки сдам этот идиотский экзамен.
Так вот. Мысли в голове какие-то сумбурные, туда-сюда мечутся. Наверное, надо поскорее собрать чемодан и не париться. А, кстати, родители затеяли ремонт в ванной и посему получается какая-то жуткая пиздаболия и я даже по сути не могу по-нормальному помыться. Соответственно, придется. наверное, тащится на 14 к Аньке, не ехать же с грязной головой :) Дурдом, короче.
В общем-то, это все, чем на сегодняшний день я располагаю. А, и еще неоцененным фиком. И приглашением на фильм от друзей (при жуткой недостаче времени) Так что... Ладно, пойду, пособираю чемодан штоле... Все-все, я ушла.

@музыка: Black Eyed Peas - i just can't get enough

14:23 

Все слова - не те.
Ненавижу увлекаться. Что за привычка, блять, оставлять все привычные дела (типа сна, еды и тэдэ) и делать что-то, что, блять, тебя заинтересовало? Это может быть все что угодно: от решения уравнений (убейте меня) и чтения книги до, скажем, распиздатых физических упражнений часами. Ну что я за человек? И вот, сегодня, в очередной раз увлекшись, я читала фанфик до семи (!) утра. Потом не могла заснуть.... И в итоге мы имеем огромные синяки под глазами и маму с троллфейсом в полпервого дня. И теперь мне еще надо куда-то ехать и что-то делать. Надо же саму себя так вымотать... Лучше бы в школоло с таким упоением училась.
Но у этого всего есть и хорошая сторона. Например, я встретила рассвет и изучила вдоль и поперек первых прохожих. Они такие забавные, кутаются в свои курточки и идут со скрешенными на груди руками, стараясь согреться. И зевают, каждый зевает :) Именно после их вида мне захотелось спать... Но нет, блять, я промучалась до восьми. Убейте меня, ребят. Хотя, может, нет ничего плохого в том, чтобы увлекаться, м? :)

22:33 

Все слова - не те.
Мерлин, кажется, я начинаю что-то понимать в жизни. Вот, теперь я начинаю осознавать истинные для меня ценности. Например, я очень ценю то, что нашла новых друзей. Точнее, друзья-то старые, но... Как будто с другой стороны открылись. Они, оказывается, гораздо ближе мне, чем все те, с кем я общалась за этот год. Они простые, душевные, без понтов, но со своими загибами. Они такие разные, у них разные интересы, разные истории... Но они - прекрасные люди: по крайней мере, я вижу, что они не лицемеры и не подлецы. С ними я настоящая, и за это я их обожаю.
Сегодня играли. Играли, представляешь? В шарады, ну, или, по-новому, в крокодила. Это чумовая игра, честно! (Кстати говоря, показывая чуму, можно застрелиться). Разговаривали обо всем, в частности, выяснили, кто из нас чего хочет от жизни. Интересно было и весело.
Встретили старую знакомую, пока были с Настей. Посидели, мило поболтали, вспомнили былое. В общем, не знаю даже, что это мы :)
А вчера мы с Настюшкой ездили к моей бабушке. Кажется, они понравились друг другу :) Точнее, я совершенно уверена, что это так. Кстати, моя бабушка замечательная, ей можно все рассказывать, ну и проболтали мы все вместе часа три, не меньше. Перемыли знакомым косточки, поговорили о мальчиках, о книгах, о фильмах. Да, еще я начала читать новую книгу - "К западу от Октября" Брэдбери. "Конвектор Тойнби" просто поверг в неописуемый восторг - он прекрасен, Мерлин, как же он прекрасен. Не знаю, но думаю, дальше будет только интереснее.
Завтра идем на пикник. Возьмем пиццу, чипсы, колу и будем трепаться за жизнь, играть в крокодила и громко-громко смеяться.

