Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:30 

Все слова - не те.
я с тобой хочу... зимовать.
вмерзнуть в лед. заблудиться в сугробах.
ты мне будешь - о видео-блогах,
о тревогах,
обитых порогах,
а я буду смотреть и молчать.

буду каждое слово ловить,
буду кутать тебя теплей.
буду очень тебя любить...
...и еще сильней.

голубеет холодный лед,
и смеется небесная синь.

без тебя прошел целый год;
ты хоть зиму спаси.

22:24 

Все слова - не те.
Коротко о главном: позавчера, 3.11.2014, я сдала последний экзамен в ГИБДД и вчера, 4.11.2014, получила водительские права. По этому поводу у меня второй день хаотичные приступы неконтролируемого ступора - я просто перестаю делать свои дела, смотрю в стену и тихо произношу "пипец, да у меня теперь есть права!". Это странно, но объяснимо: два месяца учиться, а потом еще месяц сдавать город (а между пересдачами, которых было три, расстояние было в районе двух недель), - и теперь это все кончилось, наконец. Кстати, Рома - ван лав вообще. Неимоверный ему респект.

А завтра у меня начинается сессия в МИТРО, а это значит. что теперь свободная минута вряд ли представится (более того, у меня есть дни, в которые я ну обязательно должна быть в двух местах одновременно. Гермиона, подари мне маховик времени, пожалуйста!

Ладно, пока есть возможность, пойду спать. Я вообще сегодня молодец: сделала просто замечательнейшую презентацию к сделанному вчера бизнес-плану, посмотрела сериальчик, съездила в институт, да и вообще. Все окей, не считая того, что Вим на меня дуется. От этого мне больно и некомфортно, потому что всегда чувствуется дискомфорт, когда ругаешься с любимыми людьми (привет, кэп). Ладно. Все. Я ушла.

16:30 

Все слова - не те.
Я могу сказать только то, что мои достижения на сегодняшний день либо мизерны, либо крайне незаметны. Дела в а/ш оставляют желать лучшего, универ терроризирует первыми парами, муки совести по поводу кучи несделанного дерьма продолжают терзать, вдохновение в кровь бьется со всесильной ленью, и вообще всё плохо. Хотя, конечно, плохо - тоже понятие относительное: в каждом, даже самом ужасном дне можно найти радость. При желании, разумеется (а желания у меня на фоне всех этих серых будней хоть отбавляй).
Сегодня, например, я заметила, что все чаще в Москве стал появляться туман, который, вопреки расхожему мнению о его унылой природе, помогает мне отдыхать душой. Мир вокруг становится удивительно... Удивительным, загадочным и мистически- прекрасным; даже слякоть под ногами этому не мешает. Словом, я сегодня с огромным удовольствием выбрала самый долгий, получасовой путь от института до метро и пошла по Зазеркалью, воображая себя Алисой. Зазеркалье испортили матерщинники у Курского, таджик, приставший с комплиментами и замёрзшие до ужаса руки. Остальное сегодня было мне нужно.

Что еще?.. Я вот постепенно приближаюсь к финишной прямой: разъезды на сегодня почти окончены. Размышляю над тем, чтобы выбежать на Молодежной и прикупить себе парочку новых книг. Но нечитанных книг, по сути, еще навалом, так что, наверное, придется повременить. И вообще, надо бежать домой и скорее разбираться с бизнес-планом, иначе я ничегошеньки не успею.

15:35 

Все слова - не те.
Ну, сегодня у меня вполне достойные ожидающей нас с Ти бутылки хорошего вина новости: мы сдали внутренний экзамен в автошколе, а это значит, что теперь осталось только повторить этот подвиг в ГАИ (ГИБДД?). Ну и еще сдать "город" по страшному маршруту в Строгино, который снабжен всеми радостями водительской жизни: тут тебе и трамвайные пути сплошь и рядом, и несколько перекрестков с круговым движением, и пешеходные переходы на каждом шагу. Но... Ладно, надеюсь, Рома научит меня, как это все нормально проехать. Вообще, Рома хороший и классный, даром, что выглядит очень грозно. Очень весело смеется, не ругается и всегда с пониманием относится к проблемам. Наверное, именно таким и должен быть идеальный инструктор по вождению. Словом, мне с ним сказочно повезло.

И Танюхе повезло тоже: ее инструктор, Димка, - безумно позитивный дядька. Так что мы не жалуемся и даже проделываем неблизкий путь до площадки и обратно с неким удовольствием. На самом деле, я вообще страшно люблю учиться... А когда хорошие преподаватели, не просто люблю - обожаю.


