• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:24 

Все слова - не те.
Хотелось бы думать, что всё хорошо.

Однако, чем дальше в лес, тем больше растет ощущение какой-то непонятно откуда взявшейся пустоты и недосказанности. И, вроде бы, все вполне прекрасно: я все успеваю и довольна собой. И, в то же время, нет, не довольна. Не понимаю, правда, чем.

В сухом остатке - потерянная и немного расстроенная я. Хотя, быть может, это просто моя реакция на вчерашний бурный праздник - день рождения Полины, который мы отмечали в необычном месте под названием "Самбреро". Кстати говоря, праздник получился веселый, хотя и без размаха - обожаю Полину за то, что она, как и я, не любит шумных вечеринок. На такую бы у меня вряд ли хватило сил с моим нынешним графиком.
Мне нестерпимо хочется остаться одной, потому что уже много дней подряд я постоянно нахожусь в толпе. На самом деле, мне нравятся журфаковцы - они очень легко идут на контакт, и с ними даже мне хочется много и громко разговаривать. Такая у нас там специфическая атмосфера: все время друг друга перекрикиваем. Это здорово, это - абсолютно другой мир, по сравнению даже с тем же соцфаком.
Кстати говоря, там (вот уж не ожидала) я впервые в жизни встретила преподавателя, который своими лекциями сразил наповал. В прошлом семестре из-за постоянных нервов и вообще крайней степени суматохи вокруг, я слушала его, но не прислушивалась особо: интересно, здорово, ну и всё. А теперь я поняла: таких преподавателей - один на миллион. Настолько заинтересовать студента - это надо уметь. Да еще и зарубежной литературой 17-18 веков (ну и всем, что до этого). Короче говоря, он просто очаровательный. При всем при том лекции читаются с таким лицом, что кажется, будто он люто ненавидит всю эту серую массу, сидящую перед ним. Но это не мешает хотеть его слушать, удивительно. Парадоксально.
И вообще, он, кажется, последняя капля, заполнившая чашу моей уверенности в том, что преподавать в вузах непременно должны мужчины: это такая специфическая профессия, где женщины почему-то не вызывают доверия. Строго говоря, женщины лично меня мало чему научили. Как социолог, могу предположить, что это все настолько жутко субъективно, что стыдно было это даже печатать. А как журналист, я напечатать это должна, потому что это чрезвычайно субъективно, - это как раз то, чему место в личном дневнике. Ладно, к черту бредовые мыслеформы.
Недавно мы перевезли домой дедушкину библиотеку, и теперь мы обладаем двумя огромными книжными шкафами, заполненными томами прекрасной литературы. Кажется, мне за всю жизнь этого не перечитать. Одно только осбрание сочинений Шекспира чего стоит. Или Мопассан вот. Или "История государства Российского". Охохо. Иногда я боюсь, что всё это богатство досталось не тому человеку, что я не смогу с таким же великим трепетом относиться к этим книгам, как относился он. Но я попробую, дедушка, я попробую. Помню, как он грозно и раскатисто объяснял мне маленькой, что книги ни в коем случае нельзя класть открытыми обложкой вверх - они портятся. А в каком он был ужасе от того, что я лет в четырнадцать обожала загибать уголки страничек вместо того, чтобы класть закладки!.. Я думаю, если бы он видел, что я покупаю дешевые издания книг только для того, чтобы выделять внутри понравившиеся цитаты маркером и записывать заметки на полях, он бы от меня отрёкся. Я не серьезно, конечно; но, уверена, у нас был бы очень серьезный разговор.
Я долго думала, и пришла к выводу, что я безумно горжусь тем, что человек, так бережно относящийся к знаниям, был моим родным дедушкой. И теперь я вижу, как многое нас связывало: жаль, что уже поздно. Удивительно, но при последнем разговоре мы обсуждали какие-то незначительные вещи, но так и не поговорили о главном. Ни о чем из главного. Я второй раз активно не понимаю, как мне жить, зная, что мой последний разговор с человеком был именно таким, а не другим. Как вообще люди живут с этим?..
Когда мы разбирали его вещи, я чувствовала себя жуликом, который все время оглядывается на дверь в ожидании хозяина. Когда я запаковывала книги, я всё думала о том, что вот эта книга, видно, много раз читана, а вот эта - возможно, даже не открывалась. Вот эту он, кажется, очень любил - стоит прямо перед самым носом, да еще и легко открывается на любой страничке.
В середине работы выяснилось, что у меня страшная аллергия на книжную пыль: руки покрылись красными пятнами, от которых не спасал даже любимый синафлан. Чуть теплая вода щипала, кожа припухла, стала сухой и смотрелась ужасно.
Но я не могла доверить библиотеку никому другому: это то наследие, с которым я должна была разобраться сама. Папа был не против - помимо книг от дедушки осталось достаточно. А я день за днем узнавала все больше о дедушке, которого, кажется, совсем не знала.
Ведь ясно как день, что библиотека может многое сказать о человеке - мне она сказала почти всё. Она показала мне его со всех сторон, и я бы не сказала, что я сделала мало открытий. Возможно, я знала абсолютно другого человека - не того, который был на самом деле. Возможно-возможно-возможно. Совершенно точно только то, что я - это продолжение его; и, как бы меня это ни пугало, я похожа на него ужасно. На самом деле, он был хорошим человеком; надеюсь, обо мне тоже когда-нибудь можно будет так сказать.
Но вернемся к тому, что я хотела бы рассказать ещё о моей сегодняшней жизни.
Вот, например, позавчера мне внезапно подарили ежедневник - просто так, потому что утро, и потому что человек обо мне подумал. Зашёл в магазин, увидел эту книжечку и решил - подарю-ка я ее Насте! Она не перестает меня удивлять. Я уже как-то писала про свою удивительнейшую однокурсницу, Полину, - более позитивных, светлых, добрых людей, чем она, я просто решительно не знаю. Так вот, это была она. И я глубоко тронута. Снова.
Или вот еще что: вчера я сдала экзамен, как раз-таки по зарубежной литературе. Экзамен проходил в виде теста, и я набрала 17 баллов из 18. Я собой довольна, но мне ужасно понравилось сдавать ему экзамен в прошлый раз - по вопросам, лично. С ним здорово разговаривать, хоть и стресса больше. В моей жизни впервые мне понравилось сдавать экзамен. С ума сойти.
А, вот еще: на паре по русской литературе Серебряного века я была единственной, кто процитировал Мандельштама, и одной из немногих, кто вспомнил стихи Блока. Я думаю, это - маленький повод гордиться собой.
В общем, я всё еще подавлена, но с этим можно жить. И вообще, всё налаживается: скоро этот непривычный для апреля холод сменит чудесное весеннее тепло, которое я так люблю; скоро мне стукнет двадцать, а потом... Потом будет легкая (потому что одна, а не две параллельно) сессия, а за ней - лето... Как много в этом слове мечты, поэзии, чувства. Как много можно сделать, сколько вдохновения, жизни, силы в этом времени года! Я жду не дождусь, когда меня отпустит вся эта хандра - а это непременно случится, как только солнце воцарится над Москвой.