@музыка: Green Day - Holiday

@настроение: пиздатое, честно

18:48 

***

Все слова - не те.
Мои вены покинула кровь;
Хотя, разве она там была?
Я прошу тебя, мне приготовь
Бинт, чтоб рана быстрей зажила.
Расскажи мне теперь о морях,
О прибое, о песне морской;
Расскажи об умерших царях,
Что хранят для меня свой покой.
Расскажи о костях в глубине,
Я ведь знаю, что ты там была,
Расскажи мне о водном дне,
О, Русалка, что бурю звала.

@музыка: шум ветра

@темы: вода., стихи

20:09 

Все слова - не те.
Достаточно было бросить один взгляд в окно и понять, что год прожит не зря. Что вот оно, лето, во всей своей красе. Что у меня за окном, прямо на пыльной серой крыше, лежат пляжи солнечной Тосканы, все Средиземноморское побережье в одном взгляде, там парят чайки и летают самолеты, там жизнь, последнее дыхание весны перед жарким летом. Кажется, что достаточно шагнуть, переступить низенький бордюр, и можно пройтись босыми ногами по белому песку, зайти по колено в море и насладиться утренним жарким солнцем. Кажется, преград нет, - и так и есть.
Конечно, в Москве нет океана, моря и даже вряд ли найдется приемлемый водоем для купания. Однако здесь, на жарких асфальтовых улицах, которые плавятся и обдают жаром при каждом дуновении ветерка, есть свои чудеса, гораздо непривычнее. Чудеса, которые навсегда останутся чудесами только моего города: асфальтовые улицы, которые буквально плавятся под ногами, нагревая ветерок так, что дует в лицо он уже вовсе не прохладным бризом; затейливые и прекрасные фонтаны, которые в летнее пекло служат горожанам прекрасными бассейнами, стеклянные высотки рядом с винтажными зданиями и старинными музеями; гордый Кремль; сотни маленьких заросших церквушек, манящих в свои ворота душу и тело; пруды около Новодевичьего монастыря, лихорадка в глазах прохожих; праздники на бессмертном Арбате и любовь, что витает в каждом прикосновении этого города. Никакая сказочная Венеция или пестрый Лос-Анджелес, утонченный Париж или напыщенный Рим, серый Лондон или изумительный Рио никогда не переплюнут Москву в своем величии. Москва величавая и, в то же время, гостеприимная. Она, как заботливая матушка, вся как будто круглая и мягкая. Я знаю, она тоже ждет это лето. Как ждем его и мы, чтобы провести вместе с ней. Осталось совсем немного.

15:53 

Сильные люди говорят в глаза. Слабые люди открывают рот за спиной. (c)

Все слова - не те.
www.diary.ru/~insensato/,
Как я еще довел Настю? Ну, я ее вообще не слушаю. То есть весь бред про ее мелкие интересы пропускаю мимо ушей. Понимаете, когда пустой человек пытается казаться чем-то офигенным с неебически богатым внутренним миром... либо это не получается, либо проколов столько, что в итоге все равно не получается. Она дико мне завидует. Это замечаю и я, и мама, и та же Замьятина. Есть чему, наверное, но я не знаю, почему всегда оказываюсь объектом чьей-то зависти? Разве я заслужил это?

Конечно, заслужил, Монохромный, ведь ты невероятно, сказочно хорош. А если серьезно, то завидовать человеку с таким отношением к людям просто глупо, а я себя глупой не считаю. Я ожидала чего-то подобного, но не думала, что все это может быть с твоей стороны настолько подло. Прости уж, что я снова начинаю эту тему, но мне все же хочется разобраться.
Я никогда не стала бы так говорить о чужом внутреннем мире лишь только потому, что никому из нас не дано понять, что у другого внутри. Странно, что я слышу все это именно от тебя, человека, с которым я на равных. Ты могла бы всего лишь поведать, чем твой собственный внутренний мир богаче моего?

Впрочем, я все сказала. И, как показывает твоя последняя запись, настоящая эгоцентристка среди нас одна, и это, к счастью, не я.

