Очарование дней.

Мне кажется, что я живу, а значит, я - люблю.
Love is in the air everywhere i look around.
Сегодня внутри меня чудесно расцвела весна. Должна признаться, я ненавижу длинные ночи - даже если они уютные. Ночь должна быть короткой и яркой, как жизнь. Идеальное утро должно начинаться рассветом и заканчиваться в постели. Солнце - спелый персик, который хочется откусить. Кофе - самая вкусная строчка из любимого романа. Сколько раз я говорила, что не люблю утро?.. Так вот, это не совсем верно: я обожаю правильные утра и терпеть не могу все остальные - те, которые рождаются из тумана, в которых кофе - лишь способ открыть глаза, а дальше - суета и скука.
Metronomy, The Look. Я смотрю с угла картины Босха прямо в Эдем. Адам и Ева смеются. А, может, это не они, а совсем другие счастливые люди. Вокруг вовсе не рай, а просто мир, где очень много солнца. И я вовсе не в углу, потому что в этой вселенной нет углов.
И совсем не нужны мне умные мысли. Я счастлива, потому что... Причины? Мне иногда кажется, что причины, как поводы, надо додумывать, выуживать из общей картины действительности. Я не хочу. Личность я достаточно дёрганая и вообще не вполне адекватная, но, всё же, смею надеяться, личность. Которая может делать выбор. И я не хочу искать объяснения тому, что я внезапно захотела обосноваться где-нибудь на пейзажах Куинджи. Или на пасторалях Буше. Или примостилась бы на страницах какой-нибудь из любимых атмосферных книг.
Sweet Home Alabama, стиль индипендент. С - значит свобода.
Хочется катиться в машине по длинному хайвэю и оставлять все проблемы позади. Пусть сегодня мне приснится дорога.
И если я не хочу слететь в кювет, надо попробовать определиться с направлением. Даже на абсолютно прямой дороге часто встречаются развязки. Пока что я - слепой пилот; или, может быть, дама в солнечных очках, шарфик которой ветром прилепило прямо к глазам. И как же хорошо, что вот прямо сейчас я этого не чувствую; этот вечер позволяет мне насладиться состоянием безмятежности, и я благодарна провидению за это. Мой персональный внутренний ад так редко закрывается на перезагрузку, что я стараюсь хвататься за эти моменты; строить мосты из песен, образов, фраз, по которым я могла бы снова вернуться. Кстати, Хэв Ю Эва Син Зэ Рейн? Creedence. Ты когда-нибудь видела дождь? ..

Хочется написать ещё много чего о бесконечности и конечности, о разочаровании, скуке, лени и о том, что надоело, но... Не хочется портить пост умиротворения. Только если добавить: весенний луг, где в каждой травинке играет солнечный блик; холодная ниточка ручья тянется вниз по склону; заставка виндоус глупая и некрасивая по сравнению с этим великолепием. Потеряйте меня кто-нибудь там на денек-другой; обещаю, я вернусь спокойной.

@настроение: меланхоличное

---

Немного о том, как в жизни стало больше... жизни.

Знаете, говорят, надо жить впечатлениями. Ловить моменты, чтобы потом было, о чём вспомнить.
В последнее время я как раз живу только этим. Мой горячо любимый аврал с одной стороны, и внезапный и отменный релакс с другой - такой контраст привёл меня к мысли о том, что я всё еще умею наслаждаться жизнью, что жизнь моя может быть не только полноценной, но и из ряда вон выходящей, яркой, лёгкой на подъем. Что я могу и умею справляться с проблемами без предшествующего желания убиться головой об стену.

О чём это я?.. С тех пор, как несколько дней назад мы возвратились из Египта (спасибо родителям за подаренную возможность увидеть море и девчонкам за то, что нашли возможность быть со мной всё это время), я успела отойти от солнечных ожогов, облезть, написать курсовую работу и сдать её, сделать pr-проект и сдать его, подготовиться к итоговой контрольной по демографии и не написать её (особо тёплый привет хотелось бы передать господину Моруге, который не смог), закупиться книгами, принять парочку запоздалых поздравлений с двадцатилетием и насладиться отвратной московской погодой (мама, где мой пуховик?..). Какой, оказывается, я могу быть продуктивной после хорошего отдыха! Невероятно, но курсач и проект я наваяла за одну ночь, а потом спала шестнадцать часов кряду. В общем-то, кстати, удобный график: ложиться спать один раз в двое суток. Приучить себя так спать, и сколько бы проблем было решено!..

