Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

<


Мир без вести пропал. В нигде —
Затопленные берега…
— Пей, ласточка моя! На дне
Растопленные жемчуга… (с) М. Цветаева.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

Обрывки восхищения.

Все слова - не те.
Хотела черкнуть пост про книги, прочитанные за последние недели. Давно хотела - ещё с самого приезда, но... У меня же вечно нет времени (читай: просто лень). Но сейчас (да-да, именно в ту самую минуту, когда ничегошеньки по учебе не готово, а завтра дедлайн) я внезапно (действительно...) решила реализовать свой замысел. Так что вот.

Начну с того, что не очень-то впечатлило:
Раз. "Любовь живет три года", Фредерик Бегбедер.



С первых же строчек я поняла, что вряд ли смогу разделять всеобщую истерию по поводу этого автора. Конечно, уверена, что нужна определенная... сноровка, чтобы написать такую книгу. Да чтобы написать любую книгу, откровенно говоря. В данном случае я подразумеваю просто способность писать как таковую.
Возможно, не самое лучшее впечатление книга произвела ещё и из-за того, что я сразу взялась именно за неё, хотя, вообще-то, это последняя часть трилогии. Поэтому, конечно, для меня характер главного героя оказался не вполне раскрытым (хотя что тут непонятного, собственно говоря...).
Книга представляет собой дневник тридцатилетнего мужчины, борющегося с затяжным личностным кризисом на почве разочарования в окружающем мире и в любви. Сюжет сосредоточен на том, как это самое разочарование постепенно проходит, когда герой с переменным успехом начинает переосмысливать свою жизнь. Для кого-то мысли автора могут показаться откровением (особенно это касается молодых девушек, желающих разобраться в том, что происходит в голове их молодых людей), но лично я узнала не очень много нового. Кое-что, безусловно, заставило задуматься; но не очень надолго. Вот, например, это:

«В более совершенном мире двадцатилетние девушки не клевали бы на такую туфту. Они мечтали бы об истинном чувстве, о страсти, об абсолюте - но уж не об абы ком во взятом на прокат фраке. Они ждали бы Мужчину, которые сумеет удивлять их каждый божий день, а не Мужчину, который будет дарить им стеллажи из "Икеи". Они дали бы Природе - иначе говоря, желанию - делать свое дело. Увы, разочарованные мамаши желают своим дочкам аналогичного несчастья, а сами дочки видели слишком много мыльных опер. И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства».

Ну ведь неплохо же, а? В двадцать лет хорошо читать такие книги.
По сути,этот роман, как ни жаль, из тех, где написано только то, что написано. Но ещё несколько годных цитаток я всё же могу привести (не зря ж я всё время черкаю ни в чем неповинные странички):

«Самые лучшие праздники - те, что происходят внутри нас»
Отметила это только потому, что я абсолютно согласна. Спасибо автору за то, что так красиво и просто это сформулировал.

«Те, кто боится смерти, нелюбопытны»

«Писать - значит жаловаться». И снова в точку.

«Общество в котором мы родились, основано на эгоизме. Социологи называют это индивидуализмом, хотя есть объяснение попроще: мы живём в обществе одиночества.».
Всегда радуюсь слову "социологи" в литературе, ибо представитель сильно недооцененной профессии.

«Сколько ни пытайся сказать новое слово формы (оригинальные словечки, англицизмы, прикольные обороты, рекламные слоганы и проч.) и содержания (найтклаббинг, секс, наркотики, рок-н-ролл), очень скоро понимаешь, что все, чего тебе хочется, — написать роман о любви очень простыми словами. В общем, самая трудная задача..»

«Сегодня у кого есть деньги, те не имеют времени, а у кого есть время, не имеют денег». Есть счастливые люди, у которых есть и то, и другое... И они пишут романы типа того, из которого взята цитата.

Намерено не хочу выписывать цитаты про любовь, которые я, впрочем, выделила в книге. Просто потому, что всю книгу говорится о том, что она, - любовь, - живёт три года, а в конце... То, что в конце. И вовсе это не спойлер.

Ах да, зато там есть неплохой плейлист для тех, кто в депрессии. Хоть что-то полезное. В принципе, быть может, я ещё вернусь к этому.

Продолжать буду книгами, которые всё-таки хочется перечитать.

Два. "Машенька" Владимира Набокова.



