Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда бы не подумала, что разбирать старые тетрадки окажется настолько... Больно.
В поисках хоть каких-нибудь в меру кратких и емких конспектов по истории я в полдевятого утра решила порыться в большущем ящике со старыми вещами: тетрадями, учебниками, дневниками. Может быть, на мне сказалась абсолютно бессонная ночь я энная доза кофеина, но я еле сдерживала слезы, перелистывая уже начавшие проникаться духом старины тетради.
Вот, биология, 10 класс. Помню, как мы сидели за партой, вечно голосили, а учительница (вот даже не помню, как ее звали!) сильно на нас кричала. Потом даже уволилась - не выдержала работы с такими неугомонными придурками, - а мы и рады были стараться, бессовестные.
А вот любимая литература, которая завораживала, кружила. Помню теплый класс, и мягкий свет школьных ламп, и Сашку под боком, и сказочные истории о совсем не сказочном мире. Я только сейчас поняла - они все были волшебными. Потому что они были именно там, в кабинете на втором этаже в новом здании в конце коридора, где нас ждала добрая (но иногда сердитая или усталая) Лариса Дмитриевна. Лариса Дмитриевна... Я очень скучаю по ее чудному взгляду: она щурится, когда улыбается или смеется, очень красиво. И морщинки собираются в уголках глаз, лицо становится добрым-придобрым. Не знаю, наверное, это все странно, но мне и вправду сейчас так кажется. И руки у нее были часто в мелу. И кольца большие. А еще она - строгая. Но я ее уроки все равно больше других любила.
А вот тетради по математике, много. Кажется, миллион часов я убила, строча эти конспекты, и все зря, точно зря, - я так ничему и не научилась. Но все равно мне приятно вспоминать и Галину Алексеевну с ее вечным чаем на переменах, и старательно создаваемую атмосферу деятельности (сейчас бы мне такую на вышмате!), и вечную вторую парту с цветами на подоконнике, и скрипучую доску, и постоянный выпендреж Васи или Владика...
... Ну вот. Кажется, стоит попить "Новопассит" - с этой сессией нервы ни к черту. Я вот тут вспомнила, что скоро Масленица. В прошлом году (подумать только, всего год прошел!) Лариса Дмитриевна рассказывала нам про то, как где-то за городом весело празднуют, как там сжигают чучело зимы, строят снежные горы и веселятся на славу, - и мне так хотелось туда! Хотелось сесть на электричку, уныло хромающую вдоль белых, как будто миражных подмосковных местностей, и доехать, непременно доехать туда, в этот праздник, где люди такие веселые, такие радостные, зимние, приветливые!
Кстати, я никогда не ездила зимой на электричках, надо попробовать, хоть теперь.
Но мне кажется, моя электричка никогда не придет на ту станцую. Потому что именно в это момент у меня такое ощущение, что детство - оно кончилось, необратимо так, безнадежно. И теперь вместо Масленицы у меня сессия, поиски работы и мысли, постоянно разрывающиеся между маленьким несчастным Даней и человеком, которого я некстати полюбила.
Всего лишь год, а так многое переменилось...
А вот тетрадь по обществознанию. Правда, она за девятый класс, но воспоминания совершенно конкретные и не оттуда - то есть класса с десятого начиная. Вот, Алексей Андреевич ведет урок... А его уроки я тоже любила больше всех. Литературу и обществознание я любила одинаково.
А теперь у Вас новые заботы, новые дети. А у меня - новая жизнь, где нет места зубодробительной ностальгии. Только сердце почему-то все равно так неприятно дергается... Чтоб его.

---

опять эти хрипы в легких, кругом башка,
утром опасней дороги - на два смешка,
и тяжелей добраться - на два прыжка,
и зашить сосуд сердца сложнее
на два стежка,
что не может никак сделать моя рука.
и я будто работала не полутра, а, знаешь, века,
а мне в замен не оставили ни врага,
ни друга, ни проводника.

и снова на голый лед ступлю из автобуса,
кажется, покачусь вот-вот.
а где-то на той стороне земного глобуса
дождь идет.
ты идешь тоже, наверное, спешишь,
скользишь,
проезжаешь немного и снова спешишь.

