Итак, итог моего пребывания в Тамбове таков: я до сих пор жива, здрова и счастлива, как ни странно. Со мной рядом моя подруга, которая понимает и поддерживает меня, добрые и отзывчивые люди, которые приняли меня, как родную, насыщенный кислородом воздух и радость, витающая в волосах. Мне нравится, и даже не хочется уезжать отсюда. А уезжаю я через 3 дня. Ну или как-то так) Ну ладно, короче, приеду - напишу. А сейчас я с чужого компа, так что бай-бай, дорогие. Люблю вас и жду звонков=***

@музыка: болтовня подруги на заднем плане.

@настроение: приподнятое

@темы: Тамбов, любовь., жизнь

---

Итак, я нашла доступ в нормальный интернет и сразу же понеслась на дайри. Учитывая то, что никто мой дневник не читает, наверное, зря, но все же... Потом буду читать и улыбаться, если не разучусь улыбаться в этом сумасшеюдшем мире. Я в Тамбове, где все перевернулось с ног на голову. Нуц и ладно. Пойду играть в мафию. Напиишу еще...позже.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так, ладно, уезжаю. До 22 августа. Внезапно, да? Внезапно. И для меня тоже

@темы: отъезд

---

Выдуманная история.

Город задыхался. Некогда многолюдная и шумная Москва превратилась в пустынную бетонную тюрьму, и те немногие, кто еще не уехал как можно дальше, не открывали окон и не высовывались из домов без острой необходимости.
Вокруг Москвы горели леса и деревни, пожары уносили сотни жизней, оставляли людей на улице, без денег, без домов, без одежды. Но с надеждой, что это лето пройдет как можно скорее.
Улицы мегаполиса были безлюдны и пропахли гарью, как, впрочем, и все вокруг. Москва чем-то стала походить на безликую зону бедствия, где все жители вымерли.
Соседний дом совсем не видно из-за дымовой завесы. Я выхожу на улицу и иду, не встречая людей. Кажется, уже давно вечер, хотя только утро. Наверное, таким будет утро после нашего конца.
Знаете, я впервые вижу здесь такое запустение. Первый раз я вижу пустую Москву, солнце, выделенное четким алым кругом на фоне серого неба, без лучей, без улыбки, нещадно палящее, близкое, страшное. И я понимаю, что бежать некуда. Потому что это мой город, единственный город, в который я могу сбежать. И он болен сейчас, а я не могу помочь.
Трещины в асфальте – зияющие раны, бесконечно воющие монотонные сирены – крик о помощи, воздух, пропитанный гарью и отчаянием – тяжелое, сбивчивое дыхание. Наверное, все это – плоды моего больного воображения, но мне кажется, что я чувствую этот город. Свой город.
А еще плевала я на то, что медики утверждают, что нужно сидеть дома. Плевать, я умру молодой, но сейчас я выхожу из дома без марлевой маски и бегу, теряясь в дыму, который я про себя почему-то зову туманом.
Каждый раз, покидая квартиру, я отправляюсь в одно и то же место: на качели в соседнем дворе. Эти качели для меня – символ надежды и сопротивления. Почему? Да потому что когда мне некуда идти и некому сказать, что все плохо: действительно плохо, я иду сюда, сажусь на эти старенькие скрипучие качели и плачу, тихо, очень тихо. Иногда я сильно раскачиваюсь на качелях. А иногда просто сижу, опустив голову. В любом случае, пока есть эти качели, во мне живет надежда. Это нелегко объяснить, просто поверьте на слово.
Сегодня я снова захлопнула дверь и отправилась на качели. Естественно, маман будет ругаться: она не хочет, чтобы я гуляла в такую погоду. Но мне все равно, я делаю слишком много правильных вещей.
И вот снова мерное поскрипывание несмазанных железных креплений, снова расцарапанные руки и снова тихие слезы. Нет, я вовсе не девушка, которая постоянно в депрессии, не суицидальный подросток и даже не приверженка убеждений тех или иных субкультур, нет, просто мне есть, о чем плакать. Мои лучшие друзья сыграли со мной злую шутку, построенную на ненависти и боли. За что? Почему? Наверное, я чем-то плоха, а может быть, им захотелось развлечься. Как бы то ни было, я считала их друзьями, а получила первоклассных подлых тварей прямо у себя под боком.
«Они не стоят твоих слез» - уверенно скажите вы. Но не Вам судить, стоят они моих переживаний или нет. Ведь мы провели детство вместе, мы росли вместе, учились вместе, доверяли друг другу секреты, давали советы, ссорились и мирились… Мда, нехорошая вышла ситуация. И, кажется, они уже забыли обо мне, о том, что мне может быть больно, и живут в свое удовольствие, поглощая литрами пиво, водку и дешевые коктейли. Чудо-жизнь, чудо-йогурт.
А я все прихожу на качели, на что-то надеясь, во что-то веря. Я прихожу, сажусь и плачу, тихо-тихо и тоскливо. И я, конечно, не подозреваю, что каждый раз из окна за мной наблюдают два красивых зеленых глаза. И я не знаю, что обладателю этих глаз безумно хочется спуститься вниз и утешить меня и каждый раз его удерживает что-то. А я ухожу, закидывая назад волосы. И он смотрит мне вслед, опираясь на подоконник.
Я не узнаю об этом еще некоторое время, до тех пор, пока он не наберется мужества и не выйдет, вертя на пальце брелок от ключей. Такой милый, с растрепанными волосами и взрослыми, серьезными глазами.
«Не надоело?» - спросит он, чуть улыбнувшись. И я не смогу уже больше плакать.