Помимо прочего могу сказать, что Набоков не перестаёт удивлять. Помню, как ещё в школе я познакомилась с ним и его "Лолитой" и была уверена, что знакомство это не буду продолжать, потому что самый скандальный его роман не миновал неприятным осадком и меня. Спустя пару лет в момент душевной скуки в руки мне попало тоненькое изданьице "Приглашения на казнь", которое не отпускало меня несколько часов, пока не было прочитано окончательно и бесповоротно. И перечитано - чуть позднее. Это издание сейчас занимает почётное место на моей личной полке самых любимых книг; а Набоков с тех пор - в пантеоне самых любимых авторов (но я всегда уточняю, что "Лолиты" это не касается).
Вот и "Машенька" не подвела: так вкусно о таких мелочах может писать, наверное, только ВН. Фабула, как всегда, сосредоточена вокруг русских эмигрантов. В главном герое можно узнать немного Печорина, слегка - Онегина, Обломова, быть может... В общем, русский литературный архитип в иностранной уже, казалось бы, прозе. Герой полон противоречий: мечтательный, но замкнутый; работоспособный, но праздный; живущий за границей, но отчаянно любящий Родину. Машенька - парадоксальная главная героиня, которая так ни разу и не появилась нигде, кроме воспоминаний и писем, сливается в мыслях героя с образом родной страны; он воскрешает воспоминания о первой любви, как воспоминания о забытой русской жизни, о сказочных местах, наполненных любовью, куда он уже никогда не вернется.
Вообще, галерея персонажей в этой книге, конечно, удивительна. Особенно полюбилась мне робкая старушка Лидия Николаевна; Клара с её теплотой и тонким девичьим очарованием, и поэт Подтягин с его привычной для восприятия русского человека нерезкой, но очень при этом сильной драмой (а ещё, "в профиль он был похож на большую поседевшую морскую свинку").
К "Машеньке" я напременно вернусь, я точно это знаю. А сейчас - немного избранных цитат.

"Он был из породы людей, которые умеют добиваться, достигать, настигать, но совершенно не способны ни к отречению, ни к бегству - сказал автор, и я мгновенно узнала себя. Я вообще часто узнаю себя в самых ужасных чертах, которые описаны так точно.

"Утро к ней не шло" ...та же проблема.

"Людмила ему представлялась в обольстительном тумане <...> подобно музыке <...> которая смолкла в тот миг, когда ночью, на тряском полу темного таксомотора, Людмила ему отдалась, и сразу всё стало очень скучным " - чисто мужская логика, очередной раз доказывающая прописную истину. К слову, в книге номер раз та же самая мысль тоже имелась. Думаю, гугл найдёт, достаточно начать вбивать "Я никогда не останавливаюсь на достигнутом: если мне нравится девушка, я хочу влюбиться...".

Три. "Пена Дней" Бориса Виана.



Роман вызвал искреннее восхищение. Вот он - стиль, который я так люблю - стиль Воннегуда, Борхеса, Кундеры...
И вообще, я уже почти дописала эту рецензию, когда дайри завис и перезагрузился, в результате чего весь мой текст удалился, плак. Поэтому снова включаем Дюка Эллингтона и начинаем с начала.
Что я могу сказать? Герои одномерны, и оттого особенно прекрасны. Особенно главный герой, Колен, единственный из всех представленный в динамике.
Сюжет градирован от маленьких солнц до темноты кошкиной глотки. Классический прием развенчивания утопии в антиутопию (по жанру я бы сказала, что роман - антиутопия процентов на восемьдесят) я ставлю во главу угла и заявляю, что это по сути своей беспроигрышный вариант (лично для меня). А ещё книга изобилует удивительными аллегориями и просто невероятно красивыми, лёгкими, поднимающими настроение образами.
А теперь - традиционный цитвтник:

"Моя сестра сбилась с пути, - признался Николя. - Она изучала философию. В семье, которая гордится своими традициями, о таких вещах предпочитают молчать". Образование - бич нашего поколения, аве сатан.

"Мы случайно оказались рядом - оба лежали ничком под кафедрой, там мы и познакомились".
Замечательная ирония над культом Жана-Поля Сартра (неприкрытая аллюзия на него тем очевиднее для современников) является несомненным плюсом "Пены...".

"Кровать стояла не на полу, а на своего рода антресолях, построенных на половине высоты комнаты. Наверх вела лесенка из уморённого дуба, отделанная латунью. Ниша под антресолями служила будуаром. Там стояли книги и мягкие кресла, а так же висела фотография далай-ламы". ХОЧУ.

" - Люди тратят время на то, чтобы жить, а на работу у них не остается времени.
- А может быть, совсем наоборот? - спросила Хлоя
". Мир главного героя с каждой страницей разворачивается к читателю новой стороной. Эта цитата совсем недалеко от начала.

"Он нагнулся, вытащил из-под прилавка карабин, прицелился и выстрелил <...>
- Пустяки, - сказал аптекарь. - Время от времени кролик берёт верх над сталью, и тогда его приходится убивать
". Позволю себе провести аналогию между кроликом и Коленом.

" - Вы заплатите мне за эти тюбики! - завопил директор. - Я вычту из стоимость из вашего жалованья...
- А я уже распорядился, чтобы эти деньги удержали из жалованья моей секретарши. Так что не волнуйтесь, шеф
". В этом коротеньком кусочке романа отображена вся суть социальной иерархии. Удивительно, вся суть в паре строк.