---

Сердце крошится... Поцелуй меня?
Поцелуй меня! Исцели меня!
Надоело себе вручную менять
Печаль на улыбку день ото дня.

Расцарапанное запястье
С болью внутренней резонирует.
Ну за что мне такое несчастье?
Так любить и быть нелюбимой?

---

Мне всю жизнь хотелось позиционировать себя как хорошую девочку из приличной семьи. Отчасти это так: моя семья действительно не принадлежит к разряду неудобоваримых и за ней не числится никаких социальных грехов. А старшее поколение, так вообще интеллигенты до мозга костей.
С творчеством у меня отношения не сложились, ориентироваться на утонченную бабушку не получилось, надежды провалились с треском. Вот вам и издержки приличных семей: когда получаешь ниже ожидаемого (причем не тобой), самооценка падает до небывалых низин. Я выросла не тем человеком: не умею хвататься за каждый шанс, словно за спасательный круг, вцепляться зубами и идти по головам ради достижения своей цели. Я - маменькина девочка, в меру избалованная и нежная. И меня это бесит.
Я, наверное, хотела бы иметь внутри себя побольше агрессии и отвращения к окружающему миру. Тогда бы у меня получилось большего добиться. Но поскольку я - это я, и ничего особым Бог меня не наградил, я остаюсь на своем собственном месте.
В утопии Платона я, наверное, числилась бы в третьем сословии. У меня бы была средненькая частная собственность, свой огород и куча проблем. Или была бы местным массовиком-затейником, бардом, так сказать. (Ох уж эта подготовка к истории социологии!)
А вообще, я заметила за собой кое-что. Не то, чтобы я действительно этим гордилась, но мне это нравится.
Я умею замечательно организовывать людей. Распределять деятельность, уговаривать, убеждать. И, хотя мне все гораздо легче сделать самой, я обожаю командовать. И не вижу в этом ничего плохого, потому что, как правило, когда я беру руководство общим делом в свои руки, все непременно получается.
И еще одно. Как бы я ни была расслаблена, абстрагирована, сонна, пьяна, в конце концов, - если случается что-то серьезное, я вмиг беру себя в руки и тут же могу взвесить все "за" и "против" и принять правильное решение. Нет, это не мания величия, просто прецеденты были ни раз и не два, и я это для себя отметила.
Нет, ну должно же быть во мне что-нибудь хорошее. За неимением в арсенале певческого голоса бабушки (или дедушки, ахах), невероятной одаренности мамы в поэзии и вполне конкретного математического мышления папы развиваю в себе лидерские качества, не помешают.

Что до происходящего... Я вчера (уже давно позавчера) сдала философию и несказанно этому рада. До этого был НГ в компании с Таней и Настей (ибо с Катей произошла джигурда и ничего не вышло), рождество, проведенное над билетами, и... да и все. Праздники пролетели единым моментом.
Сегодня виделись с Настей и я наконец познакомилась с этим ее Сериковым. Нормальный, вроде, больше пока ничего не могу сказать.
Четырнадцатого - следующий экзамен, и я очень опечалена сим фактом. Потому что даже если мне удастся сдать историю социологии, то дальше - история и основы права, а это темнота полнейшая. Так что вот так вот. Ладно, пойду я. В соседнем доме свет есть в одном-единственном окне. Чувак, привет, ты не одинок.
Время - почти пять. Сна - ни в одном глазу. Да, мам, нету сов. Есть только нормальные люди, как ты, и ненормальные люди, как я. Я даже спорить не буду!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну да, я такая -
дома ношу очки
И могу целый день ходить,
завернувшись в плед.
Да, я кидаю все время
всем маячки
Потому что звонить,
банально, но денег нет.
Да, я учусь на ошибках -
всегда на своих;
И пишу, вероятно,
скучнейшие в мире стихи.
И, знаю, что только для близких -
только для них
Мои графоманские рифмы
вполне не плохи.