X.O.X.O.

19:53 

Все слова - не те.
Даже в интернете есть такие места, куда время от времени заходишь, как будто бы к старому знакомому, и становится так уютно, тепло, понятно... Это дневник я веду уже много лет (кажется, в районе пяти), и он - как дом, в который всегда хочется вернуться. Я просто хотела отметить, как для меня важно заходить сюда иногда. Как важно рассказывать.

В Москву вернулась весна, а с ней - моя способность дышать свободно. Тогда я целый день гуляла по Крылатскому в компании моих бывших одноклассников и Даши. Было очень здорово. Знаешь, я люблю гулять, особенно в такую погоду - небо светится лазурью, солнце чуть греет лицо, ветер ласково разувает волосы... Это даже больше, чем счастье: вдыхать этот воздух, наполненный свежестью и предвкушением обновления, и осознавать, что ты не одна.
В моей жизни уже достаточно долгое время нет места празднику - сплошной негатив и холод. Еще пару дней назад казалось, что это никогда не кончится, а сейчас - вуаля!, - всё вокруг приобретает более теплые тона. Я могу и хочу радоваться жизни, я поняла это в тот момент, когда нырнула из подъезда в эту прекрасную радостную улицу, где даже хмурые лица прохожих казались какими-то особенно просветленными, задумчивыми, одухотворенными. Хотелось думать исключительно о том, что, не смотря ни на что, все в этом мире так хорошо устроено: люди рождаются, цветы распускаются, трава зеленеет; легкие обволакивает совершенно новый воздух, глаза видят совершенно новые картины. Ужасу и страху нет места тут. Я все еще мыслю, следовательно я существую и я могу менять то, что мне подвластно. Я - корабль-призрак, который причалил к большому, шумному и такому красивому континенту. Теперь только от меня зависит, оставаться призраком или впустить жизнь на борт.
Всю эту зиму я думала о том, что кручусь на чьей-то чужой орбите, что моя собственная не может быть такой мрачной и безжизненной. Не может такого быть, чтобы солнечные лучи так редко пробивались ко мне. Быть может, дело в том, что смерть близкого человека не может не загнать тебя в глубокое отчаяние, из которого так сложно выкарабкаться. Так сложно держать спину прямо, когда тебе на плечи ложится такой груз. Мне хотелось бы думать, что я справилась с тем, что произошло.

А сегодня я вернулась в универ. Там все идет своим чередом: лифты все так же едут с этажа на этаж по полчаса; в деканате, диспетчерской и расписании все такая же неразбериха,; на кафедре все так же суета. В этот чудесный четверг нам довелось пережить три пары с господином Синяевым. Я думаю, что настоящая фамилия его - однозначно, Петросян; как он преподает уже 20 лет, мне тоже неясно. Зато теперь я знаю, что он живет в Медведково: ценная информация, ничего не скажешь.
Кажется, со всего потока он раздражает только меня. Мне нравится, когда преподаватели серьезно относятся к своей работе. Да, доля юмора - это всегда великолепно, но то, что он творит на лекциях, переходит всякие границы. Кстати, сегодня девочка на автомате записала что-то про конфликтные отношения между дракончиками. Мда.

23:02 

Все слова - не те.
Дедушка, я буду помнить Вас всегда. Простите, я была не очень внимательной внучкой. 7.02.2015

03:12 

Все слова - не те.
Меня сегодня тянет почему-то пооткровенничать с веб-страницами. Почему это, интересно?..

Я сегодня занимаюсь рефлексией, ворошу прошлое, открываю давно задернутые занавески. Грущу. Кашляю. Танцую. Приливы энергии чередуются с мрачным ступором, мимолетная радость - с глубоким унынием. Кажется, я знаю, к чему все это, но не скажу, да. И так все ясно, как белый день.

А еще я раздумываю над тем, что случилось со мной в последние годы. Над тем, чего я хотела и чего хочу теперь, какова конечная цель, пункт назначения. Заканчивая школу, помнится, я хотела, чтобы никто меня не трогал. Я хотела зону комфорта, в которую никто не будет вторгаться, хотела быть одна, если уж не получается быть с теми, кто был рядом раньше; хотела заниматься тем, что я, как мне казалось, любила и умела делать. Ничего из этого не получилось. В оичное пространство вторглись новые люди почти сразу же, абсолютно неожиданно и нахально. Старые привязанности потихонечку стали ослабевать, а потом - и совсем исчезать, аккуратно, даже не раня. Никогда бы не подумала, что так будет.
Судьба привела меня в место, где я совсем не хотела быть; и это место захватило меня, закружило, завлекло, и я не перестаю благодарить Бога за то, что он показал мне путь туда. Я познакомилась и подружилась с людьми, лучше которых я раньше не знала. Я узнала, что такое дружба: люди, которые вроде как были чем-то обыденным, ненавязчивым и не главным, постепенно стали важнее и нужнее всего.