Хотела написать немного о месте, куда бы с удовольствием вернулась: Хургада, Египет, отель Golden 5 Emerald. Впечатления - отличные (исключая вечер заселения, когда нам изрядно помотали нервы). Чисто, красиво, не очень многолюдно (наверное, потому что ездили не совсем в сезон), все говорят по-русски (хотя это, скорее, минус, потому что всегда веселее, когда тебя не понимают, пока не переходишь на английский), море... Самое чудесное (кажется, я скучала по нему каждую секунду своей жизни). Никакие туристы, пустынные женщины в хиджабах, водоросли, медузы и прочее не испортят этого моря, которое солоно настолько, что соль проникает даже под крепко зажмуренные веки. И ещё одно море - солнца, которое занимает всё пространство: воздух, воду, тень, словом, всё на свете; которое пронизывает промерзшее в Москве тело до самых косточек, которое дарит сахарно-белой и оттого жутко некрасивой коже золотистый (а иногда и красный, если не будешь осторожна) оттенок, которое заставляет зрачки сжиматься до размеров песчинки, которых под ногами столько, что, кажется, из них можно составить ещё одно, третье, море. Следственно, я была на трёх морях сразу, как прекрасно. А ещё над нами часто-часто летали самолеты, потому что до аэропорта было совсем недалеко - каких-то полчаса пути. Они были очень красивые, особенно на фоне яркого звёздного неба. А ещё я видела тучи под тучами - впервые в жизни. Вообще, Африка - даже такая насквозь обрусевшая, как Египет, не перестаёт меня удивлять: своей природой, своими людьми, своей... жизнью, которой я немного взяла оттуда и привезла с собой сюда.
А ещё в этой самой Африке я встретила своё двадцатилетие - вместе с Хасом и Полиной. И это было удивительно - день рождения на другом континенте. И то, что девчонки привезли с собой плакат "с днём рождения" (с Рапунцель!!!) и приклеили его на балконе пластырями. И ещё цветы, которые они где-то незаметно нарвали и разбросали по столу. И свеча, которая обещала моему желанию, что оно обязательно сбудется. Просто потому, что всё было именно так - как должно было произойти. Всё было правильно, и я чувствовала эту правильность в каждом дуновении ветра, в каждой звезде на небе, в каждой капле воды вокруг - все были на своём месте; и это было, как будто во всех самых сложных уравнениях моей жизни неожиданно был найден Х. Я желаю почувствовать это каждому, кто когда-либо ощущает эту болезненную недосказанность, незавершенность своей жизни, неприятную монотонность будней и тень бесперспективности, время от времени появляющуюся где-то в непосредственной близости. Счастливое воспоминание приходит и уходит, но с тобой остаётся его ощущение, которое ещё долго защищает от плохих мыслей. Кажется, мне это было необходимо.

И я прочитала парочку книг, которые уже давно меня ждали. "Любовь живёт три года" Фредерика Бегбедера - хотя такая литература и совершенно не в моем вкусе, прочитался романчик на одном дыхании - на отдыхе я вообще читаю, как сумасшедшая; помнится в Болгарии за 10 дней я проглотила 6 книг, среди которых была "Королева Марго" Дюма, которая совершенно-абсолютно-совсем-совсем не в моём вкусе. Так вот, "Любовь..." - это такой своеобразный путеводитель по мужской психологии, написанный для тех, кто не знает, что такое психология. Ничего не хочу сказать, быть может, это "заслуга" переводчиков - но такой куцый язык я редко встречаю. Но, надо сказать, подчеркнула я в своём экземпляре довольно много - значит, умные мысли там всё же есть. Но спустя неделю я уже не помню, какие.
Хорошо, что со мной была ещё и "Машенька" Владимира Набокова, иначе после отпуска я вернулась бы литературно разочарованная. А так - Набоков всё-таки прекрасен (я всё ещё считаю, что кроме "Лолиты", да). Я думаю вернуться к описанию этого романа чуть позже, потому что не хочется смешивать все впечатления в одну кучу. Сказать могу одно - "Машенька", она в моём вкусе, определенно.