А вообще у меня все нормально. Гложут немного мои прогулы в универе, но я все исправлю, обещаю. И к ноябрю постараюсь не нахватать какого-нибудь страшного ужаса-кошмара. Да. Да и вообще настроение у меня приподнятое: погода нынче стоит замечательная, вокруг - неописуемая красота ранней осени, позади - хорошее и долгое лето, впереди - зима. Зима обещает быть суровой и морозной, но я буду надеяться на снег: со снегом жить гораздо веселее. А еще - буду надеяться на то, что до середины января я не умру страшной смерти, не утону в реках отчаяния и не сойду с ума от переизбытка информации. И к концу января выйду на каникулы с чистой и свежей головой. А потом у меня - практика в социологическом агентстве (ура-ура), что можно тоже считать за отдых. Потому что лучший отдых - смена деятельности.

Странно, что меня настолько мало беспокоит то, что я ничерта еще не сделала к ноябрьской сессии в МИТРО. А там - Средневековье по зарубежке и сплошная давно позабытая со школы классика по руслиту. Охохо.... Ладно, прорвемся. Главное сейчас - пережить все эти метания, связанные с получением прав, а потом уже можно задуматься об остальном. Короче, решать проблемы по мере их поступления.

Вова приедет в понедельник. Говорит, что где-то на Кузнецком открылась замечательная кондитерская, и мы обязательно должны в нее сходить. Не могу не согласиться: давно я никуда не выбиралась.
А еще мы должны починить душ (а то жить невозможно!), приделать к холодильнику отломанную ручку и сделать генеральную уборку. И к январю найти новую квартиру, потому что эта - дорогая и неудобная. Но это все терпит, так что можно заниматься делами насущными.

Вот, такая у меня сейчас жизнь. Что еще можно сказать?.. У Поли скоро день рождения, и надо не забыть ее поздравить. НЕ ЗАБЫТЬ, пожалуйста!.

00:15 

Все слова - не те.
Иногда я хожу на разведку... К кухонному окну.
По ночам грею чайник и пью обжигающий морс.

А сегодня к небесному темному полотну
Дорисовали месяц волшебники страны Оз;
И вылили звезды - одну на квадратную мглу.
Какая-то сказка сегодня становится былью..

А можно еще бы к этому вот столу
Приделать крылья?..

00:00 

Все слова - не те.
Ужасно захотелось нацепить старые наушники, укутаться в теплый халат и написать что-нибудь... Личное. Сегодня настроение такое: ни о чем глобальном писать не хочется.

Наушники, к сожалению не нашлись, причем не нашлись ни одни - ни большие и любимые, ни новые и удобные, - и поэтому пришлось заставить айпад тихонечко подпевать внутреннему голосу. Это глупо довольно, но я вспомнила песню про то, что

"я в поездах, отставших от расписания,
я в городах, которых нету на карте,
я умер, так и не пришедши в сознание;
хотел быть первым, но споткнулся на старте".


Неужели все то, что вертится у меня в голове и оседает где-то на уровне полумыслей можно объяснить биологией?.. Я не верю, что человек всесилен. Что человек может рассказать то. что невозможно выразить словами.
Знаешь, сейчас меня переполняет какое-то неведомое ощущение холодной одухотворенности, близкой неизбежности, ироничной печали; я забываюсь в каком-то подобии осеннего бреда, мне не хватает воздуха, мне не хватает сил, я забываю мысль, так и не додумав ее до конца, я вспоминаю профили и лица, тени и улыбки, я хочу пропускать через легкие воздух, который больше никогда не будет таким, как именно сейчас, именно в этот момент, который навсегда останется в прошлом, и если я не вдохну его. я буду жалеть всю жизнь, потому что это - единственный шанс почувствовать себя счастливой в это мгновение, которое никогда не возвратиться вновь.

Я тихо бешусь, раскачиваясь в кресле. Где-то там, на задворках сознания, глупый и ленивый человек не хочет совсем ничего. Он хочет спать, а, может, есть. Дальше первой ступени по Маслоу ему никогда не подняться. Он слеп и глух, и внешний мир он воспринимает, как фантик от конфеты, которую никогда не осмелится попробовать. Он - часть меня, и я не в силах указать ему на дверь. И поэтому я бешусь.

Как вообще люди, такие не-могущие-разобраться с собой и своими внутренними реалиями, со своими страхами и комплексами, могут взаимодействовать?.. Парадокс. И еще: как так выходит, что мы понимаем какие-то абстрактны вещи все вместе? Или, может, каждый понимает их по-своему, но это - большой секрет? Как это - хитрость, отвага, дух?

Просто у меня сегодня болит душа. Болит и рвется куда-нибудь, где ее поймут, вылечат и утешат. Куда?..
За окном - осенняя ночь, и воздух даже еще не начал отдавать промозглостью и подгнившими листьями. Он - непривычно холодный, ужасно прозрачный, твердый, немилосердный. Я знаю, я ходила в разведку... До кухонного окна.
Завтра будет новый день, снова суета и суматоха. Но больше всего мне обидно за одно: я не пошла на холм с "Океаном...". Ни разу за это лето. Я упустила шанс, упустила момент, упустила часть жизни, которая больше не вернется. И я сожалею.