Я переехала, я повзрослела. Я увлеклась тем, на что раньше бы едва ли обратила внимание, я вдохновилась тем, чего у меня раньше не было, стала умнее; я по-настоящему захотела быть в своей области лучшей, изучать науку, созидать.
Я захотела жить. Жить по-другому, не так, как хотела раньше. Я научилась ставить цели, научилась достигать их. Если честно, то я горжусь путем, что я проделала. Я знаю, что по жизни мне везло во многом, надеюсь, будет везти и впредь.

А еще, я полюбила музыку. Раньше лююила, но не так, не так... Я полюбила смысл, который можно вложить в любой звук, ноту, даже вздох.

22:29 

Все слова - не те.
Время криво усмехнулось, обернувшись на меня, делающую руками пассы, которые должны обозначать крайнее удивление. И удалилось. Теперь оно чудесным образом оказалось у меня за спиной, и моя очередь оглядываться.

Недавно поймала себя на мысли, что больше всего а свете боюсь неотвратимости. Поэтому в прошлое заглядываю всегда с опаской: там, вроде бы, ничего экстремального, но - сказанного и сделанного не вернуть, а все мы знаем, что даже у самого незначительного события могут быть последствия, колоссальные по своей разрушительной силе. У каждого слова. Каждого жеста. У каждого прикосновения.

Поэтому путь все, что происходило за последиие недели, останется здесь,а не путается в моей и без того занятой голове. А начать с чего?..
Из достижений - я нашла в себе силы записаться в Ленинскую библиотеку и даже несколько раз посидела там за труднодоступными учебниками; сдала полторы сессии (и сегодня начала сдавать последнюю часть с автомата по социальному моделированию и проектированию); первые в жизни ходила на каток и почти ничего себе не отбила; поиграла в любимые бильярд и боулинг, отметила Новый год (ничего примечательного, кстати), Рождество и Верушин день рождения, на котором в силу исключительной свежести воспоминаний хотела бы остановиться оп-подробнее.

Знаете такие коттеджи, которые все время сдаются, и поэтому не имеют никакой своеобразной ауры, никакого отпечатка жизни предыдущих хозяев, никакой истории, никакой души?.. Это был как раз один из таких коттеджей. Хотя, знаете, в безвкусице его упрекнуть невозможно: это безукоризненный, построенный с русским размахом кирпичный дом, издалека напоминающий небольшую гостиницу, был высок и огромен даже для такой компании, как наша. Места хватило всем.
Компания по большей своей части тоже была расчудесная. Рассчитывая здорово провести время в незнакомой обстановке, я не думала, что найду общий язык с таким большим количеством людей. Я получила море положительных эмоций, правда. И я все лучше и лучше понимаю Веру и все больше и больше убеждаюсь, насколько этот человек мне дорог.

Что еще?.. Были моменты, которые не совсем вписывались в понятие "идеального дня рождения", но на то мы и люди, чтобы совершать ошибки, правда?.. А, приехав домой, я традиционно свалилась с простудой, чего и следовало ожидать, учитывая то, что я уже два раза "откладывала" свое лечение на неопределенный срок, пытаясь задушить подступающую болезнь разными антибиотиками и перенося это все на ногах. Теперь мой организм дал мне понять, что снова с ним эта фишка не прокатит, и, сдав экзамен на адреналине от прошедших праздников, я упала в объятия постельки и чая с малиной и пока не планирую из них вылезать. Единственный недостаток такого образа жизни - голос Джигурды (не то, чтобы мне не нравилось брутально хрипеть, просто я не могу петь, и это меня печалит). Но, думаю, это я переживу.

Хотелось бы соврать, что я ухожу готовиться к менеджменту, но на самом деле причина более прозаична и обыденна: мне любезно одолжили аккаунт в ориджине, и я могу денек-другой порубиться в симс 4. Мне это неминуемо надоест в период от двух до двенадцати часов, но сейчас я в предвкушении. И игра только что загрузилась. Так что до скорой встречи.


21:30 

Все слова - не те.
я с тобой хочу... зимовать.
вмерзнуть в лед. заблудиться в сугробах.
ты мне будешь - о видео-блогах,
о тревогах,
обитых порогах,
а я буду смотреть и молчать.

буду каждое слово ловить,
буду кутать тебя теплей.
буду очень тебя любить...
...и еще сильней.

голубеет холодный лед,
и смеется небесная синь.

без тебя прошел целый год;
ты хоть зиму спаси.

22:24 

Все слова - не те.
Коротко о главном: позавчера, 3.11.2014, я сдала последний экзамен в ГИБДД и вчера, 4.11.2014, получила водительские права. По этому поводу у меня второй день хаотичные приступы неконтролируемого ступора - я просто перестаю делать свои дела, смотрю в стену и тихо произношу "пипец, да у меня теперь есть права!". Это странно, но объяснимо: два месяца учиться, а потом еще месяц сдавать город (а между пересдачами, которых было три, расстояние было в районе двух недель), - и теперь это все кончилось, наконец. Кстати, Рома - ван лав вообще. Неимоверный ему респект.

А завтра у меня начинается сессия в МИТРО, а это значит. что теперь свободная минута вряд ли представится (более того, у меня есть дни, в которые я ну обязательно должна быть в двух местах одновременно. Гермиона, подари мне маховик времени, пожалуйста!

Ладно, пока есть возможность, пойду спать. Я вообще сегодня молодец: сделала просто замечательнейшую презентацию к сделанному вчера бизнес-плану, посмотрела сериальчик, съездила в институт, да и вообще. Все окей, не считая того, что Вим на меня дуется. От этого мне больно и некомфортно, потому что всегда чувствуется дискомфорт, когда ругаешься с любимыми людьми (привет, кэп). Ладно. Все. Я ушла.