Да я и не жду признания -
не в этом суть,
Ты можешь меня никогда
больше не вспоминать.
Мне только бы с твоим голосом
в ушах заснуть
И больше никогда, никогда,
никогда не вставать.
И каждый, кто знает
от чего потихоньку мру,
Отчего загибаюсь
я в вопросительный знак,
Отчего изнаночному
всему моему нутру
Рассудок показывает
вялый никчемный кулак, -
Все они говорят -
"выбрасывай из головы,
Глупая!" - глупая,
точно, да.
А я не могу - не умею
пока, увы.
Как не умею вязать и
нормально играть в "города":
Ничего не поделаешь,
вряд ли уже научусь.
Чем вытаскивать
образ из мыслей твой?
И пока ты мне снишься,
тебе я, конечно, не снюсь,
Пусть. Ты только
останься, - хоть так, - со мной.

---

несчастные дети несчастного мира мы
обреченные на разлуку
нам не дотянуть до новой, счастливой весны
и не дотянуть друг до друга руку.

---

Я сменила снова календарь,
И в этот новый год под старой елкой
ВЕтрами беснуется январь:
Как он вошел, я и не знаю толком;
Как дверь открыл с увесистым замком?
И через прутья кованной ограды
Как перелез и как забрался в дом?
В один на улице, тот, где ему не рады.
Теперь он тут- единственный король,
И все заиндевело от прохлады.
Ему не интересна моя боль
А мне его внимания не надо.


Я с кружкой чая тихо о своем.
Сижу - отвоевала плед и кресло.
Читаю книгу, думаю о том,
Как бы согреть свои земные чресла,
Пока душа там где-то в облаках
Мечтает о любви, о вечном.
Мы все замерзнем в этих злых снегах,
Я обещаю.
Руки. Шея. Плечи.
Ты.
Весь. Стоишь один передо мной
Как на картине: рядом вьется вьюга.
Небесный, воображение, неземной.
Не видели полгода мы друг друга.
Я вглядываюсь в грубые черты,
Как будто ломанные из-за минус двадцать.
Такое ощущение, что не ты,
Когда-то умолял не обжигаться,
Не поддаваться на пустой обман,
На чары, что ты сам себе построил,
И выпустить удушливый дурман
Любви из легких.
Ты меня не стоил.

---

Пропускать слова не только через рот, но и через мозг.
Порой это - лучшая жизненная позиция, лучшая тактика. Просто думать, прежде чем сказать. Это очень, очень сложно - ведь слова в последнее время вообще не держатся. Чувствую себя идиоткой.

К сожалению, у меня снова хандра. Точнее... Завтра Татьяна с Катериной уезжают в Тулу кутить, а я остаюсь тут, потому что... черт, это ужаснейшая из всех причин, - у меня консультация по философии, которую я не могу пропустить. Точнее, я могу. Я могу профессионально положить хуй абсолютно на всё: на знакомых и друзей, на родственников, на учебу, на саму себя, на литературу, на шоколад, на пробки и сраный 688 автобус... Но нет. Это самое ужасное, что я могу сделать... Черт.

На самом деле самое главное, это то, что я сегодня видела Даню.
Впервые за два с половиной года... Впервые после смерти Кати. И знаешь что? Я люблю его. Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Он такой маленький, непосредственный, он... Господи, совсем малыш: смотрит на меня Катиными глазами, только совсем еще наивными... ничем не обремененным, светлым взглядом. А я все думаю, как же он на мать похож, а. На ту, которую мне увидеть теперь разве что на том свете.

"... папа картину сделал. С Катей. А ты знаешь, что Катя умерла?" Я сказала ему, что плачу, потому что свет яркий.
Я оставила ему Гарри Поттера, машинку и... кажется, часть души.
И не судима я буду за то, что написано так сумбурно и коряво - голова после этого дня не работает вообще. Я чувствую, что мое сердце за сегодня превратилось в уголь.

Зачем мне становиться лучше? Ради кого? Вот я буду так стараться и потом... Как она. Господи, да я не знаю, за что нам все это? Нет, у меня просто сил нет.

---

Мы изначально все - победители,
Все мы рождаемся ненадломленными.
Но выживают только воители,
А остальные - тенями скромными
Ходят вдоль стенки, перебирая
Уныло ногами туда-сюда.
Милый, с тобою мы ходим по краю,
А не по стенке - какая беда!