И последнее: тайное всегда становится явным, пускай и не сразу. Я надеюсь, что больше от тебя я подобного не услышу.

21:49 

Все слова - не те.
И только сейчас, спустя много лет, я начала понимать, что для меня в действительности сделала Джоан Роулинг, эта замечательная женщина с грустными прозрачными глазами. Знаешь, ведь она подарила мне целый мир: огромный, бесконечный, волшебный, в котором я и сейчас отчего-то ищу утешения. Она подарила мне весомый фрагмент моего детства, фрагмент, без которого оно было бы неполным и совсем-совсем другим. Из кирпичной стены моего юношеского непонимания и неприятия она своей книгой сделала стену ватную. Она помогла мне разделять людей и воспринимать собственные эмоции. Ее книга учила меня, потому что так вышло, что я росла вместе с ее героями. Порой мне кажется, что Джоан написала книгу специально для меня. Хотя, по сути, так оно и было, ведь я готова была быть с Гарри до самого конца.
И вот, через каких-то 10 дней мне исполнится 16, а я все еще держу в руках и в сердце "детскую" книгу. Первой книгой, которую я перечитала, была седьмая часть книги о смелом мальчике-волшебнике. Первой книгой, которую я перечитала дважды, была она же. Так почему же, все-таки, ее считают детской? Наверное, потому что в строках там написано гораздо больше, чем между строк, потому что идеалы там не искажены и не перевраны. Эта книга о любви и о том, какими должны быть люди. Если бы все были такими, как Гарри Поттер и его друзья, то, возможно, мы бы по-настоящему знали, что такое волшебство...
Сегодня, 2 мая, Темный Лорд Волан-де-Морт пал. Пал от собственного заклятия, пущенного в Гарри Поттера, мальчика-которого-любили. Ценой многих жизней Битва за Хогвартс была выиграна. Помнится, когда я дочитывала 7-ую книгу о Гарри Поттере, слезы не переставая текли по моим щекам. Возможно, я слишком сентиментальна, но все же... С окончанием саги я остро почувствовала, что мое детство прошло, кончилось, как кончились страницы книги. И это было больно.
И сейчас мы вспоминаем героев, которые были с нами на протяжение многих лет и, защищая Хогвартс, пали: Фред Уизли *они с братом были моей детской любовью*, Колин Криви, Нимфадора Тонкс, Ремус Люпин, Северус Снейп...
Они действительно были со мной: они засыпали со мной ночами и просыпались со мной по утрам, они были, жили и любили на страницах одной замечательной книги, которую я никогда не забуду.

@музыка: Леди Гага

@настроение: сантименты

@темы: детство., Гарри Поттер, Битва за Хогвартс, 2 мая

00:51 

Все слова - не те.
Ветер-ветер, ты прощаешь,
Ничего не обещаешь,
Только знаешь, что вдали
Рушить в море корабли.
Ветер-ветер, не печалься,
Только раз мне в руки дайся:
Хоть зачахнешь и завянешь,
Но со мной ты бризом станешь.

00:04 

Все слова - не те.
Из поколений в поколенья
Мы верим лишь чужим словам;
Внимаем чужернодым мненьям,
поддавшись сплетням и молвам.

Зачем же нас так научили?
Иль научились сами мы,
Бывать такими, как вы были
Свои пожертвовать умы...

Отдаться горю и забвенью,
понять причины нету сил;
Стереотипному мышленью
Кто и когда нас обучил?

Хочу я птицей на свободу
Из темной клетки улететь,
парить, прощать, петь солнцу оду,
В воде - тонуть, в огне - гореть.

Но не стремлюсь уж понапрасну:
Я знаю, не отпустят вон
От предрассудков в день ненастный
И к ветру, что в меня влюблен.