16:30 

Все слова - не те.
Я могу сказать только то, что мои достижения на сегодняшний день либо мизерны, либо крайне незаметны. Дела в а/ш оставляют желать лучшего, универ терроризирует первыми парами, муки совести по поводу кучи несделанного дерьма продолжают терзать, вдохновение в кровь бьется со всесильной ленью, и вообще всё плохо. Хотя, конечно, плохо - тоже понятие относительное: в каждом, даже самом ужасном дне можно найти радость. При желании, разумеется (а желания у меня на фоне всех этих серых будней хоть отбавляй).
Сегодня, например, я заметила, что все чаще в Москве стал появляться туман, который, вопреки расхожему мнению о его унылой природе, помогает мне отдыхать душой. Мир вокруг становится удивительно... Удивительным, загадочным и мистически- прекрасным; даже слякоть под ногами этому не мешает. Словом, я сегодня с огромным удовольствием выбрала самый долгий, получасовой путь от института до метро и пошла по Зазеркалью, воображая себя Алисой. Зазеркалье испортили матерщинники у Курского, таджик, приставший с комплиментами и замёрзшие до ужаса руки. Остальное сегодня было мне нужно.

Что еще?.. Я вот постепенно приближаюсь к финишной прямой: разъезды на сегодня почти окончены. Размышляю над тем, чтобы выбежать на Молодежной и прикупить себе парочку новых книг. Но нечитанных книг, по сути, еще навалом, так что, наверное, придется повременить. И вообще, надо бежать домой и скорее разбираться с бизнес-планом, иначе я ничегошеньки не успею.

15:35 

Все слова - не те.
Ну, сегодня у меня вполне достойные ожидающей нас с Ти бутылки хорошего вина новости: мы сдали внутренний экзамен в автошколе, а это значит, что теперь осталось только повторить этот подвиг в ГАИ (ГИБДД?). Ну и еще сдать "город" по страшному маршруту в Строгино, который снабжен всеми радостями водительской жизни: тут тебе и трамвайные пути сплошь и рядом, и несколько перекрестков с круговым движением, и пешеходные переходы на каждом шагу. Но... Ладно, надеюсь, Рома научит меня, как это все нормально проехать. Вообще, Рома хороший и классный, даром, что выглядит очень грозно. Очень весело смеется, не ругается и всегда с пониманием относится к проблемам. Наверное, именно таким и должен быть идеальный инструктор по вождению. Словом, мне с ним сказочно повезло.

И Танюхе повезло тоже: ее инструктор, Димка, - безумно позитивный дядька. Так что мы не жалуемся и даже проделываем неблизкий путь до площадки и обратно с неким удовольствием. На самом деле, я вообще страшно люблю учиться... А когда хорошие преподаватели, не просто люблю - обожаю.


А вообще у меня все нормально. Гложут немного мои прогулы в универе, но я все исправлю, обещаю. И к ноябрю постараюсь не нахватать какого-нибудь страшного ужаса-кошмара. Да. Да и вообще настроение у меня приподнятое: погода нынче стоит замечательная, вокруг - неописуемая красота ранней осени, позади - хорошее и долгое лето, впереди - зима. Зима обещает быть суровой и морозной, но я буду надеяться на снег: со снегом жить гораздо веселее. А еще - буду надеяться на то, что до середины января я не умру страшной смерти, не утону в реках отчаяния и не сойду с ума от переизбытка информации. И к концу января выйду на каникулы с чистой и свежей головой. А потом у меня - практика в социологическом агентстве (ура-ура), что можно тоже считать за отдых. Потому что лучший отдых - смена деятельности.

Странно, что меня настолько мало беспокоит то, что я ничерта еще не сделала к ноябрьской сессии в МИТРО. А там - Средневековье по зарубежке и сплошная давно позабытая со школы классика по руслиту. Охохо.... Ладно, прорвемся. Главное сейчас - пережить все эти метания, связанные с получением прав, а потом уже можно задуматься об остальном. Короче, решать проблемы по мере их поступления.

Вова приедет в понедельник. Говорит, что где-то на Кузнецком открылась замечательная кондитерская, и мы обязательно должны в нее сходить. Не могу не согласиться: давно я никуда не выбиралась.
А еще мы должны починить душ (а то жить невозможно!), приделать к холодильнику отломанную ручку и сделать генеральную уборку. И к январю найти новую квартиру, потому что эта - дорогая и неудобная. Но это все терпит, так что можно заниматься делами насущными.

Вот, такая у меня сейчас жизнь. Что еще можно сказать?.. У Поли скоро день рождения, и надо не забыть ее поздравить. НЕ ЗАБЫТЬ, пожалуйста!.

00:15 

Все слова - не те.
Иногда я хожу на разведку... К кухонному окну.
По ночам грею чайник и пью обжигающий морс.

А сегодня к небесному темному полотну
Дорисовали месяц волшебники страны Оз;
И вылили звезды - одну на квадратную мглу.
Какая-то сказка сегодня становится былью..

А можно еще бы к этому вот столу
Приделать крылья?..

00:00 

Все слова - не те.
Ужасно захотелось нацепить старые наушники, укутаться в теплый халат и написать что-нибудь... Личное. Сегодня настроение такое: ни о чем глобальном писать не хочется.

Наушники, к сожалению не нашлись, причем не нашлись ни одни - ни большие и любимые, ни новые и удобные, - и поэтому пришлось заставить айпад тихонечко подпевать внутреннему голосу. Это глупо довольно, но я вспомнила песню про то, что

"я в поездах, отставших от расписания,
я в городах, которых нету на карте,
я умер, так и не пришедши в сознание;
хотел быть первым, но споткнулся на старте".


Неужели все то, что вертится у меня в голове и оседает где-то на уровне полумыслей можно объяснить биологией?.. Я не верю, что человек всесилен. Что человек может рассказать то. что невозможно выразить словами.
Знаешь, сейчас меня переполняет какое-то неведомое ощущение холодной одухотворенности, близкой неизбежности, ироничной печали; я забываюсь в каком-то подобии осеннего бреда, мне не хватает воздуха, мне не хватает сил, я забываю мысль, так и не додумав ее до конца, я вспоминаю профили и лица, тени и улыбки, я хочу пропускать через легкие воздух, который больше никогда не будет таким, как именно сейчас, именно в этот момент, который навсегда останется в прошлом, и если я не вдохну его. я буду жалеть всю жизнь, потому что это - единственный шанс почувствовать себя счастливой в это мгновение, которое никогда не возвратиться вновь.