Я родилась из сплетения рук,
Сплетения взглядов и близости тел.
И в тишине самый первый мой звук
Слышать, ты знаешь, никто не хотел.
Как не желают они и сейчас
Слышать меня, видеть и говорить,
И я одна воздвигаю каркас
Чтобы построить в себе "любить".
Тяжелые балки и злые крючки:
И кто-то до кучи выключил свет.
Я рассылаю друзьям маячки
Чтоб из билайна прислали ответ.
Я нахожусь за пределами волн
Всех абонентских твоих номеров.
Я, знаешь ли, выключенный телефон,
Потерянный где-то среди дворов
Пустых, с кучей арок и сквозняком.
Ты будешь, скажи мне, меня искать?
Станешь ли ты для меня маяком?
Сможешь у стенки меня удержать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня уже 15 декабря, и за это время произошло очень много событий. Например, я получила свой первый в жизни зачет :3 Причем, как ни странно, по логике. О да, я удивительно логична. На самом деле, я всегда думала, что с этим предметом как раз у меня будет напряжно, ибо женская сущность все-таки дает о себе знать. Но... нет! Все-таки я собой довольна, потому что у меня получилась логика не смотря на то, что первую контрольную из обязательных трех для автомата я не писала :3 Все-таки я - красава.

Еще меня жутко напрягают предстоящие зачеты по математике и терверу. Понимаете ли, я все еще гуманитарий до мозга костей, и с точными науками у меня по-прежнему туго. И я даже не знаю, что их
того хуже - интегралы, в которые я врубаюсь, только когда открыть передо мной шаблон решения и ткнуть меня в него носом, или неебически огромные и непонятные формулы вероятности вместе с их красивыми греческими буквами, теми же интегралами, только уже определенными, пределами и т.д.
На самом деле, мне кажется, что логикой и вероятностью мы владеем априори, но нам же всегда надо что-то усложнять! С одной стороны, я понимаю, что это все необходимо, но с другой... Мой мозг просто перегружен!

И я отчего-то совершенно не волнуюсь за остальные предметы. Что там? Английский? Хах, вот что я сдам без проблем. По истории социологии достаточно доделать сноски в реферате, философия, скорее всего, выйдет автоматом, история... ну, это не так сложно, учитывая, что из года в год мы повторяем одно и то же и в школе, и в универе. Право? Вот насчет права можно было бы, конечно, и понапрягаться. Но это же я, а я, как обычно, отношусь ко всему достаточно беспечно. Господи, как же мне хочется, чтобы это все уже закончилось и наступили долгожданные каникулы!

Я уже предвкушаю Новый Год в компании моих лучших друзей. Господи, что это будет за праздник, что за сказка во плоти! Душа так давно просит чего-нибудь этакого, что я уже устала ей отказывать.
Планы на НГ сложились уже совершенно определенно: встречать будем у Катюшки вместе со всеми (йохуу!), может даже Максима отпустят.

<черт, не могу не отвлечься: на экране включенного без звука телевизора сейчас кривляется Фродо и беснуется Голум. Терпеть не могу ВК, все время смешно и странно одновременно>

Ну, в общем-то, мне пока лень еще что-нибудь писать. Хотелось бы заметить, что творческий кризис продолжается; недавно я была в театре у папы (вид закулисья завораживает!), видела дядю Сашу, меня поили горячущим кофе и спрашивали, ровно ли висит дерево (я сказала, что неровно, потому что я вредная и вообще люблю говорить гадости, хотя оно и в правду неровно висело); сегодня я вроде-как-поругалась с мамой из-за какой-то чепухи; Настя болеет; Диман болеет; я благополучно свалила с лекции по философии дабы отоспаться всласть; Таньке купили 5 айфон ололо; мне очень нужны деньги; я устала; меня все еще не отпустило. Собственно говоря, это все. Всем спасибо, все свободны :№

---

У Манюни - оранжевое пальто,
Длинные волосы и очень тяжелая сумка,

Манюня несет большущее решето,
Которое собирает неправильное, не то;
И «Содержание психоза» Юнга.

Манюня не знает праздников и выходных:
Она беспрерывно верит, что будет чудо.
Печет торты и готовит различные блюда,
В ожидании принцев - ну, одного из них.