04:01 

Все слова - не те.
Поймала себя на том, что учу Люду мою лить воду. Самое то для четвертого класса (если уж для универа прокатывает...). Занятия со временем перестали провоцировать нервное напряжение (обожемойяженепреподаватель) и постепенно начали доставлять удовольствие. Эти чудесные минуты, когда ты рассказываешь ей, почему море - Средиземное или кто такой Садко, - и видишь заинтересованность в глазах. Не унылое полу восприятие, которым отличается большинство старшеклассников, а именно живой интерес. В общем, учить здорово, но... Наверное, это все-таки не моё. Я хочу другого, а это буду принимать за бесценный опыт.
и еще хорошая новость - завтра у меня первый урок вождения, а, значит, первый шаг на пути к правам сделан. Еще бы пару шажочков на пути к личному авто... Но это - дело наживное, считаю я. Наживное и вполне себе терпящее. Вот.
Ещё... Ну, я близка к осознанию того, что мне не близок Борхес (философия у него отменно-зубодробительная, как раз по мне, а рассказы...). У него какое-то диковинное мировосприятие, и рассказчик из него поэтому какой-то ненатуральный. Наигранный рассказчик.
у меня отобрали мой перечерканный экземпляр "Бойни" и я поэтому грущу. Но это не так важно, потому что так должно было произойти . Возможно, мои красотки тоже проникнутся Воннегутом.
Хммм... А еще у меня сегодня - день любознательности. Я выяснила, откуда у мужчин соски, можно ли кремировать кошек (и сколько это стоит, и какие дополнительные услуги можно заказать - эти дегенераты за доп.плату снимают всё это дело на видео, кошмар), зачем нужна ушная сера, чем отличается vip-кремация человека от обычной (но так и не поняла толком), что такое мимикрировать и что за выставка с подобным названием приехала в Москву, симптомы пищевого отравления и так далее всё в этом же роде. Кажется, в моих знаниях о мире немало пробелов.
Ну, зато на повестке дня автошкола. Надеюсь, к завтрашнему дню у меня пройдет это ужасное состояние зомби. Ради этого я даже пойду спать!

05:05 

Все слова - не те.
Я закрываю глаза и представляю, что я - капитан в рубке. Я верчу штурвал и у меня белый берет. Делаю я это с не присущей мне грацией, а если уж в дело вступила грация, можно не сомневаться: это - всего лишь мечты.
А в реальности я лежу, закутавшись в одеяло, и мои волосы пахнут почему-то кондиционером для белья. Дьявольские бальзамчики где-то меня обманули. Впрочем, так должно было случиться.
Сейчас я думаю о том, что мне снова повезло: я нашла книгу, в которой растаяла. Предыдущий, кажется, пост (или же тот, что был перед ним - в зависимости от того, писала ли я здесь что-нибудь о жаркой и далекой Африке) был посвящён книге Курта Воннегута"Колыбель для кошки". В этом же посте я хочу ненавязчиво подтвердить свое субъективное мнение по поводу его гениальности и сказать, что на этот раз мне попался для прочтения феномен под названием "Бойня номер пять". Своими впечатлениями я поделюсь отдельно и позже, а сейчас скажу лишь, что некоторые моменты пробирали меня до костей, создавали во мне то ощущение, которое зарождается где-то между грудной клеткой и желудком и ощущается, только если книга хорошая. Так у меня, не знаю, как у вас.
И вообще, на этой неделе мне повезло не впервые. Ко всему прочему, я нашла замечательный фанфик, причем совершенно случайно и вообще того не желая (мне хотелось думать, что фанфикшн я оставила в прошлом, и я думала так целый долгий год, а то и больше). Но фанфик сам нашел меня, притом оказавшись отличным и недопереведенным. Сейчас его перевожу я. Только вот беда - не могу вспомнить его названия...
И снова удача - только что я закончила смотреть замечательный фильм. Это крайне странно, потому что это даже не фильм, а мини-сериал, и вообще он русский. Он так мне понравился, что я даже название его запомнила: "Мой капитан", 2012 год (и даже год!). Фильм хороший, особенно для летней ночи.
Наверное, я обо всем этом ещё напишу. Впрочем, если нет, - значит, так и должно быть. Мироздание знало, знает и будет знать, суждено ли мне еще раз вспомнить тут обо всем этом. Мироздание знает,и я знаю, наверное. Но я пойду спать, чтобы не переоценить свою значимость.