Я тихо бешусь, раскачиваясь в кресле. Где-то там, на задворках сознания, глупый и ленивый человек не хочет совсем ничего. Он хочет спать, а, может, есть. Дальше первой ступени по Маслоу ему никогда не подняться. Он слеп и глух, и внешний мир он воспринимает, как фантик от конфеты, которую никогда не осмелится попробовать. Он - часть меня, и я не в силах указать ему на дверь. И поэтому я бешусь.

Как вообще люди, такие не-могущие-разобраться с собой и своими внутренними реалиями, со своими страхами и комплексами, могут взаимодействовать?.. Парадокс. И еще: как так выходит, что мы понимаем какие-то абстрактны вещи все вместе? Или, может, каждый понимает их по-своему, но это - большой секрет? Как это - хитрость, отвага, дух?

Просто у меня сегодня болит душа. Болит и рвется куда-нибудь, где ее поймут, вылечат и утешат. Куда?..
За окном - осенняя ночь, и воздух даже еще не начал отдавать промозглостью и подгнившими листьями. Он - непривычно холодный, ужасно прозрачный, твердый, немилосердный. Я знаю, я ходила в разведку... До кухонного окна.
Завтра будет новый день, снова суета и суматоха. Но больше всего мне обидно за одно: я не пошла на холм с "Океаном...". Ни разу за это лето. Я упустила шанс, упустила момент, упустила часть жизни, которая больше не вернется. И я сожалею.

04:01 

Все слова - не те.
Поймала себя на том, что учу Люду мою лить воду. Самое то для четвертого класса (если уж для универа прокатывает...). Занятия со временем перестали провоцировать нервное напряжение (обожемойяженепреподаватель) и постепенно начали доставлять удовольствие. Эти чудесные минуты, когда ты рассказываешь ей, почему море - Средиземное или кто такой Садко, - и видишь заинтересованность в глазах. Не унылое полу восприятие, которым отличается большинство старшеклассников, а именно живой интерес. В общем, учить здорово, но... Наверное, это все-таки не моё. Я хочу другого, а это буду принимать за бесценный опыт.
и еще хорошая новость - завтра у меня первый урок вождения, а, значит, первый шаг на пути к правам сделан. Еще бы пару шажочков на пути к личному авто... Но это - дело наживное, считаю я. Наживное и вполне себе терпящее. Вот.
Ещё... Ну, я близка к осознанию того, что мне не близок Борхес (философия у него отменно-зубодробительная, как раз по мне, а рассказы...). У него какое-то диковинное мировосприятие, и рассказчик из него поэтому какой-то ненатуральный. Наигранный рассказчик.
у меня отобрали мой перечерканный экземпляр "Бойни" и я поэтому грущу. Но это не так важно, потому что так должно было произойти . Возможно, мои красотки тоже проникнутся Воннегутом.
Хммм... А еще у меня сегодня - день любознательности. Я выяснила, откуда у мужчин соски, можно ли кремировать кошек (и сколько это стоит, и какие дополнительные услуги можно заказать - эти дегенераты за доп.плату снимают всё это дело на видео, кошмар), зачем нужна ушная сера, чем отличается vip-кремация человека от обычной (но так и не поняла толком), что такое мимикрировать и что за выставка с подобным названием приехала в Москву, симптомы пищевого отравления и так далее всё в этом же роде. Кажется, в моих знаниях о мире немало пробелов.
Ну, зато на повестке дня автошкола. Надеюсь, к завтрашнему дню у меня пройдет это ужасное состояние зомби. Ради этого я даже пойду спать!

05:05 

Все слова - не те.
Я закрываю глаза и представляю, что я - капитан в рубке. Я верчу штурвал и у меня белый берет. Делаю я это с не присущей мне грацией, а если уж в дело вступила грация, можно не сомневаться: это - всего лишь мечты.
А в реальности я лежу, закутавшись в одеяло, и мои волосы пахнут почему-то кондиционером для белья. Дьявольские бальзамчики где-то меня обманули. Впрочем, так должно было случиться.
Сейчас я думаю о том, что мне снова повезло: я нашла книгу, в которой растаяла. Предыдущий, кажется, пост (или же тот, что был перед ним - в зависимости от того, писала ли я здесь что-нибудь о жаркой и далекой Африке) был посвящён книге Курта Воннегута"Колыбель для кошки". В этом же посте я хочу ненавязчиво подтвердить свое субъективное мнение по поводу его гениальности и сказать, что на этот раз мне попался для прочтения феномен под названием "Бойня номер пять". Своими впечатлениями я поделюсь отдельно и позже, а сейчас скажу лишь, что некоторые моменты пробирали меня до костей, создавали во мне то ощущение, которое зарождается где-то между грудной клеткой и желудком и ощущается, только если книга хорошая. Так у меня, не знаю, как у вас.
И вообще, на этой неделе мне повезло не впервые. Ко всему прочему, я нашла замечательный фанфик, причем совершенно случайно и вообще того не желая (мне хотелось думать, что фанфикшн я оставила в прошлом, и я думала так целый долгий год, а то и больше). Но фанфик сам нашел меня, притом оказавшись отличным и недопереведенным. Сейчас его перевожу я. Только вот беда - не могу вспомнить его названия...
И снова удача - только что я закончила смотреть замечательный фильм. Это крайне странно, потому что это даже не фильм, а мини-сериал, и вообще он русский. Он так мне понравился, что я даже название его запомнила: "Мой капитан", 2012 год (и даже год!). Фильм хороший, особенно для летней ночи.
Наверное, я обо всем этом ещё напишу. Впрочем, если нет, - значит, так и должно быть. Мироздание знало, знает и будет знать, суждено ли мне еще раз вспомнить тут обо всем этом. Мироздание знает,и я знаю, наверное. Но я пойду спать, чтобы не переоценить свою значимость.