@настроение: меланхолия

@темы: история, мегаполис, любовь, романтика, жара

---

О Боже, я так не хочу, чтобы ты уезжала.
Я храню в памяти все-все, каждый наш день вместе. Дни с моей лучшей подругой
Мы провели вместе чудесное лето, точнее, полтора месяца. Но это были месяцы, насыщенные впечатлением, наполненные позитивом и весельем.
Ты уезжаешь и оставляешь меня одну в горящем городе, там, где все те, кого я так ненавижу и все те, кого я так люблю
Но, поверь, тебя мне будет не хватать сильнее, чем многих из них.
Помнишь, как мы бегали босяком под проливным дождем? Помнишь? Мы ведь так хотели повторить это снова.
А еще... Помнишь, мы хотели сделать календарь и написать все дни: например, "День мыльных пузырей", "День пиццы и кино" или "День макияжа", помнишь???
Помнишь центр, красную площадь, помнишь?
И я еще много чего помню.
Мне будет без тебя та плохо.
и я опять остаюсь одна. Опять. Одна.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот, в полвторого ночи я таки доползла до дайри. Гениально.
Москва задыхается, и я вместе с ней. Боюсь представить, что делается в окрестностях, где горят леса и торфяники. Если даже в Москве едва видно соседний дом, находящийся в 50 метрах, то что там... Знаете, сегодня новости показывали и рассказывали про что-то, в конце живописно повесив картинку с затянутой дымом Москвой. При чем, судя по всему, передача была не про пожары. Удивительно, как люди выживают в таких, казалось бы, невозможных условиях.
Наплевав на новостные сводки и призывы не выходить на улицу без масок и завесить все окна, ближе к вечеру мы с Настей поперлись гулять. Кажется, я надышалась гарью вдоволь, но дискомфорта не чувствую. Впрочем, мне даже нравится сложившаяся ситуация: окутанный смогом город опустел в мгновение ока, на его улицах остались лишь самые отважные и безрассудные. Большинство из них - красивые мальчеги, что не может не радовать.
А еще разговаривала с деревом. С кленом, если быть точной. С кленом, который посадила моя мама в честь погибшего брата.
И клен так внимательно слушал ту ахинею, что я несла нервным шепотом, изредка покачивая листьями в знак согласия. Нет, я не сумасшедшая, просто, поверьте, так действительно становится легче. Кажется, я стану постоянным посетителем этого дерева.
Родители обрадовали: хотят на дачу ехать. Ну нах, сейчас там как раз ад. Не поеду, пусть хоть за уши тащат.
А еще я посмотрела "Мои черничные ночи" с Джудом Лоу. Понравилось. Хороший фильм, в моем стиле.
Кажется, пора завязывать, а то сейчас проснется маман и надает мне по голове за то, что я щелкаю клавиатурой