03:38 

Все слова - не те.
А через два дня - рейс Москва-Тунис. В Африке мне бывать еще не приходилось. Посмотрим, что из этого получится.
Рада до безумия: спасибо, Туи. Потихонечку собираю вещички😄

01:09 

Все слова - не те.
Настал момент, когда я нашла в себе силы все-таки ненадолго оторваться от билетов и отдознуть. Это... Как затишье перед бурей, как глубокий вдох перед финальным броском. В общем, я впервые за долгое время взяла в руки художественную литературу, которую просто захотела прочитать. На этот раз мне попалась "Колыбель для кошки" Курта Воннегута.
На самом деле, я столько времени провела за специализированной научной литературой, что теперь, взяв в руки обычную книгу, растерялась: что здесь правда? Я-то уже свыклась с тем, что то, что я читаю, следует принимать всерьез. А потом (где-то на середине книги) я наконец-то вспомнила, что (о боже-боже!) это просто-напросто научная фантастика и ничего из того, что там описано, в мире нет. Ни государства Сан-Лоренцо, ни Боконона с его боконизмом, ни льда-девять, способного убить всё на свете. И я даже не знала, как мне к этому относиться, потому что есть тут кое-что, что лично мной воспринимается, как истина.
И еще я подумала, что если человек хочет понятно донести свою философию, он непременно должен облечь ее в художественную форму. Написать роман, например. Просто голые рассуждения очень редко кому интересны: лично я в свое время буквально "давилась" философскими изысканиями Хайдеггера (хотя он - вообще отдельная тема), Бубера etc. А Воннегут помог мне отойти от трудноперевариваемых текстов и просто расслабиться. На книгу в общей сложенности у меня ушло часа четыре. Я наслаждалась легкими мыслеформами, которые заплетались в незамысловатый, на первый взляд, сюжет. В конце этот сюжет перерос в форменный театр абсурда, который кк нельзя лучше передает кульминацию человеческой глупости - до кульминации мы в нашей глупости еще не дошли, хотя она, думается мне, не за горами. Не за горой Маккейба, где мы встречаем конец повествования, финал всего.
Когда я начинала читать роман, я думала поразмышлять здесь над одной идеей, которая представляется мне вампитером всего сюжета. Это проблема, которую затронул даже Анри Файоль в своих основных принципах управления. Он говорил, что полномочия равняются ответственности. Немного перефразируя один из незабвенных принципов управления, могу сказать, что не только полномочия, но и возможности равняются ответственности. Мы в ответе за тех, кого приручили. За то, что приручили. За то, что заставили плясать под нашу дудку.
Воннергут пишет, что в день, когда на Хиросиму сбросили атомную бомбу, ее создателя заинтересовала веревочка. А формальный начальник этого создателя осуждал человека, убившего двадцать шесть человек.

" - Только подумать, - сказал доктор Брид, - что у него на совести было двадцать шесть человек!
- С ума сойти! - сказал я".

Дело в том, что мы слишком редко задумываемся над последствиями того, что мы делаем. И чем значительнее нам кажется наше дело (с точки зрения нашего честолюбия), тем меньше нас волнует то, к чему оно приведет. Но если бы я была боконисткой, я сказала бы, что так должно было произойти.


03:31 

Все слова - не те.
Я заметила, что когда тебе девятнадцать - ты гораздо меньше запариваешься по пустякам. Например, из-за того, что родители увидят тебя курящим посреди ночи на собственной кухне. Или из-за того, что закидывать ногу на ногу в общественном транспорте, в общем-то, не совсем прилично. Или из-за того, допустим, что ты никак не можешь проставить в зачетку дурацкий допонительный английский. Или из-за того, что в который раз ложишься засветло.
Начинают все больше волновать проблемы глобальные и, по сути, неразрешимые. Типа осознания того, что из тебя созидатель - как из лейки балерина; и ты, в попытках заполнить эту пустоту, читаешь несметное количество книг, выучиваешь немыслимое количество концепций и теорий, и все только для того, чтобы не потеряться совсем на фоне общества бесконечного потребления. Волнует то, что кроме грамотной рекламной кампании, или, может быть, статьи какой-нибудь, ты ничего создать не можешь. Не можешь построить самолет, и лекарство от рака изобрести не можешь тоже. Гложет то, что все это твое новое - это хорошо забытое старое, грамотно переработанное и выданное за гениальную идею. Печалит то, что ты можешь этого даже и не знать.
Кому принесут пользу твои научные или литературные изыскания? Если ты будешь в числе последних выжывших в какой-нибудь нехеровой атомной войне, ты не сможешь помочь, потому что кроме абстрактных знаний у тебя нет ничего. И зарабатывать деньги на этом как-то особенно нечестно. Но мы же новое общество, общество, где наилучший шанс для любого - это удача. Не каждому по способностям, и совсем мало кому - по потребностям. Ошибся в нас старик Маркс, - да кто ж в нас не ошибся.
В девятнадцать лет ты задумываешься о многом, пытаешься быть идеалистом и пацифистом, но в сухом остатке понимаешь, что есть люди, ради которых ты будешь зарабатывать деньги - не важно, каким способом. Ради которых постараешься выкарабкаться на новый уровень и без всяких там перфекционистских замашек.
А вообще, можно научиться вязать. Раз уж так приспичило приносить пользу. Или можно придумать какой-нибудь удобный крючок и гордиться им, - авось это новшество окажется незаменимым. И перестать изматывать себя чувством собственного ничтожества.