04:09 

Все слова - не те.
Нет, ну это совсем ни в какие ворота не лезет. Фандомы совсем отощали, обнищали, оголодали и зачахли. Хотела я, значит, почитать фанфиков по "Железному человеку", причем даже не каких-нибудь там забубенных, а по вполне каноничному пейрингу Тонни/Пеппер, и знаете что? Я не нашла. Не нашла ни одного более или менее качественного фанфика - все на уровне 1 - 2 снитчей по хогнетовским меркам. Кошмар, кошмар! Хоть самой после стольких лет вооружайся клавиатурой и вперед на баррикады. Ммммда, было бы время...

00:33 

Майские

Все слова - не те.
Ну ладно-ладно, сознаюсь. Отдых был хоть и короткий, но очень классный. Место - вах, ну, великолепное, то есть, и вообще - там цивилизация, чего я ну вообще никак не ожидала.
Помимо весьма и весьма няшного, - хорошего! - номера, нашего приюта и утешения заблудших и уставших душ, мы нашли в этом самом Конаково, что почти в трех часах езды от Москвы, много всякого полезного развлекательного дерьма вроде вайфая, боулинга, бильярда, настольного и ненастольного тенниса, проката велосипедов, роликов, (и, господи помилуй, коньков!), бадминтона, ресторан с вкусной едой и несравненная, великая и впечатляющая Волга в восьмистах метрах. Для особо желающих отдохнуть в "Луче" находились и съемные уютные беседки с мангалами, и мясо, и шампуры, и вообще всевозможные радости жизни. А мы зависали на Волге и нам и без этого хорошо было.
И даже не важно, что все это - совсем не важно, ну, то есть, это важно, конечно же, но не совсем! Я чувствую себя выжатой, как лимон, духовно и физически, но это того стоило.
Сегодня, ну, то есть, уже вчера, привозили Даньку. Даня неугомонный, упертый, но ужасно славный ребенок. И не смотря на то, что меньше, чем за сутки моего с ним пребывания он умотал меня так, что я двух слов от усталости связать не могла, я поняла, что, если бы мне только позволили, я бы каждый день проводила с ним. И не страшно, что любая игра ему надоедает через пять минут, и пофигу, что от него и отойти-то толком нельзя. И вот уж совсем наплевать, что кошка дико на него смотрит и громко шипит (впервые от нее такое слышу!). А еще выяснилось, что он в свои пять не умеет читать. Господи, ну как же так можно-то? Ребенок постоянно живет в Твери под присмотром тети, бабушки и сестры, и ни одна, блин, из них не удосужилась научить мальчика читать. Глупые женщины, эгоистки и пофигистки. И дай Боже мне терпения, чтобы не высказать кому-нибудь их них свое искреннее и вполне заслуженное "фи".

01:16 

Этюд #1

Все слова - не те.
Свет включЕн. За окном догорает вечер.
... Где-то, знаете, лето уже в разгаре,
А у нас здесь февраль едва ли не бесконечен,
Так что давайте-ка чаю скорее заварим.

Помечтаем. Пропустим прозрачный воздух
Через фильтр белесого, крепкого дыма.
Нарисуем на грязном окошке большие звезды
И представим себя на побережии Крыма.

Я бы плед захватила, и мы бы уселись у моря
Наблюдать, как садится светило в черную воду;
И волна рассказала бы нам очень много историй,
Стародавних, как мир, про любовь, про печаль, про свободу.

Мы дождались бы звезд. Да, тех самых, с окошка у крыши
И они улыбнулись и были бы нам маяками.
И, хотя они, ясно, значительно очень выше,
Мы смогли бы коснуться их без проблем руками.

21:41 

Все слова - не те.
Да, я из тех, которых не вспоминают,
А переживают, как страшный сон.

Ты - ты один моё состраданье, моя победа и мой Тулон.
Ты - ты один непоблекшей морщинкой
На глупом лбу.
И выложил ты так играючи льдинками
Мою судьбу.

По огню - я про воду уже не знаю,
Я шла и горела - до тла.
Была дикая, нелюбившая, очень злая
А потом - от сердечных ран

Понарошку я умерла.