00:32 

Все слова - не те.
Итак, что же такое дети? Это бесконечный геморрой или счастье, которое ни купишь ни за какие деньги? Я, не имея детей, склоняюсь пока ко второму. Хотя, кто знает, насколько изменится мое мнение с появлением моего первого малыша лет этак через 10-15?
И что нужно, чтобы ребенок вырос нормальным человеком? Не эгоистом, задирой, предателем или обманщиком, не легкомысленным, взбалмошным и избалованным, а человеком, внутри которого было бы больше, чем можно продеть через игольное ушко?
И не говорите мне, что я сама еще ребенок. Просто даже я, не наделенная достаточным опытом, умом и наблюдательностью, могу судить о том, какие качества преобладают в том или ином человеке. Единственный недостаток мой, как подростка, в том, что я не могу здраво оценить собственные действия и посмотреть на них с точки зрения других людей. Точнее, я могу, но не делаю из этого никаких выводов... Иначе, я не я. Впрочем, речь не обо мне.
Нынешние родители имеют множество различных путей воспитать свое чадо, особенно, если у них есть хоть какие-то деньги. И у каждого из них есть выбор: оплачиваемый элитный детский сад, в стенах которого нянечки ни на секунду не отойдут от вашего ребенка, будут позволять ему делать все, что заблагорассудится. Пнуть воспитательницу ногой - пожалуйста, швырнуть тарелкой с невкусной едой - на здоровье! Или же поместить свою кровиночку, свое ненаглядное дитятко в обычный детский сад с обычными детьми, где он столкнется с множеством детских проблем и научится их решать? Как же быть? Устроить малышу небо в алмазах или показать, что жизнь, пусть и детская, не так идеальна? Дать ему все или предоставить нормальное детство? Что делать?
Лично мое мнение таково: я бы хотела, чтобы у моего ребенка было счастливое детство, такое, какое было у меня. Со слезами, соплями, разбитыми об асфальт коленками, куклами и нормальными подругами. Детство - это период, который должен быть настоящим. Именно от него зависит то, как в жизни будет вести себя человек. То есть я хочу сказать, что если твой ребенок уже в таком нежном возрасте не упускает возможности действовать лишь в угоду себе, то в дальнейшем от него ничего хорошего можно не ждать.
Знаешь, я вижу множество недостатков в воспитании, которое мне дала моя мама. Точнее, не в самой программе действий, которую она заложила в мою голову, но в том, как она осуществляла свой контроль надо мной, как учила меня.
И как более или менее разумный человек, я стараюсь отмечать ошибки, которые делает она. Поэтому именно сейчас, когда ее влияние на меня чуть слабее, чем раньше, но еще достаточно сильное, я начинаю составлять для себя план действий, который планирую воплотить в жизнь в будущем. Например, за мое счастливое детство я поняла, что крик - это вовсе не выход из любой проблемы, напротив, каждое слово, сказанное на повышенных тонах - небольшой кирпичик, совсем немного времени - и вот она, стена. А дело все в том, что дети очень впечатлительны.
Нормальные матери ставят себя с ребенком так, что дети их уважают. Так вот, кричи, и твой ребенок будет просто тихо ненавидеть, эти мгновенные вспышки ярости потом будут рушить его жизнь, потому что он не сможет их контролировать, как не мог это делать в раннем возрасте. Возможно, я просто стараюсь себя оправдать, но именно этим я страдаю в жизни. Что может быть хуже вспышек неконтролируемой ярости? Пожалуй, только толпа злобных старушек со своими старушечьими голосами у тебя в голове... Так, ладно, рассуждать Анастасина может вечно, поэтому... До следующего поста) X.O.X.O.