Вчера я не удержалась и зашла в книжный магазин на Молодёжке, где купила четыре книжечки, которые тоже собираюсь в скором времени прочитать (благо, в метро я езжу часто; оно, конечно, не море, но тоже сойдёт). И на сей позитивной ноте я, пожалуй, закончу свой рассказ и пойду поем - мой добрый научный руководитель разрешил мне не мотаться сегодня во второй раз в институт и придти завтра, собственно, поэтому я могу делать всё, что захочу, остаток дня. Чем и воспользуюсь, мяу.



instagram.com/p/2vdn19Acg2/?taken-by=pafosnoeob...
instagram.com/p/2lMGd8gcll/?taken-by=pafosnoeob...

@музыка: Laurent Wolf - No Stress Feat. Eric Carter (вухуу, любимая отельная песня)

---

А, может, забить на всё? Зачем мне тратить деньги и нервы на то, что никому, кроме меня не надо? Эххх.... Злость разбирает.
В общем, я даже как-то не настроена ни на что, не смотря на столь любимые мною майские праздники. К тому же, за окном дождливо и слякотно. Мерзость одна.
Хотя, быть может, для меня сейчас всё - одна сплошная мерзость, потому что настроение ни к черту. Курсовая не написано, исследование не сделано, и вообще, чувствую я себя преотвратительнейше. А ещё мне холодно. Брр.
На смену постоянным нервякам пришла вялая апатия, которую в ближайшее время вряд ли чем выгонишь. Из всей литературы сейчас выбрала Глуховского - он просто донельзя подходит моему меланхоличному состоянию. Такой же угрюмый, резкий, гиперболизированный. Теперь вот думаю, как из этого всего выбираться. Сложно сказать, на сколько процентов я загнала себя в депрессию (наверное, где-то на десять, не меньше, а это по моей шкале депрессивности достаточно много), но ощущения такие, как будто я утонула в реке, и теперь сижу на дне, как песочная рыбка, и посматриваю на всё через призму тонн воды.
Самое обидное, знаешь, что не будет ничего сказочного в этой весне. Только труд, упорный и упрямый, а потом еще лето, где отпуск - дай бог пару недель, а всё остальное - всё тот же труд... Надо слишком многое узнать, чтобы моя жизнь и дальше соответствовала планам. Кстати говоря, я едва не забыла про практику, которую придется искать непонятно где (и вообще, куда берут на практику второкурсников-заочников? Безумие...).
А еще надо искать работу, потому что я хочу машину, а машины из воздуха не появляются. Родители, конечно, обещали помочь, но не полностью, потому что даже очень старенькая и дешевенькая иномарка требует больших вложений. К тому же, я хочу, чтобы это была именно моя машина - тогда у меня будет повод ее любить. Я не умею, как, например, Дима, принимать подарки от родителей с пофигистичной благосклонностью, делая вид, что они мне обязаны (а потом еще удивляться, с какой это стати мама просит его свозить ее туда-то и сюда-то); впрочем, каждому своё. Я люблю и уважаю маму и папу, Я люблю и уважаю себя. Аминь.

---

Что я могу сказать? Сегодняшний день не так прекрасен, как вчерашней. Но, как мне кажется, в одномоментности и состоит вся прелесть жизни. Ты едва не плачешь, сидя в метро, из-за перезагруженности и кучи мелочей, которые постепенно подводят тебя к нервному срыву, а в следующую секунду ты уже любуешься вечерней Москвой, выходя из Большого после чудного спектакля. Ты ругаешь себя, бьешь не в чем неповинную стену не менее невинными костяшками, потом моргаешь, и вот ты уже бежишь вдоль шумной Вернадки с любимой музыкой в ушах, солнце пригревает, и ты абсолютно и беспардонно счастлива. Жизнь - это удивительный калейдоскоп, фотоальбом, где ч/б резко сменяется цветным. В последнее время я чувствую это особенно остро.