09:05 

Все слова - не те.
Никогда бы не подумала, что разбирать старые тетрадки окажется настолько... Больно.
В поисках хоть каких-нибудь в меру кратких и емких конспектов по истории я в полдевятого утра решила порыться в большущем ящике со старыми вещами: тетрадями, учебниками, дневниками. Может быть, на мне сказалась абсолютно бессонная ночь я энная доза кофеина, но я еле сдерживала слезы, перелистывая уже начавшие проникаться духом старины тетради.
Вот, биология, 10 класс. Помню, как мы сидели за партой, вечно голосили, а учительница (вот даже не помню, как ее звали!) сильно на нас кричала. Потом даже уволилась - не выдержала работы с такими неугомонными придурками, - а мы и рады были стараться, бессовестные.
А вот любимая литература, которая завораживала, кружила. Помню теплый класс, и мягкий свет школьных ламп, и Сашку под боком, и сказочные истории о совсем не сказочном мире. Я только сейчас поняла - они все были волшебными. Потому что они были именно там, в кабинете на втором этаже в новом здании в конце коридора, где нас ждала добрая (но иногда сердитая или усталая) Лариса Дмитриевна. Лариса Дмитриевна... Я очень скучаю по ее чудному взгляду: она щурится, когда улыбается или смеется, очень красиво. И морщинки собираются в уголках глаз, лицо становится добрым-придобрым. Не знаю, наверное, это все странно, но мне и вправду сейчас так кажется. И руки у нее были часто в мелу. И кольца большие. А еще она - строгая. Но я ее уроки все равно больше других любила.
А вот тетради по математике, много. Кажется, миллион часов я убила, строча эти конспекты, и все зря, точно зря, - я так ничему и не научилась. Но все равно мне приятно вспоминать и Галину Алексеевну с ее вечным чаем на переменах, и старательно создаваемую атмосферу деятельности (сейчас бы мне такую на вышмате!), и вечную вторую парту с цветами на подоконнике, и скрипучую доску, и постоянный выпендреж Васи или Владика...
... Ну вот. Кажется, стоит попить "Новопассит" - с этой сессией нервы ни к черту. Я вот тут вспомнила, что скоро Масленица. В прошлом году (подумать только, всего год прошел!) Лариса Дмитриевна рассказывала нам про то, как где-то за городом весело празднуют, как там сжигают чучело зимы, строят снежные горы и веселятся на славу, - и мне так хотелось туда! Хотелось сесть на электричку, уныло хромающую вдоль белых, как будто миражных подмосковных местностей, и доехать, непременно доехать туда, в этот праздник, где люди такие веселые, такие радостные, зимние, приветливые!
Кстати, я никогда не ездила зимой на электричках, надо попробовать, хоть теперь.
Но мне кажется, моя электричка никогда не придет на ту станцую. Потому что именно в это момент у меня такое ощущение, что детство - оно кончилось, необратимо так, безнадежно. И теперь вместо Масленицы у меня сессия, поиски работы и мысли, постоянно разрывающиеся между маленьким несчастным Даней и человеком, которого я некстати полюбила.
Всего лишь год, а так многое переменилось...
А вот тетрадь по обществознанию. Правда, она за девятый класс, но воспоминания совершенно конкретные и не оттуда - то есть класса с десятого начиная. Вот, Алексей Андреевич ведет урок... А его уроки я тоже любила больше всех. Литературу и обществознание я любила одинаково.
А теперь у Вас новые заботы, новые дети. А у меня - новая жизнь, где нет места зубодробительной ностальгии. Только сердце почему-то все равно так неприятно дергается... Чтоб его.

00:19 

Все слова - не те.
декабрь идет обиженный, надутый,
на нас за то, что не хотим шалить:
а мы такие скучные почему-то,
что даже забываем говорить.

декабрь, я была плохая, каюсь,
ну, хватит рвать мне душу на куски!
ты знаешь, самовольно задыхаюсь
от этой твоей хвори и тоски.

мы с декабрем на брудершафт распили
все чувства, сбереженные с весны.
я не виновна в том, что не любили,
и, может, не полюбим вовсе мы.

23:14 

Все слова - не те.
Так, ладно, пришло время разобраться с книгами, прочитанными за последнее время (август и начало сентября, ранее не помню :(), а так же с теми, что нужно прочитать как можно скорее.

Уже:
1) "Над кукушкины гнездом" (Кен Кизи)
2) "Доводы рассудка" (Джейн Остен)
3) "Чувство и чувствительность" (она же)
4) "Гордость и предубеждение" (и снова она же) - перечитала
5) "Джейн Эйр" (Шарлотта Бронте) - перечитала
А так же эпопея Устиновой:
6) "Мой личный враг"
7) "Неразрезанные страницы"
8) "Один день, одна ночь"
9) "Персональный ангел"
10) "С небес на землю"
11) "Отель последней надежды"
12) "Закон обратного волшебства"
13) "Первое правило королевы"
14) "Развод и девичья фамилия"
(да, я - истинный задрот бульварных романов)
А так же:
15)"Гостья" (Стефани Майер)
16) "Час быка" (Иван Ефремов)
17) "Грозовой перевал" (Эмили Бронте) - дочитываю.