@музыка: ночная тишина

@настроение: спокойное)

@темы: дерьмо, дым, Москва

---

Итак, мною пережит еще один день. Каждый день для меня - новая маленькая жизнь, иногда расписанная по минутам, а иногда - совершенно непредсказуемая. Сегодня жизнь была странной.
Начну с того, что на часах было половина пятого, когда я выключила компьютер, телефон и отправилась спать. А так как два предыдущих дня я ложилась примерно в это же время и вставала не позже 8 утра, то сегодня я проспала до половины третьего дня. Благо, никто из родителей не стал меня будить. Люблю их
Ну, думаю, никому не интересно, как я сидела вконтакте и завтракала, поэтому расскажу-ка я про свой вечер.
Вечер начался в половине шестого, когда я все-таки определилась, что мне одеть и вышла к злому-презлому Кубическому. Кубический притопнула своим каблучками и наморщила носик. Впрочем, разногласия были улажены в полминуты, и мы отправились, как мы предполагали, на Болотку.
Но нашим планам не суждено было сбыться. Выйдя из метро на Александровском саду,мы решили перекусить. И не придумали ничего лучше, чем пойти в макдак. Кстати говоря, там офигенное карамельное мороженое, всегда его там беру. Да, вредно. Знаю. Но все равно i`m lovin it.
По пути в макдак мы фоткались на фоне всего, что хотя-бы немного казалось нам красивым. Когда мы позировали на фоне красных цветов, к нам даже пытались поклеиться мальчеги (девушки, а вам не скучно?...), которые были благополучно посланы нахуй. Ну, почти туда.
Короче, дошли, постояли в очереди, поели вредных вкусняшек и отправились гулять. Ну да, на фонтан. Там около Кремлевской стены есть такая фигня типа фонтана, мне всегда она нравилась, но я не представляла, что она настолько глубока, что туда можно прыгать с двухметровой (если не больше) высоты без вреда для здоровья. Ну, посидели мы на перилах, помочили ножки, поглазели на бесстрашных мальчегов, прыгающих в мутную воду и пошли дальше по своим делам.
Дошли до Красной площади, пофотографировались на фоне всякой хуйни проходящих мимо иностранцев, мавзолея и башни с часами. Ну, еще на фоне собора Василия Блаженного, но это к зачеркнутому выше тексту не относится.
Даааа, а потом пошли искать метро, которое было найдено и благополучно привезло нас домой.
Вообще-то, эта запись не в полной мере описывает все хорошие впечатления от сегодняшнего дня, которых, к слову, осталось море.
Люблю Москву. Мой город, любимый, самый лучший. С бесконечными пробками, загазованым воздухом и пыльными улицами. Люблю, люблю, люблю и каждый раз признаюсь своей Москве в этом.
Люблю Крылатское, люблю Арбат, люблю Воздвиженку, люблю Хрустальный переулок и все-все улицы, проспекты и переулки (что я там еще забыла?). Люблю от начала и до конца. Конечно, здесь хватает всякого быдла,которые не достойны этого города. Но я люблю. И я не быдло

@музыка: Justin Timberlake - I’m Lovin’ It (мои уууши....)