Да и вообще, существование мое стало протекать как-то более уверено после того, как зимняя хандра несколько отступила. Сессия на журфаке прошла, оставив после себя только уютные воспоминания от лекций Алексея (?) Борисовича Гвоздева и неконтролируемое желание проспать несколько дней кряду. А, ну и пропущенные пары в своем универе, естественно (да простит меня г-н Синяев (конфликтики!) и остальные достопочтенные господа преподаватели, лекции и семинары которых я не почтила своим присутствием). Теперь, смею надеяться, будет как-то всё более организованно с моей стороны (не смейтесь, я буду стараться в кои-то веки не прогуливать пары просто потому что хочу спать/есть/отдыхать/внезапно пойти в кафе/посмотреть сериал/др на выбор). Короче, я торжественно клянусь, что замышляю только... учёбу. И курсовую. И проект. И списки литературы читать.

Тем временем близится мой день рождения, планы по поводу которого абсолютно полностью размыты. Радует то, что погода совершенно точно будет хорошая (как и всегда 12 мая), а это значит, что, возможно, мы сможем дружно выбраться на природу. Не то чтобы я любила природу как таковую, но в майских выходных есть что-то такое, что даже мою ленивую задницу побуждает выйти на долгую прогулку. Кстати (и это радует), др мой выпадает на вторник - законный выходной третьего курса социологов, а это значит, что, даже если праздновать в итоге я буду в выходные, провести вечерок с Хасом и ещё с кем-нибудь мне ничто не помешает.

Сегодня я узнала, что человек, когда-то заставивший меня, хоть и совсем ненадолго, но потерять веру в людей, предал доверие еще одного человека. Это заставило меня глубоко задуматься о ценности дружбы. Я вот, например, нескольких человек могу назвать своими друзьями - и из всех фактов на свете мало доставляющих мне столь огромное удовольствие, как этот.
Но я с каждым годом узнаю всё больше о людях, которые не знают цену дружбы и не умеют ее сохранить. Узнаю я о них с удивлением и искренним сожалением об их судьбе. Если человек не может сохранить друга, как он может сохранить себя?..
Нет, с моими друзьями мы не всегда сходимся во мнениях. Мы не всегда говорим то, что будет по душе другу, мы много спорим; мы предстаем друг перед другом без прекрас и масок, и каждый из нас способен это принять, способен поговорить о том, что не нравится, помочь, поддержать. А как можно без этого?.. Человек может быть сколь угодно сильным, но если он одинок, он рано или поздно сломается. Не изменишь и того, что человеком человека делает окружающие его люди; а если его никто не окружает, если на него никто не влияет, разве он может сохранять человеческое лицо?..
Человек, о котором я говорила выше, давно уже потерял своё лицо благодаря примитивному снобизму и самомнению, которое себя не оправдывает. Этого человека мне от души жаль; надеюсь, у него когда-нибудь появится хоть капелька мозгов, и он перестанет обижать хороших людей.

Конечно, есть вещи гораздо интереснее этого, но мне почему-то захотелось об этом написать. Наверное, потому, что в свое время это задело меня за живое. А теперь я могу со спокойной душой пойти и дочитать Хемингуэя, снова попробовать осилить "Красное и чёрное", посмотреть сериал, который с этой сессией был заброшен, а потом, ночью, пройтись немного по погрузившемуся во тьму городу. Теперь у меня есть долгожданная свобода выбора, а моя грациозная и прекрасная кошка облюбовала мои колени и мурлычет (и это значит, что я вынуждена надолго остаться в этом кресле, рядом с которым - моя любимая дедушкина библиотека).

X.O.X.O.

@музыка: Portishead – Glory Box

---

Война пиарщиков и обмирщение сознания.

Если честно, название текста писалось просто от балды. Хотя, конечно, сегодня мне не раз подкидывали пищу для размышлений. Например, я выяснила, что у нас появилась совершенно замечательная женщина-преподаватель (и, да, я в курсе, что это чуть больше, чем полностью, оспаривает часть моего предыдущего поста), которая читает очень интересные лекции и по взлету левой брови студента на пятом ряду лекционной аудитории видит, что у того есть вопрос. Говорят, она хороший психолог.