Достаточно внушительный список для одного месяца, как мне кажется. Просто в августе мне вдруг захотелось по-настоящему почитать, и я каждую свободную минуту посвящала чтению. И прекращать не собираюсь, ибо у меня серьезные планы на самопросвещение и обогащение духовного мира.

Итак, собственно, литература:
1) "Поющие в терновнике" (Маккалоу Колин)
2) "Старик и море" (Эрнест Хэмингуэй)
3) "Повелитель мух" (Уильям Голдинг)
4) "Овод" (Этель Войнич)
5) "Эмма" (моя любимая Джейн)
6) "Имя Розы" (Умберто Эко)
7) "120 дней Содома" (Маркиз де Сад) - надеюсь, стоит читать
8) "Алиса в стране чудес" (Льюис Кэролл) - в обязательном порядке!
А еще хочется каких-нибудь мрачных или не очень сказок, например, норвежских. Или братьев Гримм и старика Андерсена почитать? Помнится, была одна сказка классная, заняться ее поисками, штоле...
9) "Толкование сновидений" (Зигмунд Фрейд)
10) "Заводной апельсин" (Энтони Берджэсс)
11) "Невыносимая легкость бытия" (Милан Кундера)
12) "Убить пересмешника" (Харпер Ли)
13) "Темные начала" (Филипп Пулман)

В общем, пока все. Мои читательские планы на ближайшие пару месяцев пока ограничиваются этим. Вроде хорошие книги? Хотя, почитаем - узнаем. С искренностью и нежностью.

P.S. А, еще надо Набокова почитать, "Дар".

20:18 

Все слова - не те.
Не дышать. На душе - синяки,
И сама я ужасно больна.
До твоей бы мне только руки
Дотронуться.
Посмотри - был апрель,
Бушевала весна,
А теперь - все метель да метель,
Можно тронуться.

Не глядеть. На глазах - холода,
На ресницах заиндевевшие.
Я, похоже, еще очень молода,
Хоть стара.
Посмотри - вся во льду, но
Ладони вспотевшие,
И пальцы по медным струнам,
И в сердце - дыра.

23:19 

Все слова - не те.
Дорогой дневник,

Я за это время ничего нового не поняла. Ничего не осознала, да и прозрение на меня с небес не свалилось. Словом, все как обычно, просто отчего-то хочется все-таки поделиться с тобой своими переживаниями.
А переживаний, собственно, много. Во-первых, я ощущаю себя ужасной. Да, в некотором роде так оно и есть, но мне кажется, что все гораздо хуже, чем есть на самом деле. Я боюсь улыбаться незнакомым людям. Разговариваю с людьми, которые нравятся, нагло и хамовато. Не воспринимаю комплиментов. Словом, возвращаюсь в давно забытое прошлое. А я не хочу, НИХАЧУУУ.
А с другой стороны, я прекрасно понимаю, что все не так плохо. Что я не самый страшный человек в мире, и что по жизни я вообще достаточно адекватная девушка. Но не смотря на то, что я вполне себе приличная, моя репутация подмочена периодическими пьянками, тем, что все думают что я курю и татуировкой на все запястье. То есть мало того, что толстая и страшная, так еще и бухает, курит и матерится как сапожник.
Да, это ужасно; вот пишу и постепенно осознаю, насколько. Хотя, на самом деле, внутри меня живет огромный чертов похуист, который сейчас заснул на минутку (даст отправить сообщение или нет?).
В общем-то, вот и первое мое притязание. В связи со всем этим ужасом мне жутко хочется быть любимой. Хотя бы немножечко. Без лишних соплей и слюней, да, просто. В семнадцать лет это уже нормально. Да только даже те люди, которым я нравлюсь, совсем не устраивают меня (фи, еще выбирает сидит). Нет, ну это совсем маразм, серьезно, не судите.
А так... Я знаю, кто был бы для меня идеальным человеком. Но, к сожалению (или к счастью?) я никогда не буду с ним. Такая вот фигня получается.
А еще я постепенно теряю связи с реальностью. Хочется на море. Или в горы. Или к самому черту на рога - главное, чтоб не здесь и не сейчас. Чтобы завтра не экзамен. Чтобы Он не далеко. Чтобы что-то - как прежде. И чтобы лето - не такое душное.

23:43 

Страус, право на лево и байки о том, как полтора месяца год прокормят.