@темы: Размышления

20:12 

Все слова - не те.
Давно я не писала ничего сюда, потому что было некогда. А вот сейчас снова появилось время, и я вернулась к своему любимому дневнику. На сегодняшний день дела идут более или менее сносно: в конце мая я закрыла сессию в МИТРО и теперь мой план минимум - досдать все экзамены в родном МПГУ. Но я не парюсь: мне на руку сыграл мой энтузиазм в начале этого года и теперь у меня много автоматов (из 4-х зачетов вообще ничего не пришлось сдавать, а из 5-и экзаменов - только два английских и адовый экзамен по социологии управления, но я надеюсь с ним справиться).
В последнее время мне приносит небывалое удовольствие чувство свободы и некоторой самостоятельности. Я начала различать свои горизонты, вот что радует. Что-то в последнее время заставлет меня задуматься над тем, кто я есть сейчас и кем я могу быль. Заставлет переосмысливать многие вещи, ставить новые цели и открывать новые возможности. Возможно, я, наконец, стала старше. Потому что недавно мне пришло в голову, что та Утопия, которую я себе представляю, может стать реальностью при определенном наборе усилий с моей стороны.
Но пока что я устала стараться. У меня какой-то нереальный отходос от этой прошедшей сессии: я поднакопила в закромах столько страха и отчаяния, что пора бы уже их куда-то девать. И это мало связано с учебными дисциплинами, скажу я тебе. Просто когда живешь в постоянном нервном напряжении, неволько больше заостряешь внимание на происходящих вокруг мелочах.
И еще: как бы я ни старалась, это невозможно - быть со всеми одинаково лояльной и доброй. Во время цейтнота меня неизбежно срывает, и люди, не привыкшие к моим выкрутасам, сразу же встают в позу. Не страшно, так легко отсеять ненужных. Но досада остается.
Именно поэтому я зареклась подпускать к себе столько людей. Достаточно тех, кто уже есть и, может быть, совсем немногих других. Пора становиться по-настоящему злой, потому что раньше я старалась, ой как старалась быть милой и хорошей. Все делать правильно. Достаточно, наверное, этого.
Пффф, ладно, все это очередные бесполезные самокопашки. Вот, например, недавно мы с Ти были на ВДНХ, и об этом стоит рассказать. Люблю ВДНХ, хотя летом это место откровенно напоминает мне парк аттракционов из того дебильного фильма с Кристен Стюарт. Но колесо обозрения - оно того стоило, да. Открытые кабинки - это просто что-то :)

А еще меня в последнее время удивляет один человек. Нет, не так - она меня просто шокирует, если честно. Не помню, писала я о ней когда-нибудь тут или нет, но это не важно. В общем, есть у меня в МИТРО однокурсница, Полина. Это самый добрый и непосредственный человек, которого я когда-либо встречала. Она помогает, слушает, советует очень правильные вещи. Она мудрая, хотя не на много старше меня (хотя, это с какой стороны посмотреть - как-никак семь лет разницы). Мне кажется, что у нее много сложностей, но я не хочу спрашивать. Просто она чудесная, правда, дневник, хотя кажется, что она не от мира сего. В общем, этот человек меня просто чем-то зацепил и я решила написать. Ничего важного, просто я все еще могу удивляться, и это классно.
А теперь мне пора покидать твои страницы, потому что социология усправления, в отличие от тебя, ждать не будет. Надеюсь, что я вернусь сюда счастливее и расслабленнее, чем я есть сейчас, потому что меня очень утомила моя такая жизнь.

20:22 

Все слова - не те.
Сегодня мое настроение колеблется в диапазоне от Maroon 5 до Arctic Monkeys. Весна пришла, навалилось много дел. Сегодня я устала: пять пар, включайших одну контрольную и одно окно (половину которого пробегала туда-сюда от кафедры до кофейного автомата), утомили меня чуть меньше, чем полностью. В дополнении ко всему я чудовищно натерла ноги новыми кедами (от которых я в восторге, кстати сказать) и с натертыми ногами после пар понеслась в поликлинику за выпиской из справки. Дурдом, в общем.
Но теперь Мавр может отдыхать.