@настроение: превосходное

@темы: фотография, лето, Кремль, счастье, Москва

---

Дебильный день.
Почему? Да потому что я встала в 7 утра и засыпала на ходу. 4 часа просидела в какой-то левой больнице, сдавая кровь на какую-то там кривую. И пила эту сраную глюкозу. О Мерлин, детки, никогда не пейте глюкозу, даже если вас очень-очень попросят! А если будут заставлять насильно - хватайте лимонэ.Кстати говоря, вы знали, что в лимоне больше сахара, чем в клубнике? Нет? Вот и я не знала и не представляю, верить этому или нет. Ну вот, от бестолкового утра только один плюс - пересмотрела ГП второго. Пхах, детский сад штаны на лямках, чесслово. Риал треш начинается с четвертой части, пожалуй. А до этого - баловство.
Потом я пришла домой, повисела в инете - накатала предыдущий пост. Пошла читать всю ту же "Войну и мир" (дада, ко своим баранам) и спустя две страницы вырубилась. Пробудила меня, как водится, Настья, которую мне хотелось прибить на месте. Но я решила этого не делать, а просто пошла с ней погулять. Нелогично. Хотя... Не важно. Погуляли. На улице за нами увязалась бездомная собака, нареченная в итоге Зои-Герта, Зои - мной, а Герта - Настей. Попытались ее накормит и напоить - нифига. А потом она ушла. Зо, мы будем скучать.
Ну вот. День скучный был Зато без нервных потрясений. В общем, сейчас я осталась наедине с хорошей музыкой, и настроение, как у сима, поднимается вверх и шкала становится из желтой зеленой. В общем, как-то так.

@музыка: Jem - Amazing life

@настроение: приподнятое

@темы: день, трололо)

---

Желания.

_я_это_хочу_:
давно тянуло создать подобную запись, да все руки не доходили.

>< ><

@музыка: ERASE / REWIND - THE CARDIGANS

@настроение: хорошее)

@темы: предметы., желание, счастье, мечта, жизнь

---

Ну, слава Мерлину, все налаживается. Сегодняшний день был просто чудесен, за исключением одного: родители опять поругались Впрочем, из дома я ушла в 9 утра и пришла полтора часа тому назад, так что о ссоре я знаю только по наслышке (ненавижу, когда они ссорятся при мне), и все это дело ни коем образом не коснулось моего сегодняшнего досуга.
Сутра пораньше (в 9 часов, бррр....) мы с моим Кубическим другом направились в аквапарк. Кажется, это было именно то, в чем я нуждалась. В общем-то, повеселились мы конкретно). Пхах, когда я сказала Насте о том, что у мимо проходящего парня просто неприличный стояк, она очень заинтересовалась и расспрашивала меня еще минут десять. Ай-ай-ай, Настя.
В общей сложности, внутри этого спасительного островка прохлады мы провели где-то часов пять. Самое то, чтобы наплаваться вдоволь. Да вот только этого аквапарк был небольшой и очень смахивал на фитнес-клуб, карта в который на целый год лежит у меня в кошельке, разве что горок побольше. Впрочем, не важно: главное, что долгожданная разрядка наконец наступила.
Потом мы пошли в "Перекресток" и ипались с крышкой а-ля пиво у сока оранджина, которую нам удалось открыть только через четверть часа. Никогда не покупайте этот напиток, мало того, что он противный, так еще и с крышкой косяк)
Потом смотрели кино. Хорошее кино, милое, дурацкое. Как раз в тему. "Предложение" с Сандрой Баллок. Какая же она все-таки страшная, эта Сандра.
И в довершении чудесного дня мы прошлись по вечернему Крылу, полному воздуха. Кстати, у меня теперь новый предмет задротства - машины. А, точнее, их марки. Для начала хочу научиться определять марку машины по значку, а там уже видно будет. Пожелайте мне удачи Я уже выучила шевроле, пежо, ауди и хендай)

Правда, после всего этого был один раздражающий момент - двухразовая пробежка до Рублевского, местного торгового центра, где есть чертова дюжина банкоматов. Деньги нужны были, ага. А в первый раз взяла не ту карту. А во второй раз до закрытия оставалось 10 минут. А расстояние приличное*(
Ну, это только помогло мне "проснуться" после тяжелого дня и зайти в интернеты.