Все слова - не те.
События этой недели развивались хаотично, и оттого достаточно нелепо (отсюда и "душераздирающее" название); одним словом не описать. Поэтому я подумала, что пятничный вечер - идеальное время для размышлений над очередной бестолково прожитой частью отведенного мне Всевышним времени.
Итак, начну я, пожалуй, с воскресения. Да, именно тогда непонятной волею судьбы мне было уготовано попасть в Большой театр на одну веселую постановочку четырехчасовую оперу Рихарда Штрауса "Кавалер розы". Места нам достались фактически на галерке, так что видно было не ахти, однако было совершенно очевидно, что молодой любовник маршальши (а звали его как-то чудно: то ли Коко, то ли Кенкен, то ли Кан-Кан) - баба молодая женщина. Да и партия для голоса у него (нее) женская... Я, конечно, понимаю, что для оперы это нормально, однако чем-то это меня смущает, не пойму, чем. Пожилая дама в соседнем кресле осведомилась у меня, что это за женщина (я все о том же любовнике) и неужели она - дочь маршальши. Ее глаза в тот момент, когда я ей сказала, что она - это он, и он даже вовсе и не дочь, я не забуду долго. Касаемо музыки... Скажем так, я и раньше недолюбливала извраты Штрауса, но, похоже, я недооценила его способность превратить комедию в сериал "Клон" (такой же затянутый) и роман "Тихий Дон" (такой же скучный) вместе взятые.
Словом, последнее действие я не выдержала. Театр был покинут нами как раз в разгар сатанинского действа представления (мы поймали множество укоризненных взглядов билетчиц), чему я и была рада. Подводя итог, я хочу сказать две вещи: во-первых, Большой театр кажется мне слишком вычурным, а во-вторых, фамилия господина Штрауса у меня неизменно ассоциируется с птицей, которая любит прятать голову в песок.
А еще недавно меня посетила парадоксальная для моего мировосприятия мысль. А дело все в том, что я поняла, что каждый человек имеет, как говорится, "право на лево", так вот. Потому что старинные времена давно прошли, и люди уже не могут принадлежать друг другу опахало мне. Любовь дает трещины, семейные связи теряют значение, друзья уходят и приходят... Каждый имеет право жить так, как он хочет. Единственное, что нас всех останавливает - неизбежный конфликт с самим собой и своей совестью. Ты не имеешь знаменитого права только в одном случае: если ты пообещал что-то самому себе. Какие бы оправданья ты себе не находил, что бы ты не делал, ты все равно будешь чувствовать себя преданным самим собой. Одно дело - сорваться с диеты или уйти от нужного разговора, но совсем другое... ну вы понимаете, о чем я.
А на повестке дня у нас экзамены. До них меньше двух месяцев и пора начинать подготовку. Искоренять лень. Так лень, честно... Ну да ладно. Я собиралась еще о многом написать: об Андреиче, самоубийства маленьких девочек, курсе валют и Сашкином дне рождения... Но я сделаю это позже, лады? Я просто вдруг почувствовала, что смертельно устала.

01:57 

Все слова - не те.
Вы знали, что нынче в фаворе
Не короли, а шуты?
Девчонки, что любят море,
Но ищут всегда мосты;
Мальчишки, что любят песни
Но голос их - звук фонограмм,
И люди, что хоть ты тресни
Будут слушать вранье реклам.
Наши гимны - дешевое мыло,
Чашка кофе и дым сигарет.
Пара граммов и чтобы крыло,
И в никуда билет.
И последствия наших судеб -
Бесполезная трата лет;


Мне сказали, меня не осудят,
Потому что им дела нет.

02:19 

Маленькая плата за большой стресс.

Все слова - не те.
Мне иногда очень хочеться
Быть какой-нибудь тварью
Вроде медузы, к примеру.
Чтобы сотни лет одиночества,
И скитанья в красивых водах
Обеспечить себе неприменно.
Посмертно;
Чтоб души лишь великанов
Разговаривали со мною шепотом;
Рассказывали мне о мире, в котором им довелось побывать...
Я б усмехалась про себя тихонечко:
Мол, разве такое может быть?
И плыла бы себе дальше, опять...
Я б презирала днища кораблей
За их бескультурие обветшалое,
И смерти безумные бурных морей
Меня б убивали безжалостно;
Я на берегу была б тысячу раз
За маленькую смерть это принимая;
И сотня жизней, а то и больше ста
Ушла бы на эти прибывания.
Я бы закончила свой век там когда-нибудь;
А, может, жила б бесконечно;
Но мои мечты глупы, они - всего лишь слабость,
И ничто в этом мире не вечно.

14:23 

Все слова - не те.
Ненавижу увлекаться. Что за привычка, блять, оставлять все привычные дела (типа сна, еды и тэдэ) и делать что-то, что, блять, тебя заинтересовало? Это может быть все что угодно: от решения уравнений (убейте меня) и чтения книги до, скажем, распиздатых физических упражнений часами. Ну что я за человек? И вот, сегодня, в очередной раз увлекшись, я читала фанфик до семи (!) утра. Потом не могла заснуть.... И в итоге мы имеем огромные синяки под глазами и маму с троллфейсом в полпервого дня. И теперь мне еще надо куда-то ехать и что-то делать. Надо же саму себя так вымотать... Лучше бы в школоло с таким упоением училась.
Но у этого всего есть и хорошая сторона. Например, я встретила рассвет и изучила вдоль и поперек первых прохожих. Они такие забавные, кутаются в свои курточки и идут со скрешенными на груди руками, стараясь согреться. И зевают, каждый зевает :) Именно после их вида мне захотелось спать... Но нет, блять, я промучалась до восьми. Убейте меня, ребят. Хотя, может, нет ничего плохого в том, чтобы увлекаться, м? :)

00:04 

Все слова - не те.
Из поколений в поколенья
Мы верим лишь чужим словам;
Внимаем чужернодым мненьям,
поддавшись сплетням и молвам.