Сегодня у моего папы день рождения. Ему уже достаточно много лет, чтобы он казался мне мудрым. Впрочем, он казался бы мне мудрым вне зависимости от возраста: он у меня удивительный. Я думаю, что о таком папе, как у меня, можно было бы только мечтать. Да, у него есть свои недостатки, как и у каждого из людей, но я нахожу в себе силы принимать и любить их, потому что роднее человека, чем он и мама, у меня нет и никогда не будет.
Спасибо тебе, папочка, что ты есть.
Я знаю, как тебе сейчас тяжело, - ведь это твой первый день рождения без отца. Но помни одно: мы не можем грустить, потому что от этого никому лучше не сделается. Светлая печаль должна оставаться в наших сердцах, а всё остальное - от эгоизма. Вокруг очень много людей, которые тебя любят, и которые готовы разделить с тобой это горе. Я, в первую очередь. Я всегда рядом, пап, что бы ни случилось. Я люблю тебя.

А сейчас - самое время пойти и вздремнуть. Я решила устроить себе завтра выходной, но это не дает мне права не спать всю ночь.

---

Хотелось бы думать, что всё хорошо.

Однако, чем дальше в лес, тем больше растет ощущение какой-то непонятно откуда взявшейся пустоты и недосказанности. И, вроде бы, все вполне прекрасно: я все успеваю и довольна собой. И, в то же время, нет, не довольна. Не понимаю, правда, чем.