Скучаю по Монохромному, а так все прекрасно.
- хотееееть

@музыка: Мумий Тролль - Это по любви

@настроение: приподнятое

@темы: день, хорошо, аквапарк., радость, машины

---

В последнее время у меня такое ощущение, что стоит крыльям за моей спиной начать расти, и кто-то их обязательно обрезает или обламывает. Для меня это происходит с такой болью, что я невольно начинаю задумываться: "А стоит ли им вообще давать вырастать?".
Наверное, подобное заявление банально, потому что каждый рано или поздно чувствует подобное на собственной шкуре. Но для меня это в новинку, честное слово: такое ощущение, что в жизни наступила черная полоса, причем не просто черная, а черная, как уголь, как ночь, как вороново крыло. Хотя я стараюсь не унывать.
Почему я так ждала лета, интересно? Чтобы испытать на себе все то дерьмо, которое оказалось на мне в последние месяцы? Чтобы переживать нескончаемые бессонные ночи и плакать, казалось бы, без причины? Неужели для этого?
Мда.... Не хотела я тут о грустном писать, но, видимо, себя не изменить. Раньше я выливала переживания на бумагу - теперь этот способ устарел. Так что просто пропускайте подобные эмо-посты мимо браузера. .

Ну вот, я прочитала "Обожженную" и мне теперь решительно нечего читать. Кроме, разумеется, "Войны и мира", которую я все же пытаюсь осилить. Но для разгрузки мозга нужно что-то еще, книга, в которой я, хотя бы, буду понимать, кто чей сват, кто чей брат, сестра, кузин, дальний бедный родственник, мать, жена, дочь, отец... Учитывая мою тотальную невнимательность и рассеянность, в знаменитом романе Л. Н. Толстого я нихрена не понимаю.
А еще хочу посмотреть какой-нибудь легкий и ненавязчивый фильм типа "Оторвы" или "Шага вперед". Знаю, фильмы немного дебильные, но это именно то, что мне сейчас требуется.
К тому же, надо послушать что-то веселое и жизнеутверждающее, а не "Флёр". Вот знала же, что их песни вгонят меня в тоску, а все равно слушала. Дурочка с переулочка
А, ладно, по мере написания поста настроение улучшается и мне больше не хочется спрыгнуть с Астрономической башни. А это уже, несомненно, плюс. Пойду, включу какой-нибудь четкий репчик с концентрацией мата больше 9000 и буду громко-громко ему подпевать. Срать на соседей, они нам итак всю жизнь портят своими соло дрели.Пусть теперь меня терпят

@музыка: четкий репчик

@настроение: сойдет)

@темы: грусть, аппатия, настроение., скука, дебилизм

---

Московские улицы и дворы, проспекты и бульвары, парки и сады наконец-то вдохнули чудотворный дождевой воздух. Вдохнула и я, выскочив под чуть прохладный летний ливень. "Мечта" - пронеслось в голове, прежде чем мысли окончательно ее покинули. Пару десятков метров под проливным дождем - и обувь была снята, а руки подняты навстречу дождю. Мы с Настей будто обезумели от долгожданного ливня, но это безумие было сладким.
Я обожаю дождь. Не признаю зонтов, хотя живу в Москве, где, казалось бы, подобной романтике нету места. А мне плевать, дождь связывает меня с небом и с землей одновременно, позволяя взлететь, стоя при этом на ногах. И мне все равно, что какие-то умные дяденьки в больших очках говорят, что мы, выпуская в атмосферу всякую бяку, делаем дождь вредным. Ведь, держу пари, они никогда не задыхались, пытаясь втянуть как можно больше насыщенного кислородом воздуха, они не пропускали струи дождя между пальцев и они никогда, никогда бы не осмелились пройтись по опустевшему городу босиком. Как же, ведь вокруг полно грязи и битого стекла, а еще можно подхватить какую-нибудь инфекцию и...бла-бла-бла. Я слишком эгоистична, чтобы отказываться от такого удовольствия в пользу дивана или даже зонта.
В этот раз небо не плакало, укутываясь серыми тучами, нет, сейчас оно смеялось вместе с нами, в нем мелькало хитрое солнце, похожее на большой, вкусный апельсин, доброе, не палящее. Они смеялись оба: солнце и небо, и земля тоже смеялась, с огромной скоростью впитывая влагу. И воздух вокруг был пропитан этой всеобъемлющей радостью, он будто искрился, будто улыбался. По крайней мере, мне казалось все именно таким.
А потом нас, мокрых и полностью счастливых, ждал вечер с пиццей, ноутом и фильмом. Ах, еще чуть не забыла про пепси и блинчики... Ну да ладно. Потом мы подумали, что было бы неплохо еще подышать дождевым воздухом и вышли гулять.
День прошел без эксцессов и потрясений...почти. Но, как бы то ни было, я счастлива, полностью. Спасибо, небо.