21:38 

Все слова - не те.
А, кстати, еще мысль:
Ну нах эту Устинову с ее Джином и Тоником. Когда у меня будет два котэ (мальчик и девочка), я буду действовать по Роулинг. Короче, одну назову Авадой, а другого - Кедаврой, и они будут каждый раз в темноте убивать меня своими зелеными глазами. И будут всегда вместе. А когда у них родятся котята, они будут зваться маленькими Силенцио, Круцио, Патронум, Люмос и т.д. *Представляет выражения лиц входящих в мою квартиру при крике в прихожей "Авада, Кедавра!!!"*Пхах :D

19:59 

Все слова - не те.
Очень долгое время не находила в себе силы написать об очередной несправедливости этого мира. Точнее, возможно, это-то как раз и есть справедливость: одни уходят, другие приходят, а Земля вертится и ей плевать, что где-то под ее кожей, там, на уровне воткнутой иголки, хоронят людей.
Сейчас, в начале апреля, земля особенно холодна к почившим. Умерших, только недавно опущенных в нее, не греет весеннее солнышко, - почему-то в Москве зарядила беспросветная вьюга; на их могилах не распускаются весенние цветы (все из-за той же мерзкой погоды).
В четверг, 7 апреля, скончалась тётя Люда, наша соседка, Анина бабушка. Впервые, узнав о ее смерти, я подумала как раз о том, что земля сейчас холодная, и, наверное, это жутко, быть похороненной в ней. А потом я часа два плакала навзрыд, вспоминая, как с месяц назад я видела ее на лестнице (она выходила, видимо, гулять с собакой), она была достаточно сильна и я даже предположить не могла, что скоро ее не станет. Вспоминала, как она часто занимала у нас деньги до зарплаты, когда еще у всех было плохо с деньгами, как брала продукты, которые непременно возвращала. Сколько раз мы просили ее не возвращать эти глупые два яйца или две морковки! В общем, бытовые мелочи, которые всегда ассоциировались у меня с этим человеком, приходили на ум. И, помню, в детстве мама однажды не оставила мне ключей, и я сидела в коридоре. А она вышла, и сказала, что я могу подождать у нее. Я пыталась тогда играть с ее полубешенной собакой Ясмин, которая вечно не давала нам спать, перекатывая по полу какие-то шарики и прыгала выше моего подбородка. Гиперактивная собака и тетя Люда, больная раком. Ее родственники думали, что она уйдет еще минувшей осенью, поэтому Виталик скоропостижно сыграл свадьбу. В общем, обо всем этом можно много писать. Но это уже не важно, потому что человека нет. Нет и не будет, она ушла. Думается мне, что остался только дух, который непременно с нежностью склоняется каждую ночь над кроватью внучки и целует ее в лоб. Прощается. Не знаю уж, почему я в этом так уверена.
Я пропустила через себя ее смерть. Я плакала о ней и буду плакать. Потому что она была частью моей жизни - незначительной, но частью. И она ушла, оставив о себе лишь воспоминание и репродукцию "Тайного вече" на стене своей квартиры. А еще сына, дочь и внучку. И много всего хорошего. Покойтесь с миром, тетя Люда, сильная женщина. И пусть земля вам будет пухом.