Зачем же нас так научили?
Иль научились сами мы,
Бывать такими, как вы были
Свои пожертвовать умы...

Отдаться горю и забвенью,
понять причины нету сил;
Стереотипному мышленью
Кто и когда нас обучил?

Хочу я птицей на свободу
Из темной клетки улететь,
парить, прощать, петь солнцу оду,
В воде - тонуть, в огне - гореть.

Но не стремлюсь уж понапрасну:
Я знаю, не отпустят вон
От предрассудков в день ненастный
И к ветру, что в меня влюблен.

16:06 

Все слова - не те.
Ну вот, небо не дает Москве спуску. Гаджет на моем рабочем столе авторитетно утверждает, что на улице +34 градуса. Но, высунув на улицу нос, я поняла, что сей бесполезный гаджет бессовестно врет - на улице НЕВОЗМОЖНАЯ (недопустимая, немыслимая) жара, а термометр, подвешенный за окном, вообще зашкалило. Да, для столицы России такая жара реально нехарактерна. Первый раз на моей памяти такое.
О, Мерлин, даже комары попрятались, что уж говорить о людях? Жители "каменной печи" засели по домам и кафешкам с кондиционерами. Особо предприимчивые находят убежище в разного рода ТЦ с бесплатным вайфаем. Короче, в мегаполисе правит жара.
Хочется залечь в холодную ванну и не вылезать оттуда до самого вечера. А лучше - вообще не вылезать. До конца лета. Чтобы не ехать на дачу, куда меня упорно тащат родители. Там, за городом, вообще дышать нечем, а еще рядом с нашей дачей, сцуко, не имеется ни одного водоема. Так что дохни, Настя, без воды и интернета. В Мск лучше, все же.
Обычно я целыми днями гуляю, шатаясь по ТЦ и центру города. Не одна, разумеется. Но сегодня вне дома мы не продержались и двух часов. Наверное, причина в том, что мы не стали покидать пределы родного Крылатского.
Хочется взять бубен, одеться в какую-нибудь шаманскую хренотень и попробовать вызвать дождь. Хотя, скорее так можно вызвать скорую и милицию. Но хочется, черт возьми!

@музыка: Muse - Hysteria

@настроение: никакое. серьезно.

@темы: Москва, дождь, жара, ппц.

19:03 

lock Доступ к записи ограничен

Все слова - не те.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:38 

Осень.

Все слова - не те.
Осень уютная и совсем не золотая. Осень теплая и часто плачет. Осень готовит мягкие подушки, чтобы снег ложился ровно-ровно. Осень - не только дождь и ветер, осень - чудо. Осень - и конец и начало. Осень прощает и осень прощается. Осень - дом моего детства.
Едва выйдя на улицу, вдохнула запах мокрого асфальта, совсем иной, нежели летом; опавших листьев и немного - грибов, ведь даже в Москве растут поганки. Спустилась с крыльца и угодила кроссовками в аккуратно собранную дворником охапку желтых листьев. Взгляд пробежал туда-сюда в поисках вышеупомянутого, и не обнаружив такового, снова опустился вниз, к бирюзовым кроссовкам, которые уютно устроились в той самой охапке. Мне хотелось танцевать, но я все же предпочла неспешно кружиться, не привлекая внимание прохожих. В наушниках играла какая-то неспешная и совершенно дурацкая песня, которая отлично служила фоном ко всему моему осеннему разгильдяйству, но вот в ушах раздался характерный щелчок, и не напрягающую песню сменил "Мой рок-н-ролл".
"...Прощаясь с тобой
Как будто с легендой"
В этот момент, нервно переворачивая страницы томика Островского - единственного, что было у меня в руках, - я поняла, что мне это все напоминает.