03:38 

Все слова - не те.
А через два дня - рейс Москва-Тунис. В Африке мне бывать еще не приходилось. Посмотрим, что из этого получится.
Рада до безумия: спасибо, Туи. Потихонечку собираю вещички😄

01:09 

Все слова - не те.
Настал момент, когда я нашла в себе силы все-таки ненадолго оторваться от билетов и отдознуть. Это... Как затишье перед бурей, как глубокий вдох перед финальным броском. В общем, я впервые за долгое время взяла в руки художественную литературу, которую просто захотела прочитать. На этот раз мне попалась "Колыбель для кошки" Курта Воннегута.
На самом деле, я столько времени провела за специализированной научной литературой, что теперь, взяв в руки обычную книгу, растерялась: что здесь правда? Я-то уже свыклась с тем, что то, что я читаю, следует принимать всерьез. А потом (где-то на середине книги) я наконец-то вспомнила, что (о боже-боже!) это просто-напросто научная фантастика и ничего из того, что там описано, в мире нет. Ни государства Сан-Лоренцо, ни Боконона с его боконизмом, ни льда-девять, способного убить всё на свете. И я даже не знала, как мне к этому относиться, потому что есть тут кое-что, что лично мной воспринимается, как истина.
И еще я подумала, что если человек хочет понятно донести свою философию, он непременно должен облечь ее в художественную форму. Написать роман, например. Просто голые рассуждения очень редко кому интересны: лично я в свое время буквально "давилась" философскими изысканиями Хайдеггера (хотя он - вообще отдельная тема), Бубера etc. А Воннегут помог мне отойти от трудноперевариваемых текстов и просто расслабиться. На книгу в общей сложенности у меня ушло часа четыре. Я наслаждалась легкими мыслеформами, которые заплетались в незамысловатый, на первый взляд, сюжет. В конце этот сюжет перерос в форменный театр абсурда, который кк нельзя лучше передает кульминацию человеческой глупости - до кульминации мы в нашей глупости еще не дошли, хотя она, думается мне, не за горами. Не за горой Маккейба, где мы встречаем конец повествования, финал всего.
Когда я начинала читать роман, я думала поразмышлять здесь над одной идеей, которая представляется мне вампитером всего сюжета. Это проблема, которую затронул даже Анри Файоль в своих основных принципах управления. Он говорил, что полномочия равняются ответственности. Немного перефразируя один из незабвенных принципов управления, могу сказать, что не только полномочия, но и возможности равняются ответственности. Мы в ответе за тех, кого приручили. За то, что приручили. За то, что заставили плясать под нашу дудку.
Воннергут пишет, что в день, когда на Хиросиму сбросили атомную бомбу, ее создателя заинтересовала веревочка. А формальный начальник этого создателя осуждал человека, убившего двадцать шесть человек.

" - Только подумать, - сказал доктор Брид, - что у него на совести было двадцать шесть человек!
- С ума сойти! - сказал я".

Дело в том, что мы слишком редко задумываемся над последствиями того, что мы делаем. И чем значительнее нам кажется наше дело (с точки зрения нашего честолюбия), тем меньше нас волнует то, к чему оно приведет. Но если бы я была боконисткой, я сказала бы, что так должно было произойти.


03:31 

Все слова - не те.
Я заметила, что когда тебе девятнадцать - ты гораздо меньше запариваешься по пустякам. Например, из-за того, что родители увидят тебя курящим посреди ночи на собственной кухне. Или из-за того, что закидывать ногу на ногу в общественном транспорте, в общем-то, не совсем прилично. Или из-за того, допустим, что ты никак не можешь проставить в зачетку дурацкий допонительный английский. Или из-за того, что в который раз ложишься засветло.
Начинают все больше волновать проблемы глобальные и, по сути, неразрешимые. Типа осознания того, что из тебя созидатель - как из лейки балерина; и ты, в попытках заполнить эту пустоту, читаешь несметное количество книг, выучиваешь немыслимое количество концепций и теорий, и все только для того, чтобы не потеряться совсем на фоне общества бесконечного потребления. Волнует то, что кроме грамотной рекламной кампании, или, может быть, статьи какой-нибудь, ты ничего создать не можешь. Не можешь построить самолет, и лекарство от рака изобрести не можешь тоже. Гложет то, что все это твое новое - это хорошо забытое старое, грамотно переработанное и выданное за гениальную идею. Печалит то, что ты можешь этого даже и не знать.
Кому принесут пользу твои научные или литературные изыскания? Если ты будешь в числе последних выжывших в какой-нибудь нехеровой атомной войне, ты не сможешь помочь, потому что кроме абстрактных знаний у тебя нет ничего. И зарабатывать деньги на этом как-то особенно нечестно. Но мы же новое общество, общество, где наилучший шанс для любого - это удача. Не каждому по способностям, и совсем мало кому - по потребностям. Ошибся в нас старик Маркс, - да кто ж в нас не ошибся.
В девятнадцать лет ты задумываешься о многом, пытаешься быть идеалистом и пацифистом, но в сухом остатке понимаешь, что есть люди, ради которых ты будешь зарабатывать деньги - не важно, каким способом. Ради которых постараешься выкарабкаться на новый уровень и без всяких там перфекционистских замашек.
А вообще, можно научиться вязать. Раз уж так приспичило приносить пользу. Или можно придумать какой-нибудь удобный крючок и гордиться им, - авось это новшество окажется незаменимым. И перестать изматывать себя чувством собственного ничтожества.