14:48 

Все слова - не те.
Сегодня я проснулась от того, что колени подогнулись и я чуть не упала. Разумеется, проснулась за сегодня не в первый, не во второй, и даже не в третий раз: ночью в очередной раз не спалось, а днем сон тут как тут. Ну что поделать?
В метро я засыпаю не очень часто, но периодически. На лекциях - реже. На семинарах - почти никогда. Сегодня я поспала везде, где только можно. Это все потому, что после двухчасового сна кровать как-то особенно не хотела меня отпускать.
Но я справилась и теперь я дома. Казалось бы, можно поспать, но сон снова как рукой сняло! Да и дел много: отредактировать курсач, сделать обещанные пять билетов по теории литературы, написать сочинение, придумать планы на вечер. Я вот думаю, может, вытащить ребят погулять? Все-таки пятничный вечер.

Из событий последних двух недель примечально только мое более или менее полное выздоровление от ангины, которую я снова где-то схватила, так как я победитель по жизни. А, ну еще то, что моя врач - старая тп, которая даже не удосужилась меня нормально посмотреть и выписала через два дня после того, как температура с 39 резко упала до 35, 5. Обожаю российскую медицину.

Но, в общем и целом, я не горюю. Хожу в институт, радуюсь тому, что сессию в МПГУ перенесли на начало июня, и теперь она не совпадает с сессией в МИТРО. По правде сказать, я просто в восторге от этого: теперь мне не придется сломя голову бегать из института в институт, договариваться с учителями и платить журфаку в случае неявки на экзамен (что бы по-любому случилось из-за пересечения). Так что я, можно сказать, счастливый человек. И новый Гейман в печатном варианте лежит почти нечитанный. Ждет, пока я сделаю свои дела.

В связи с наступлением весны и хорошей погоды появилось несколько пунктов в do-list, а именно:
- взять плед и пойти на холм с "Океаном...", посидеть в одиночестве, подумать и почитать;
- найти способ грохнуть птицу, которая с начала марта доводит меня своим ужасным кудахтаньем под окном;
- купить заветное колечко, о котором давненько мечтаю;
- слегка освежить гардероб, не забывая про яркие аксессуары;
- подумать над летним отдыхом;
- купить кеды.
Ну и, конечно, сдать сессии.
Кстати, пришла в голову чудесная идея для следующего исследования - проанализировать религиозные воззрения современных людей в массовой культуре. Что-нибудь про рай и ад, ветхий и новый завет и так далее.
Кстати, сегодня от метро шла в нашим преподом по социальной антропологии. Милый дядька, но что-то мне подсказывает, что не особо счастливый. Ну да ладно.
А еще в последнее время очень часто стала слышать от других людей (друзья, однокурсники, преподы) о том, какая я умная. На самом деле, мне безумно это приятно, и, что уж говорить, честолюбие мое на этой благодатной почве дуется и разрастается. Но моя любовь к философии, литературе, хорошая память и моментами неплохо подвешенный язык вовсе не делают меня очень умной. Вот если бы я изобрела какой-нибудь нейронный генератор - тогда да.
Размышляю над тем, ехать мне завтра на английский или не надо. По сути. мне совсем не хочется: ребята опять будут тормозить, а я - беситься. Ну а с другой стороны, я же не буду появляться там целый месяц!
Черт. Моя совесть абсолютно безучастна. Что-то мне подсказывает, что я буду завтра сибаритствовать.