@музыка: Флер - Формалин

@настроение: чудесное

@темы: небо, дождь., счастье

---

Тариф "Проще некуда".

Ну вот, подходит к концу очередной насыщенный событиями день. Наверное, легче было бы начать описывать день с конца, дабы восстанавливать все в памяти в хронологическом порядке, но я же обожаю усложнять себе жизнь!

Часа два читала "Войну и мир" Толстого. За это время мне пять раз захотелось заснуть, семь раз - сжечь книгу и пару раз - просто сдохнуть. Никогда не пробовали читать "Войну и мир" в сорокаградусную жару? Нет? Тогда мы идем к Вам!
Потом я не выдержала и взялась читать "Обожженную" - последнюю книгу из серии "Дома Ночи". Тот еще бред, скажу я вам, но все же более захватывающе, чем творчество Толстого.
Потом мы поехали на станцию метро Парк Победы, она же - Поклонная гора. Там круто: фонтаны, люди, тучи. Вода, вода, вода, Москве нужна вода, людям нужна вода, мне нужна вода. Вода, вода, вода... Нас, кстати, сфоткали для какого-то проекта типа "Дарим улыбки". " - А нам, типа, улыбаться?....."- Ну, вы можете, конечно, поплакать..."
Попрощавшись с Монохромным и Кубическим и отправившись домой, уселась за комп. Да вот только я не успела просидеть онлайн и получаса - позвонила Таня. Прошлись, поговорили, все выяснили. Она хорошая. И она тоже не до конца понимает, что произошло. Странно все это.
Зато теперь все хорошо. Сижу на демотиваторах, слушаю музыку. Все хорошо. Все х-о-р-о-ш-о.

P.S. завтра зайду на сайт и найду с нами фотку и кину сюда, обязательно)

@музыка: Toploader - Dancing In The Moonlight

@настроение: нормальное)

---

Надо же, я начинаю понимать, почему мое лето протекает так хреново. А дело вот в чем: меня угнетает то, что мне почти ежеминутно капают на мозги близкие люди. Дело в не в гребаной жаре и не во внушающей ужас даче, нет, все дело в психологическом давлении. Как бы мне хотелось уединится в каком-нибудь тихом месте, подальше от мамы, папы, бабушки, дедушки, и даже от некоторых друзей (к Монохромному это не относится). Или, может, провалится сквозь землю хотя бы на месяцок, чтобы меня никто не трогал.
Весь этот нескончаемый вынос мозга, приправляемый жарой, вызывает у меня почти физическую усталость, неконтролируемую агрессию и бессонницу, как ни странно. Жуткое состояние, никому такого не пожелаешь. А еще такое ощущение, что я схожу с ума в этом странном мире, никак не поддающимся моей логике. Бывшие друзья, смотрящие на меня, как на чужую (а еще такое ощущение, что они увидели на мне грязь, хотя сами по уши в дерьме), солнце, которое, определенно, стало на несколько световых лет ближе (авторитетно заявляет человек, ничего не понимающий в астрономии), природа, безжизненная, выжженная близким солнцем, полуголые люди на центральных площадях Москвы, литры выпитой воды, поломанные ногти, пахнущие стариной книги и невероятное желание сгинуть. Уйти, упасть, раствориться в раскаленном воздухе, чтобы никто не нашел. Превратиться в ничто, пока не пройдет это ужасное московское лето, вот чего я, определенно, хочу. Несомненно, в зеркале Еиналеж я бы увидела сейчас город, окутанный пеленой дождя, наэлектризованный воздух, пронзаемый вспышками молний, и меня посреди всего этого счастья. Я бы дышала этим богатым азотом (или озоном? или вообще чем-то иным?) воздухом, я бы вдыхала его до боли в легких, я бы кружилась под струями дождя, накапливая в себе прохладу московского ливня. Но, увы, прогнозы синоптиков не предвещают ничего хорошего. Welcome to the hell, детки.