17:01 

Хвала весне

Все слова - не те.
Весна в Москву пришла совсем незаметно. Странно даже: обычно период, когда воды по щиколотку, длится гораздо дольше. А в этом году еще три дня назад нас одолевала чудовищная метель, которая сносила все на своем пути, бушевала снежными вихрями и быстро утихала, оставляя горы влажного и обещающего скоро растаять снега. А уже сегодня больше половины луж высохло, асфальт прогрелся солнцем (+13) и мне даже захотелось отдать предпочтение вместо непромокаемых резиновых суперсапог вполне земным, человеческим кроссовкам. Но пока я сижу дома, пожалуй, ни то ни то мне не пригодится.
Я с удивлением заметила, что несказанно радуюсь наступлению тепла. И не только потому, что погода позволяет вылезти из громоздких зимних вещей, но еще и потому, что настроение мое внезапно пошло в гору, подталкиваемое отсутствием проблем и полностью похуистским к ним отношением. Мерлин, весна, ты подарила мне жизнь и надежду! И мне сейчас так плевать на все, кроме самой себя (и близких, наверное), я как будто обрела крылья. Думаю, совсем скоро у меня начнется новая жизнь.
Лето... Одно только это слово стоит миллиона других слов. И я говорю сейчас вовсе не о Джареде (хотя он, бесспорно, няшечка уууу просто офигенный и тэдэ), а о том времени, что уже замаячило, засветилось на горизонте. В него вмещается столько эмоций, сколько не вместится ни в одну белую зимушку. А предшествует этому всему чуду весна. Весна - сама как чудо, лушее, свежее дыхание года. Я люблю весну больше всего на свете, и наверное, это - любовь не с первого взгляда. Эта любовь взрослая, осознанная.
Вообще, с детства у меня сильно поменялись предпочтения о временах года. Например, будучи маленькой, я просто с ума сходила по зиме, снежной и холодной. И вот уж не знаю, что я в ней больше всего любила, - наверное, этот снег, лед, морозец по коже, и посиделки в теплом доме долгими ночами. Сейчас же у меня роман с поздней весною и летом. Они - мои спутники, которые помогают мне вращаться в течение всего года. Они - мое вдохновение, моя радость и лучше них нету на свете вовсе. О, лето и красная весна, что может быть лучше?

21:48 

Все слова - не те.
И все-таки меня тянет писать. Странно, ведь я так давно для себя это отрицаю.

20:58 

Все слова - не те.
А Настя сидит , и играет на моей гитаре, самозабвенно напевая незнакомую мне мелодию. "Фа-фа-фа мажор! Я не помню фа-мажор!" - громко и отчетливо говорит она, - "Найди мне фа-мажор". А я как будто знаю, где на гитаре фа-мажор искать. Вот на фортепиано - пожалуйста, хотя не факт, что я бы вспомнила гамму. Но фа бы я нашла это точно:D
Получается довольно занятно - мелодия простая и гармоничная, мне тоже такие под силу. Они дико милые и выводят из затянуто-меланхоличного состояния. А еще приводят в порядок вечно трясущиеся руки. А вот кстати интересно, почему у меня последнее время все время трясутся руки? Вроде, с кофе завязала, не пью, не курю, не боюсь и ничего противозаконного не делаю. Так и что же с ними такое?
"Пам-пам-пам-пам..." - завывает гитару, чужие пальцы извлекают из нее грустную, затянутую мелодию. Как в каком-то кино, мое сознание проваливается в сонное состояние, и я завороженно гляжу на гриф гитары, катушки от которого отчего-то напоминают мне драгоценные камни,

18:04 

Все слова - не те.
***
И больше некуда бежать:
За ними - стены вековые,
Москвы надломленная стать
И батальоны боевые.

17:46 

***

Все слова - не те.
Помоги мне излечиться
От страстей занебосводных,
Помоги испепелиться
На лугах твоих свободных.

Чтоб мой прах развеял ветер
И унес в долину рая
Чудом солнца на рассвете -
Светом в воздухе играя.

А хотя, не надо рая...
Подожди, останься рядом,
Чтоб могла я, засыпая,
Твоим любоваться взглядом.

Сохрани меня недолго
От бушующей невзгоды,
Попроси за это только
Выйти к сердцу непогоды.

12:21 

Все слова - не те.
Утро туманное и безликое, какие бывают только ранней промозглой весной. Хотя, какое уж там утро: уже почти полдень, но настроение все такое же сонное. Такое чувство, что на город опустилась какая-то птица: птица вовсе не диковинная, но обычная, самая заурядная, серая. Она крыльями накрыла городские проспекты и бульвары, тихонько, легко, как могут только серые незаметности или заурядностри. В городе стало тихо.
Это то самое время, когда зима еще не ушла, а весна - не пришла. И господствует серая птица. Такая грустная и незаметная. Никто ее не видит, кроме неба. Но все чувствуют.

@настроение: сонное

Нытие, определяющее сознание

главная