@музыка: Arctic Monkeys - Crying Lightning

@настроение: весеннее

14:03 

Все слова - не те.
Парадокс: на самих выходных не было и минуты свободной, чтобы написать, собственно, о выходных. А выходные-то вышли замечательные. И, помимо всего прочего, я сегодня ночую дома (в смысле, дома), что уже само по себе хорошо, ибо сулит смену обстановки.
Так вот, о чем-это я? Ах да, выходные. В пятницу вечером, когда, как известно, выходные и начинаются, я в компании своих МИТРОшных однокурсников (да, это уже само по себе странно - спасибо Полине) отправилась во МХАТ им. Горького. Честно говоря, с моей феноменальной способностью засыпать на любых постановках я думала, что "Униженных и оскорбленных" я не выдержу. Ан нет, я в кои-то веки посмотрела спектакль с интересом и вышла из зала с чувством почти детского восторга. Не смотря на то, что в театре вообще принято переигрывать, здесь это не смотрелось неуместным (дружно делаем скидку на фирменный стиль Достоевского). Да и вообще, отыграли они на высоте, за что им огромное спасибо.
Потом мы с ребятами немного посидели в кафе. Кстати, выяснилось, что я среди них самая младшая :) Полинка рассказала, что она все-таки сдала свой ужасный экзамен по английскому, и что она очень благодарна мне за помощь с переводами. А я-то что? Я - всегда пожалуйста, мне не сложно:) Ну, в общем и целом, я провела великолепный вечер (если не считать пути домой в час ночи по метели мимо леса и крематория).
В субботу мы с Ти собирались на ночь кино, но к ней приехал Илья и все наши планы полетели к чертям. Ну, то есть как: мне тоже жутко хотелось увидеться с Илюхой, а идти одной на ночь кино, напротив, не хотелось. И поэтому мы решили отдать билеты на ночь кино Аленке, а сами (вместе с Ти и Ильей) отправились в "Европейский" смотреть "Ноя". Насчет фильма сложно сказать что-то однозначное: я, честно говоря, Ветхий завет позабыла уже, но Ной, убивающий людей направо и налево и пытающийся прикончить своих внучек, не вписывается в мою картину мироздания. Ровно как и непонятные каменные хрени, которые на поверку оказались ангелами.
Но актерский состав, несомненно, порадовал. Рассел Кроу (которого я обожаю еще со времен "Хорошего года") как всегда блестяще передал характер своего персонажа. Другое дело - сам характер, который был здорово передернут сценаристами.
По поводу остальных ролей ничего не могу сказать. Единственное, что меня удивило - раскрывшийся потенциал Логана Лермана, который великолепно передал образ героя, который действительно вызывал отторжение.
И, кстати, снова Эмма с Логаном на одной съемочной площадке. Мне нравится их дуэт, и я ничего не могу с собой поделать. И, хоть в этом фильме отношения их героев были весьма опосредованными, все равно было приятно снова видеть их вместе в кадре.
Так, ну, пускаться в демагогию я могу сколько угодно, и кино от этого лучше не станет.
Короче говоря, в воскресенье мы с Вовой достаточно долго отсыпались, а потом я снова уехала гулять с Ти и Ильей (плакали мои планы сделать что-нибудь по антропологии или курсовой). Мы прошлись по старому и новому Арбату, заглянули в "Палки" и "Донатс", а потом еще немного прогулялись до Боровицкой.
Знаешь, мне было безумно непривычно видеть Илью в Москве. Мы даже немного поспорили о прелестях жизни в мегаполисе. Никогда бы не подумала, что большой город может усыплять.
Словом, выходные были насыщенные. А сейчас вот я сижу на английском у Бессмертной, и птицы за окном чирикают раздражающе громко. Похоже, у них гнездо где-то недалеко от нашего окна. Эта близость с природой, мать ее, сводит меня с ума. А еще мы читаем про радиацию, и это сводит меня с ума тоже.
Вчера вечером мы сидели с Аленкой на кухне, курили, и я рассказывала ей про наше лето в Голубицкой. И внезапно сама захотела туда вернуться. Большой и шумной компанией приходить на пляж, или сидеть на нашей лесенке - всем вместе. Этот отдых, наверное, был для меня самый ценный, - потому что он был такой отчаянный, такой душевный, и с Ти и папой было так уютно, тепло, спокойно. Я скучаю по лету; и чтобы дожить до нового, придется прокачать свой левел в сохранении спокойствия на двух сессиях, которые, как выяснилось, в этот раз совпадают. Ох, вот зацветет сирень, найду я пятилистный цветочек и съем его, загадав сдать все без проблем. Других шансов осуществить это у меня нету, похоже. Ладно, на самом деле, сейчас моя очередь отвечать, а я даже примерно не проглядела задания. Так что XOXO