@музыка: Nora Arnezeder & Féloche - Singin' in the rain

@настроение: неземное

@темы: гроза, дождь, безумие, вынос мозга, жара

---

Кажется, лето готовит нам все новые и новые сюрпризы. По телевизору заявили, что по Москве и области должны пройти дожди и град. Хорошо бы... А вообще, тучи сгущаются над городом, и это, как ни странно, не может не радовать.
Постоянно думаю о том, что будет ближе к сентябрю. Настя уедет в Мурманск, а мне придется вновь отправляться в школу. Бррр.... На самом деле я люблю школу, а, точнее, любила, до поры до времени. Мне безумно нравился наш 9"б" класс, который воистину был образцом дружного, веселого и самого преуспевающего по учебе класса. Но... Все рано или поздно меняется. И теперь я боюсь, серьезно. Боюсь перемен, которые настанут в моей жизни в связи с новым классом. Боюсь и одновременно хочу узнать, что будет, хочу поскорее попасть туда. Любопытная потому что.
Ну, кто из нас не боится? Наверное, только идиоты. *Надо же, я еще не клинический случай*
Ладно. Все будет. Наверное. Нет-нет, все точно будет. А как.... я пока не знаю.

@музыка: ---

@настроение: философское

@темы: будущее., школа, погода, друзья

---

Ну вот, опять все как-то не так. Дождик едва пошел - точнее, пошел-то он нормально, да вот только через 10 минут все уже высохло. Хорошо, что я не дерево и способна выползти на улицу и купить себе колы. Ну, или добраться до крана, наполнить фильтр и поставить его в холодильник. Ха, вершина эволюции, блин. Эта самая вершина ползает, не зная, куда себя девать.
Хороших новостей мало, а, точнее, совсем нет. Поездка на дачу все еще актуальна, не смотря на мои истеричные возражения на этот счет. В интерфейсе этого сайта я решительно разобраться не могу, а найти сообщества, которые мне нужны, и подавно. Кажется, я должна была родится блондинкой><
Группа висит, и мне влом что-то там делать. Мне вообще что-то делать влом, даже читать *косится на лежащие рядом четыре тома "Войны и мира"*.
Хотя, в этом всем, наверное, есть положительная сторона. А, быть может, и нет. По натуре я реалистка, т.е. не пессимистка, но и не оптимистка, и поэтому наверняка сказать не могу.
Кажется, в моей жизни наступила черная полоса, именуемая летом. Не то, чтобы я не любила лето - нет - просто это лето выдалось особенно ужасным. После экзаменов, которые конкретно потрепали мне нервы, произошла какая-то лажевая ссора с друзьями (причину которой я до сих пор понять не могу), и, собственно, мы до сих пор в ссоре. И, честно говоря, мириться я не намерена. Наверное, детский сад, но человек, который мог на*издеть про меня и мои слова ТАКУЮ х**йню, не заслуживает моего прощения, на мой взгляд. Высокомерие? Неееет. Просто здравый смысл. Но факт остается фактом: без друзей меня ломает.
Радует то, что со мной остались две мои самые близкие подруги - девушки, которые помогли мне пережить весь этот кошмар. Люди, которым я очень благодарна и всегда приду на помощь. Монохромный и Кубический, люблю вас. Вы - лучшее, что со мной случилось в жизни, исключая, опять-таки, родителей.
Мерлин, помоги мне пережить затянувшуюся меланхолию! И жару, пожалуйста.
А еще хочу НГ. Такой клевый, с живой елкой, мандаринами и подарками. Но это уже не важно.
Живу сегодняшним днем. ЧТД.

