23:46 

pafosnoeoblako
Все слова - не те.
Меня снова охватило желание жалеть себя и ненавидеть. Всё это, вероятно, потому что пмс близко, а ещё потому что отношения с маман пришли к своего рода кризису: не утруждая себя спокойными и аргументированными разговорами, мы орём-орём-орём. Устала.
Словно в болоте, я утопаю в безнадёжных и унылых мыслях. Мне кажется, неизвестность и сложность всех предстоящих этим летом решений меня не просто пугает - вводит в ступор. И опять вокруг нету никого, кто мог бы поддержать.
Как вообще справляться с ощущением своего ничтожества и никчёмности? С этим вообще реально справиться? Как сподвигнуть себя на перемены, заставить действовать здесь и сейчас? Как перестать лежать на диване и страдать?
Боги, как же всё-таки хорошо, что моя маман не может прочитать этот дневник. Отлично и то, что вряд ли сюда сунется кто-то из знакомых. Пусть никто не знает, насколько я близка к срыву в очередной круг депрессии. Потому что, в сущности, всем наплевать, а лживой поддержки я не хочу. Моё одиночество меняя когда-нибудь погубит, это точно. Мне нужно с кем-нибудь подружиться: откровенно говоря, мне нужна замена Вовы, который так замечательно занимал всё моё свободное время. Где бы только эту замену взять?..
В институте вряд ли найдётся кто-нибудь подходящий, а больше никаких кругов общения у меня и нету. Печально. Может быть, я найду друга в новом институте (если повезёт) или на работе (если повезёт меньше)? Или я опять засяду в своё интровертское эго-дупло и не вылезу оттуда, пока рак на горе не свистнет?

Впрочем, в моём отшельничестве есть и позитивные стороны. Например. я постепенно познаю самое себя и лучше сама себя понимаю. Или хуже... В общем, психорефлексирую, и это есть хорошо. Хорошо же?..

URL
   

Нытие, определяющее сознание

главная