---

и...да. снова здравствуйте, ночные бдения, давно меня с вами не было. наисовейшая сова снова в действии, черт меня дери. на самом деле, настало время ночного самокопания.
мама, папа и Луня тихонько посапывают, а я размышляю над тем, как бы хорошо было сейчас оказаться где-нибудь подальше от этой холодрыги декабрьской. сейчас моя внутренняя дисгармония переродилась бы, аки феникс, в гармонию, но только исключительно на фоне каких-нибудь Сейшел или Кариб.
ох уж эта я. и вот самое обидное, что, даже если бы не было проблем с деньгами и грядущей сессией, я бы никуда не сдвинулась - ну что вы, я неповоротлива, как монолитная каменная глыба величиной с Камчатку.
я вот думаю: может все-таки стоит оторваться от своей 'неземной' и поискать-таки нормальные отношения? а то я, по-моему, немного через чур увязла в трясине своего морального кокона. да, на том и порешим пока, а сейчас - спать, ибо завтра - к первой паре

---

декабрь идет обиженный, надутый,
на нас за то, что не хотим шалить:
а мы такие скучные почему-то,
что даже забываем говорить.

декабрь, я была плохая, каюсь,
ну, хватит рвать мне душу на куски!
ты знаешь, самовольно задыхаюсь
от этой твоей хвори и тоски.

мы с декабрем на брудершафт распили
все чувства, сбереженные с весны.
я не виновна в том, что не любили,
и, может, не полюбим вовсе мы.

---

Его звали белые снега,
Те, что на вершинах обитают,
И плевать ему на берега
Было экзотического рая,
Ему бы только горы подавай -
Даже дома рисовал он скалы.
И желание било через край
Покорить гранитные завалы.
Он не мог и не хотел терпеть
Жаркий смог однообразных улиц,
Для него - лишь ветру можно петь,
И зачем мы с ним тогда столкнулись?

Я другая, он меня простит,
Я, увы, не лезу на вершины.
Не могу над пропастью пройти
По веревке из болотной тины.
Не умею лгать и рисковать,
Он простит меня, что я - иная.
Мне осталось - горы рисовать,
Дома теплого не покидая.
И, перебирая массу струн,
Никогда не находить аккорды,
И, переживая массу лун,
Ночью у окна гадать кроссворды.
Ждать, что горы выпустят его
Из объятий каменных, холодных,
И оставят просто - моего,
Свободным.

---

со снегом поздравляю

от неба до земли и от земли до неба
снежное тянулось одеяло.
все, что было важно, вдруг пропало,
и исчезло то, что угнетало,
снег весь день, а мне все мало, мало!
(и я думаю, тепла украсть мне где бы)

целый день снежит, пушит, прохладит,
целый день я обращаюсь в лед.
снег идет, идет чего-то ради,
ведь, конечно, он не просто так идет?
и у батарей столпились люди,
все пролезть без очереди норовят,
снег, ответь мне, что же дальше будет?
кто в зиме холодной виноват?

а фонарь - как уличный проектор,
разукрашивает белый в желтизну.
где-то там неона целый спектр,
важно пялится на полную луну.
а луна - всегда чуть безразлична,
снисходительна и гордости полна.
мне так хочется поговорить о личном,
только с кем? я, черт возьми, одна.

---

почему кто-то может взять просто, и найти,
не петляя по снегу в промозглой февральской мгле,
ну а я? я перепутала все следы, все пути,
и замерзала там, где должна бы была сгореть.
почему жизнь раскладывает так кирпичи,
чтобы стену сомкнуть по периметру моей души?
почему? ты же знаешь ответ, не молчи!
развяжи мне глаза, давно пора, развяжи!


почему-то мне удается один лишь бред
и умирает он на полускомканных салфетках.
знаешь, спутники не развивают скорость ракет,
так вот, я спутник среди метеоров редких.
я путник, у меня просроченный билет,
я лодка, только на аллеях парка,
я - та, кто ненавидит солнца свет
и кроется под маской полумрака.
я та, кто чувствует чужую суть
но продолжает натыкаться на обломки.
я - та, чей незамысловатый путь
уж точно никогда не превратится в гонки.
я навечно застряла в февральской тьме,
и тебя из нее мне уже ни за что не коснуться.
я хотела, конечно, быть может, немного к тебе,
но, конечно же, мне не позволят вернуться.
почему-то все то, что я делаю, - словно прах,
распылилось и мне не собрать это все воедино.
ох, наверное, в этом виновен мой страх,
увидеть среди отвернувшихся и твою спину.