@музыка: Take me to church

18:58 

Все слова - не те.
Ну, что тут сказать... Кажется, волей синафлана я избавлена от мучений, которыми каждый год меня в достатке снабжает моя аллергия. Ну, руки, конечно, очень сухие и чувствительные, но в этот раз хоть без волдырей обошлось. Кстати говоря, я долго пыталась понять, чем вообще этот мой диатез вызван, и, кажется, до меня дошло: это все чертов стресс. Серьезно, бывает же стрессовая лихорадка или расстройства желудка на нервной почве? Вот и алеергия моя из той же оперы. Да еще и мороз тут как тут. Короче, идеальные для нее условия.
Но это все мелочи жизни. Из больших перемен - я потихонечку перетаскиваю свои пожитки в новую квартиру, тем же занимаются и мои дорогие друзья. Так что совсем скоро мы будем жить самостоятельно, что не может не радовать.
Вова укатил в отпуск, а мы тут остались мерзнуть. Но это даже хорошо: между холодом и жарой я всегда однозначно выбираю холод. К тому же, завтра начинается учеба.
Как ни странно, в эти каникулы (впервые за несколько лет) я по-настоящему отдохнула, хотя нигде и не побывала: не сложилось. Но сейчас (не верится, что я это говорю) душа и тело на одной волне и готовы к свершениям. Усталось покинула помещение, и я несказанно этому рада. Можно даже сказать, что я счастлива сейчас.
Мама, как только узнала о переезде, стала такая добрая и милая. Ничего странного, учитывая то, как она хочет, чтобы я осталась. Но, как бы я ни скучала по родителям, мне пора выбиратся из-под их крыла, иначе я никогда не научусь самостоятелной жизни.
Что еще... Потихонечку читаю "Бесов", хотя на мне висит куча древнерусской литературы. Да и школьную программу надо в памяти освежить, потому что ту еже "Войну и мир", возможно, придется еще не раз перелопатить. Ох уж этот журфак.
На социологии все проще... Вроде как. Впрочем, это уже отделная история.
И, пока я не забыла, памятное событие - в четверг (6фев) мы ходили в гости к Ларисе Дмитриевне. Я была так рада ее увидеть! Без сомнения, она - лучший учитель, которого я видела в своей жизни. И я ее люблю всем сердцем и безумно рада, что даже на фоне всех беспокойств, которые ей пришлось пережить из-за событий в школе, она в порядке.
Мы чудно побеседовали. Мои одноклассники очень изменились и повзрослели (исключая Настю, с которой я часто контактирую и поэтому не замечаю перемен😊;), а Егор - так вообще здорово преобразился. Серьезный такой стал, настоящий доктор 💊.
Также меня очень обеспокоили известия об Андреиче; но он же взрослый человек, так? Справится. К тому же, его скоро можно будет поздравить с рождением еще одного малыша👶. Мерлин, дети - это, воистину, благословение. И, хотя они периодически заставляют (ну меня точно) выходить из себя, большего чуда в мире нет. Словом, я надеюсь, придет и мое время, и я буду растить своих малюток^^ Впрочем, к чему сантименты? Еще очень и очень рано для таких разговоров.
Одним словом, каникулы были чудесные: домашние и очень атмосферные, пропитанные уютом и ощущением грядущих перемен. Почему-то у меня такое же ощущение, как когда-то давно в Альпах: я смотрела с балкона на эти величественные ночные горы и постепенно меня переполняла уверенность в том, что скоро все изменится. Тогда все действительно поменялось, но я уж и не припомню, в какую сторону. А сейчас вектор перемен будет положительный, я заклинаю. У меня столько новых идей и знакомств, столько начатых дел, которые я с удовольствием завершу, столько возможностей и планов! Сейчас я живая, как никогда, я чувствую, что вся целиком готова для новых свершений. Да будет так.


@музыка: Milky Chance - Stolen Dance

02:48 

Все слова - не те.
Итак, наступил тот день (а, точнее, ночь :3), когда я все-таки могу сказать, что у меня появилась компания. Компания друзей, с которыми мне весело, хорошо и тепло. И всегда есть кто-то, кто выслушает и не даст скиснуть. А еще, их много сразу!
Хотя приоритет издавна и, надеюсь, вовек, отдан конкретным людям, с которыми я прошла через множество жизненных трудностей и которые выдержали эти трудности вместе со мной, я рада общению с товыми людьми. Кофеин, спасибо тебе за них.
Сегодня я провела очередной вечер в компании этих чудесных ребят. И, хотя состав наших посиделок весьма непостоянен, некоторые люди из раза в раз вносят позитив в мою размеренную жизнь. Сегодня, например, в "Мензе" к нам присоединилась Света.
Знаешь, дорогой дневник... Как бы старательно я не пыталась это отрицать, но... Мне нужны люди. Много разнородного общения, без которого я чувствую себя не в своей тарелке и меня одолевает беспокойство. И я обрела именно моих людей; я впервые не чувствую, что я пришла в уже устоявшуюся компанию (как это было много раз до того) и являюсь добавочным элементом, с которым особо церемониться не стоит. Эта компания... Она как будто пришла в меня. Прошла и расположилась, и каждый занял какое-то место, пусть и небольшое, но вролне себе видимое.

В общем, я слегка сентиментальна. Но (факт остается фактом), спустя столько времени меня уже больше месяца не посещает чувство противной едкой тревоги. Потому что я не одна и мне это нравится.

@музыка: Imagine Dragons - On Top of the World

21:31 

Все слова - не те.
Сегодня я осознала, что перестаю нравиться себе. Нет, не так: меня просто от себя воротит. Что мне с этим делать? Как нормализовать свою жизнь и манеру поведения? Почему душевная гармония то и дело ускользает? Во что меня превращает этот мир и эта жизнь и почему я настолько себе противна сейчас? Мне очень нужно поговорить, но не с кем. Потому что именно этот вопрос касается только меня, и решить тут я должна сама, определенно. Как же быть?

21:49 

Все слова - не те.
На заметку: Постмодерн и постмодернизм?

Постмодерн - это не стиль, это - эпоха.

Постможернизм -

Здесь смешивается все, от барокко до неоготики.
Это все - с точки зрения искусства.

В социологии - сама знаешь. Бодрийяр, Соссюр, Бауман (?).

22:40 

Все слова - не те.
избавь меня от тоски -
просто сожми ладонь.
как художник на холст мазки -
ты в мою душу - огонь.
как художник, рисуешь быль, -
пошлого не вернешь,
оно превратилось в пыль.
оно превратилось в ложь.

есть только твоя рука.
и верю я только ей.
ведь это не может лгать, -
когда ты сжимаешь сильней?

Нытие, определяющее сознание

главная