@музыка: Jem - How Would You Like It

@настроение: хреновое

@темы: меланхолия, жара, ссора, жизнь

---

Ну вот, небо не дает Москве спуску. Гаджет на моем рабочем столе авторитетно утверждает, что на улице +34 градуса. Но, высунув на улицу нос, я поняла, что сей бесполезный гаджет бессовестно врет - на улице НЕВОЗМОЖНАЯ (недопустимая, немыслимая) жара, а термометр, подвешенный за окном, вообще зашкалило. Да, для столицы России такая жара реально нехарактерна. Первый раз на моей памяти такое.
О, Мерлин, даже комары попрятались, что уж говорить о людях? Жители "каменной печи" засели по домам и кафешкам с кондиционерами. Особо предприимчивые находят убежище в разного рода ТЦ с бесплатным вайфаем. Короче, в мегаполисе правит жара.
Хочется залечь в холодную ванну и не вылезать оттуда до самого вечера. А лучше - вообще не вылезать. До конца лета. Чтобы не ехать на дачу, куда меня упорно тащат родители. Там, за городом, вообще дышать нечем, а еще рядом с нашей дачей, сцуко, не имеется ни одного водоема. Так что дохни, Настя, без воды и интернета. В Мск лучше, все же.
Обычно я целыми днями гуляю, шатаясь по ТЦ и центру города. Не одна, разумеется. Но сегодня вне дома мы не продержались и двух часов. Наверное, причина в том, что мы не стали покидать пределы родного Крылатского.
Хочется взять бубен, одеться в какую-нибудь шаманскую хренотень и попробовать вызвать дождь. Хотя, скорее так можно вызвать скорую и милицию. Но хочется, черт возьми!

@музыка: Muse - Hysteria

@настроение: никакое. серьезно.

@темы: дождь, жара, ппц., Москва

---

Итак, первая запись в моем совершенно новом дневнике.

Вообще, я имею привычку забрасывать дневники, опубликовав в них 10-15 записей: каждый раз обещаю себе, что этот дневник - последний, но - бац! - и появляется какой-нибудь интересный сервер, куда я бегу заводить учетную запись. Наверное, все это из-за моей неимоверной легкомысленности, которая, вопреки надеждам знакомых, неизлечима.
На самом деле я - фикрайтер (и чудовищно этим горжусь). Вот только заканчивать фики у меня тоже не всегда получается. В моем многострадальном ноутбуке хранится около трех десятков незаконченных фиков и всего восемь - доведенных до конца. И все они хранятся на старой учетной записи в архиве Хогвартснета и имеют оценку 1 снитч. Потому что год назад я была старательнее и доводила дела до завершения, но, увы, писать не умела категорически. Хотя кому-то нравилось. Странно, ага.
А еще моя жизнь - череда событий, мало связанных друг с другом. Мои действия не поддаются логике, и именно поэтому около меня все вечно переворачивается с ног на голову.
Ах да.... Еще у меня много проблем. Слишком много, чтобы перечислять. Просто уйма, куча, прорва, и очень мало людей, которые хоть каким-нибудь образом помогают мне их решать. Но я не жалуюсь, так и должно быть.
В общем, я обычная. Немного странноватая в своих разноперых интересах и убеждениях, но, в то же время, такая же, как все. Ведь все мы чуточку психи, правда?

@музыка: Jesse Spencer - Molly Smiles

@настроение: нейтральное

@темы: я., жизнь