@темы: Размышления

20:12 

Все слова - не те.
Давно я не писала ничего сюда, потому что было некогда. А вот сейчас снова появилось время, и я вернулась к своему любимому дневнику. На сегодняшний день дела идут более или менее сносно: в конце мая я закрыла сессию в МИТРО и теперь мой план минимум - досдать все экзамены в родном МПГУ. Но я не парюсь: мне на руку сыграл мой энтузиазм в начале этого года и теперь у меня много автоматов (из 4-х зачетов вообще ничего не пришлось сдавать, а из 5-и экзаменов - только два английских и адовый экзамен по социологии управления, но я надеюсь с ним справиться).
В последнее время мне приносит небывалое удовольствие чувство свободы и некоторой самостоятельности. Я начала различать свои горизонты, вот что радует. Что-то в последнее время заставлет меня задуматься над тем, кто я есть сейчас и кем я могу быль. Заставлет переосмысливать многие вещи, ставить новые цели и открывать новые возможности. Возможно, я, наконец, стала старше. Потому что недавно мне пришло в голову, что та Утопия, которую я себе представляю, может стать реальностью при определенном наборе усилий с моей стороны.
Но пока что я устала стараться. У меня какой-то нереальный отходос от этой прошедшей сессии: я поднакопила в закромах столько страха и отчаяния, что пора бы уже их куда-то девать. И это мало связано с учебными дисциплинами, скажу я тебе. Просто когда живешь в постоянном нервном напряжении, неволько больше заостряешь внимание на происходящих вокруг мелочах.
И еще: как бы я ни старалась, это невозможно - быть со всеми одинаково лояльной и доброй. Во время цейтнота меня неизбежно срывает, и люди, не привыкшие к моим выкрутасам, сразу же встают в позу. Не страшно, так легко отсеять ненужных. Но досада остается.
Именно поэтому я зареклась подпускать к себе столько людей. Достаточно тех, кто уже есть и, может быть, совсем немногих других. Пора становиться по-настоящему злой, потому что раньше я старалась, ой как старалась быть милой и хорошей. Все делать правильно. Достаточно, наверное, этого.
Пффф, ладно, все это очередные бесполезные самокопашки. Вот, например, недавно мы с Ти были на ВДНХ, и об этом стоит рассказать. Люблю ВДНХ, хотя летом это место откровенно напоминает мне парк аттракционов из того дебильного фильма с Кристен Стюарт. Но колесо обозрения - оно того стоило, да. Открытые кабинки - это просто что-то :)

А еще меня в последнее время удивляет один человек. Нет, не так - она меня просто шокирует, если честно. Не помню, писала я о ней когда-нибудь тут или нет, но это не важно. В общем, есть у меня в МИТРО однокурсница, Полина. Это самый добрый и непосредственный человек, которого я когда-либо встречала. Она помогает, слушает, советует очень правильные вещи. Она мудрая, хотя не на много старше меня (хотя, это с какой стороны посмотреть - как-никак семь лет разницы). Мне кажется, что у нее много сложностей, но я не хочу спрашивать. Просто она чудесная, правда, дневник, хотя кажется, что она не от мира сего. В общем, этот человек меня просто чем-то зацепил и я решила написать. Ничего важного, просто я все еще могу удивляться, и это классно.
А теперь мне пора покидать твои страницы, потому что социология усправления, в отличие от тебя, ждать не будет. Надеюсь, что я вернусь сюда счастливее и расслабленнее, чем я есть сейчас, потому что меня очень утомила моя такая жизнь.

20:22 

Все слова - не те.
Сегодня мое настроение колеблется в диапазоне от Maroon 5 до Arctic Monkeys. Весна пришла, навалилось много дел. Сегодня я устала: пять пар, включайших одну контрольную и одно окно (половину которого пробегала туда-сюда от кафедры до кофейного автомата), утомили меня чуть меньше, чем полностью. В дополнении ко всему я чудовищно натерла ноги новыми кедами (от которых я в восторге, кстати сказать) и с натертыми ногами после пар понеслась в поликлинику за выпиской из справки. Дурдом, в общем.
Но теперь Мавр может отдыхать.

14:48 

Все слова - не те.
Сегодня я проснулась от того, что колени подогнулись и я чуть не упала. Разумеется, проснулась за сегодня не в первый, не во второй, и даже не в третий раз: ночью в очередной раз не спалось, а днем сон тут как тут. Ну что поделать?
В метро я засыпаю не очень часто, но периодически. На лекциях - реже. На семинарах - почти никогда. Сегодня я поспала везде, где только можно. Это все потому, что после двухчасового сна кровать как-то особенно не хотела меня отпускать.
Но я справилась и теперь я дома. Казалось бы, можно поспать, но сон снова как рукой сняло! Да и дел много: отредактировать курсач, сделать обещанные пять билетов по теории литературы, написать сочинение, придумать планы на вечер. Я вот думаю, может, вытащить ребят погулять? Все-таки пятничный вечер.

Из событий последних двух недель примечально только мое более или менее полное выздоровление от ангины, которую я снова где-то схватила, так как я победитель по жизни. А, ну еще то, что моя врач - старая тп, которая даже не удосужилась меня нормально посмотреть и выписала через два дня после того, как температура с 39 резко упала до 35, 5. Обожаю российскую медицину.

Но, в общем и целом, я не горюю. Хожу в институт, радуюсь тому, что сессию в МПГУ перенесли на начало июня, и теперь она не совпадает с сессией в МИТРО. По правде сказать, я просто в восторге от этого: теперь мне не придется сломя голову бегать из института в институт, договариваться с учителями и платить журфаку в случае неявки на экзамен (что бы по-любому случилось из-за пересечения). Так что я, можно сказать, счастливый человек. И новый Гейман в печатном варианте лежит почти нечитанный. Ждет, пока я сделаю свои дела.