Знаешь, я когда осенью на улицу выхожу, я как будто попадаю в детство. Такое светлое, давно прошедшее, такое воздушное и совсем не нервное, теплое и доброе, с привкусом жвачки по рублю во рту. А может, они были и по 50 копеек, эти жвачки, я уже и не помню. В любом случае, мне в жизни обычно запоминается лето. Я бы не сказала, что выделяю какое-то из них особенно, и тем более, что лето запоминается мне, как самое мое любимое время года, нет, просто почему-то летние события я помню с особой точностью. Наверное, всему виной отсутствие будничной жизни, подъема в 7 утра и вечной сонливости. А вот если посудить, то лето стоит на четвертом месте из четырех в списке моих любимых времен года. А все потому, что на первом, несомненно, стоит весна, а на втором красуется осень. Лето я помню, а остальное - чувствую. Хотя, вероятно, я выбрала не самое правильное выражение для описания того, что творится во мне с приходом того или иного времени года. Например сейчас - осенью - мне не хочется ругаться, спешить, безумствовать. Скорее, сейчас я как никогда нахожусь в гармонии с самой собой и понимаю, что мне нужно. Осенью я себя разгадываю, а ты? Осенью тянет на красивые картины, грустные истории, спокойные песни, неспешные прогулки, тихую радость и горячий кофе, в то время как весной хочется действовать, бежать, смеяться и танцевать. Нет, все же осень - идеальная для меня пора. Если бы у меня была возможность, я предпочла бы жить в нескончаемой осени с перерывами на весну. И чтобы иногда выпадал снег, заполняя воздушное пространство пуховыми льдинками. Наверное, глупо, но была бы моя воля, и я никогда бы не видела лета.
И что я больше всего люблю, так это осенний закат. Солнце, будто в последний раз, закатывается за горизонт, оставляя несколько багровых лучей таять на изумрудной траве, разбавленной красными и желтыми - увядшими - листьями. Осень - как старость, только гораздо красивее, и осень - как начало, как память, как памятник. Осень - черта, за которой осталось детство, и которую можно порой переступить. Осень - счастливица.

@музыка: Би-2 и Юля Чичерина - Мой рокнрол

@настроение: аппатия

@темы: детство., осень

18:57 

lock Доступ к записи ограничен

Все слова - не те.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:25 

Все слова - не те.
В котле моего настроения слишком много составляющих: так много, что я не могу разобрать некоторые из них. Капля горчащего отчаяния, щепотка болезненно-соленой хандры, литр сахарного счастья, стакан кислого негодования, пучек душистого спокойствия, горсть ледяного уныния, кувшин водянистой неопределенности, немного приторной улыбки и странной, горькой и противной вины. Все это, смешанное в одном котле - редкостная гадость. Я хочу на свою волну эйфории, на которой я плыла последние три дня. Мне было просто хорошо, без дураков: наверное, это и есть счастье. Теперь без него ломает, как без героина: хочется еще и еще, и никакие легкие "наркотики" типа музыки и длинных телефонных разговоров не смягчают эту жуткую ломку. Мама, прости меня, что я такая выросла. Просто так вышло: получилось, что мое настроение меняется со скоростью оторвавшейся от земли петарды в новогоднюю ночь.
Да, наверное, мне не стоило вчера куда-то ходить: в конце концов, я еще вчера была больна. Сегодня же сопли рекой мне не дают нормально отдохнуть, а еще - пойти погулять к друзьям, которые звонили мне все утро. К тому же, эти жуткие хрени не дали мне пойти в школу - мой самый главный транквилизатор и источник счастья. Странно, да. Но там я чувствую себя живой, теплой и нужной, в то время как дома я лишь замерзшая и пустая тень. С котлом в руках. Который хочется вылить кому-нибудь на голову, но это мой котел, и он приклеен к моим рукам, и вылить его содержимое не представляется возможным. Так что терпи, Настя. Терпи каплю горчащего отчаяния, щепотку болезненно-соленой хандры, литр сахарного счастья, стакан кислого негодования, пучек душистого спокойствия, горсть ледяного уныния, кувшин водянистой неопределенности, немного приторной улыбки и странную, горькую и противную вину, терпи все это, смешанное вместе.

Вернемся к более прозаичным событиям мира сего: вчера я опять пила. Кажется, теперь без этого не обходится слишком долго. Но на этот раз мы отправились на Гребной канал, и - о Мерлин! - встретили там Полетаева и ко, с которыми нам не хотелось иметь никакого дела. Мы в некоторой растерянности отправились искать место, где посидеть, и набрели на пруд, который нас просто очаровал.
Просидев там два часа, пока смеркалось - зрелище было чудесное, скажу я вам, - мы разговаривали, пели и пили, и я была счастлива. А потом в кустах кто-то что-то сказал (а если учесть, что пруд огорожен двухметровым забором...), потом что-то зашуршало, и мы, испуганные, свалили оттуда нах на негнущихся от алкоголя и адреналина ногах. Поймали машину, доехали домой и... все. Но это было весело) И вот сегодня я приболела, но надеюсь до завтра выздороветь, ведь на завтра у нас грандиозные планы!;)

@музыка: Noize MC - Моё Море

@настроение: тупое

@темы: Гребной канал, озеро, ололо, страх, счастье

Нытие, определяющее сознание

главная