В связи с наступлением весны и хорошей погоды появилось несколько пунктов в do-list, а именно:
- взять плед и пойти на холм с "Океаном...", посидеть в одиночестве, подумать и почитать;
- найти способ грохнуть птицу, которая с начала марта доводит меня своим ужасным кудахтаньем под окном;
- купить заветное колечко, о котором давненько мечтаю;
- слегка освежить гардероб, не забывая про яркие аксессуары;
- подумать над летним отдыхом;
- купить кеды.
Ну и, конечно, сдать сессии.
Кстати, пришла в голову чудесная идея для следующего исследования - проанализировать религиозные воззрения современных людей в массовой культуре. Что-нибудь про рай и ад, ветхий и новый завет и так далее.
Кстати, сегодня от метро шла в нашим преподом по социальной антропологии. Милый дядька, но что-то мне подсказывает, что не особо счастливый. Ну да ладно.
А еще в последнее время очень часто стала слышать от других людей (друзья, однокурсники, преподы) о том, какая я умная. На самом деле, мне безумно это приятно, и, что уж говорить, честолюбие мое на этой благодатной почве дуется и разрастается. Но моя любовь к философии, литературе, хорошая память и моментами неплохо подвешенный язык вовсе не делают меня очень умной. Вот если бы я изобрела какой-нибудь нейронный генератор - тогда да.
Размышляю над тем, ехать мне завтра на английский или не надо. По сути. мне совсем не хочется: ребята опять будут тормозить, а я - беситься. Ну а с другой стороны, я же не буду появляться там целый месяц!
Черт. Моя совесть абсолютно безучастна. Что-то мне подсказывает, что я буду завтра сибаритствовать.

@музыка: Arctic Monkeys - Crying Lightning

@настроение: весеннее

14:03 

Все слова - не те.
Парадокс: на самих выходных не было и минуты свободной, чтобы написать, собственно, о выходных. А выходные-то вышли замечательные. И, помимо всего прочего, я сегодня ночую дома (в смысле, дома), что уже само по себе хорошо, ибо сулит смену обстановки.
Так вот, о чем-это я? Ах да, выходные. В пятницу вечером, когда, как известно, выходные и начинаются, я в компании своих МИТРОшных однокурсников (да, это уже само по себе странно - спасибо Полине) отправилась во МХАТ им. Горького. Честно говоря, с моей феноменальной способностью засыпать на любых постановках я думала, что "Униженных и оскорбленных" я не выдержу. Ан нет, я в кои-то веки посмотрела спектакль с интересом и вышла из зала с чувством почти детского восторга. Не смотря на то, что в театре вообще принято переигрывать, здесь это не смотрелось неуместным (дружно делаем скидку на фирменный стиль Достоевского). Да и вообще, отыграли они на высоте, за что им огромное спасибо.
Потом мы с ребятами немного посидели в кафе. Кстати, выяснилось, что я среди них самая младшая :) Полинка рассказала, что она все-таки сдала свой ужасный экзамен по английскому, и что она очень благодарна мне за помощь с переводами. А я-то что? Я - всегда пожалуйста, мне не сложно:) Ну, в общем и целом, я провела великолепный вечер (если не считать пути домой в час ночи по метели мимо леса и крематория).
В субботу мы с Ти собирались на ночь кино, но к ней приехал Илья и все наши планы полетели к чертям. Ну, то есть как: мне тоже жутко хотелось увидеться с Илюхой, а идти одной на ночь кино, напротив, не хотелось. И поэтому мы решили отдать билеты на ночь кино Аленке, а сами (вместе с Ти и Ильей) отправились в "Европейский" смотреть "Ноя". Насчет фильма сложно сказать что-то однозначное: я, честно говоря, Ветхий завет позабыла уже, но Ной, убивающий людей направо и налево и пытающийся прикончить своих внучек, не вписывается в мою картину мироздания. Ровно как и непонятные каменные хрени, которые на поверку оказались ангелами.
Но актерский состав, несомненно, порадовал. Рассел Кроу (которого я обожаю еще со времен "Хорошего года") как всегда блестяще передал характер своего персонажа. Другое дело - сам характер, который был здорово передернут сценаристами.
По поводу остальных ролей ничего не могу сказать. Единственное, что меня удивило - раскрывшийся потенциал Логана Лермана, который великолепно передал образ героя, который действительно вызывал отторжение.
И, кстати, снова Эмма с Логаном на одной съемочной площадке. Мне нравится их дуэт, и я ничего не могу с собой поделать. И, хоть в этом фильме отношения их героев были весьма опосредованными, все равно было приятно снова видеть их вместе в кадре.
Так, ну, пускаться в демагогию я могу сколько угодно, и кино от этого лучше не станет.
Короче говоря, в воскресенье мы с Вовой достаточно долго отсыпались, а потом я снова уехала гулять с Ти и Ильей (плакали мои планы сделать что-нибудь по антропологии или курсовой). Мы прошлись по старому и новому Арбату, заглянули в "Палки" и "Донатс", а потом еще немного прогулялись до Боровицкой.
Знаешь, мне было безумно непривычно видеть Илью в Москве. Мы даже немного поспорили о прелестях жизни в мегаполисе. Никогда бы не подумала, что большой город может усыплять.
Словом, выходные были насыщенные. А сейчас вот я сижу на английском у Бессмертной, и птицы за окном чирикают раздражающе громко. Похоже, у них гнездо где-то недалеко от нашего окна. Эта близость с природой, мать ее, сводит меня с ума. А еще мы читаем про радиацию, и это сводит меня с ума тоже.
Вчера вечером мы сидели с Аленкой на кухне, курили, и я рассказывала ей про наше лето в Голубицкой. И внезапно сама захотела туда вернуться. Большой и шумной компанией приходить на пляж, или сидеть на нашей лесенке - всем вместе. Этот отдых, наверное, был для меня самый ценный, - потому что он был такой отчаянный, такой душевный, и с Ти и папой было так уютно, тепло, спокойно. Я скучаю по лету; и чтобы дожить до нового, придется прокачать свой левел в сохранении спокойствия на двух сессиях, которые, как выяснилось, в этот раз совпадают. Ох, вот зацветет сирень, найду я пятилистный цветочек и съем его, загадав сдать все без проблем. Других шансов осуществить это у меня нету, похоже. Ладно, на самом деле, сейчас моя очередь отвечать, а я даже примерно не проглядела задания. Так что XOXO

@музыка: Take me to church

Нытие, определяющее сознание

главная