В сухом остатке - потерянная и немного расстроенная я. Хотя, быть может, это просто моя реакция на вчерашний бурный праздник - день рождения Полины, который мы отмечали в необычном месте под названием "Самбреро". Кстати говоря, праздник получился веселый, хотя и без размаха - обожаю Полину за то, что она, как и я, не любит шумных вечеринок. На такую бы у меня вряд ли хватило сил с моим нынешним графиком.
Мне нестерпимо хочется остаться одной, потому что уже много дней подряд я постоянно нахожусь в толпе. На самом деле, мне нравятся журфаковцы - они очень легко идут на контакт, и с ними даже мне хочется много и громко разговаривать. Такая у нас там специфическая атмосфера: все время друг друга перекрикиваем. Это здорово, это - абсолютно другой мир, по сравнению даже с тем же соцфаком.
Кстати говоря, там (вот уж не ожидала) я впервые в жизни встретила преподавателя, который своими лекциями сразил наповал. В прошлом семестре из-за постоянных нервов и вообще крайней степени суматохи вокруг, я слушала его, но не прислушивалась особо: интересно, здорово, ну и всё. А теперь я поняла: таких преподавателей - один на миллион. Настолько заинтересовать студента - это надо уметь. Да еще и зарубежной литературой 17-18 веков (ну и всем, что до этого). Короче говоря, он просто очаровательный. При всем при том лекции читаются с таким лицом, что кажется, будто он люто ненавидит всю эту серую массу, сидящую перед ним. Но это не мешает хотеть его слушать, удивительно. Парадоксально.
И вообще, он, кажется, последняя капля, заполнившая чашу моей уверенности в том, что преподавать в вузах непременно должны мужчины: это такая специфическая профессия, где женщины почему-то не вызывают доверия. Строго говоря, женщины лично меня мало чему научили. Как социолог, могу предположить, что это все настолько жутко субъективно, что стыдно было это даже печатать. А как журналист, я напечатать это должна, потому что это чрезвычайно субъективно, - это как раз то, чему место в личном дневнике. Ладно, к черту бредовые мыслеформы.
Недавно мы перевезли домой дедушкину библиотеку, и теперь мы обладаем двумя огромными книжными шкафами, заполненными томами прекрасной литературы. Кажется, мне за всю жизнь этого не перечитать. Одно только осбрание сочинений Шекспира чего стоит. Или Мопассан вот. Или "История государства Российского". Охохо. Иногда я боюсь, что всё это богатство досталось не тому человеку, что я не смогу с таким же великим трепетом относиться к этим книгам, как относился он. Но я попробую, дедушка, я попробую. Помню, как он грозно и раскатисто объяснял мне маленькой, что книги ни в коем случае нельзя класть открытыми обложкой вверх - они портятся. А в каком он был ужасе от того, что я лет в четырнадцать обожала загибать уголки страничек вместо того, чтобы класть закладки!.. Я думаю, если бы он видел, что я покупаю дешевые издания книг только для того, чтобы выделять внутри понравившиеся цитаты маркером и записывать заметки на полях, он бы от меня отрёкся. Я не серьезно, конечно; но, уверена, у нас был бы очень серьезный разговор.
Я долго думала, и пришла к выводу, что я безумно горжусь тем, что человек, так бережно относящийся к знаниям, был моим родным дедушкой. И теперь я вижу, как многое нас связывало: жаль, что уже поздно. Удивительно, но при последнем разговоре мы обсуждали какие-то незначительные вещи, но так и не поговорили о главном. Ни о чем из главного. Я второй раз активно не понимаю, как мне жить, зная, что мой последний разговор с человеком был именно таким, а не другим. Как вообще люди живут с этим?..
Когда мы разбирали его вещи, я чувствовала себя жуликом, который все время оглядывается на дверь в ожидании хозяина. Когда я запаковывала книги, я всё думала о том, что вот эта книга, видно, много раз читана, а вот эта - возможно, даже не открывалась. Вот эту он, кажется, очень любил - стоит прямо перед самым носом, да еще и легко открывается на любой страничке.
В середине работы выяснилось, что у меня страшная аллергия на книжную пыль: руки покрылись красными пятнами, от которых не спасал даже любимый синафлан. Чуть теплая вода щипала, кожа припухла, стала сухой и смотрелась ужасно.
Но я не могла доверить библиотеку никому другому: это то наследие, с которым я должна была разобраться сама. Папа был не против - помимо книг от дедушки осталось достаточно. А я день за днем узнавала все больше о дедушке, которого, кажется, совсем не знала.
Ведь ясно как день, что библиотека может многое сказать о человеке - мне она сказала почти всё. Она показала мне его со всех сторон, и я бы не сказала, что я сделала мало открытий. Возможно, я знала абсолютно другого человека - не того, который был на самом деле. Возможно-возможно-возможно. Совершенно точно только то, что я - это продолжение его; и, как бы меня это ни пугало, я похожа на него ужасно. На самом деле, он был хорошим человеком; надеюсь, обо мне тоже когда-нибудь можно будет так сказать.
Но вернемся к тому, что я хотела бы рассказать ещё о моей сегодняшней жизни.
Вот, например, позавчера мне внезапно подарили ежедневник - просто так, потому что утро, и потому что человек обо мне подумал. Зашёл в магазин, увидел эту книжечку и решил - подарю-ка я ее Насте! Она не перестает меня удивлять. Я уже как-то писала про свою удивительнейшую однокурсницу, Полину, - более позитивных, светлых, добрых людей, чем она, я просто решительно не знаю. Так вот, это была она. И я глубоко тронута. Снова.
Или вот еще что: вчера я сдала экзамен, как раз-таки по зарубежной литературе. Экзамен проходил в виде теста, и я набрала 17 баллов из 18. Я собой довольна, но мне ужасно понравилось сдавать ему экзамен в прошлый раз - по вопросам, лично. С ним здорово разговаривать, хоть и стресса больше. В моей жизни впервые мне понравилось сдавать экзамен. С ума сойти.
А, вот еще: на паре по русской литературе Серебряного века я была единственной, кто процитировал Мандельштама, и одной из немногих, кто вспомнил стихи Блока. Я думаю, это - маленький повод гордиться собой.
В общем, я всё еще подавлена, но с этим можно жить. И вообще, всё налаживается: скоро этот непривычный для апреля холод сменит чудесное весеннее тепло, которое я так люблю; скоро мне стукнет двадцать, а потом... Потом будет легкая (потому что одна, а не две параллельно) сессия, а за ней - лето... Как много в этом слове мечты, поэзии, чувства. Как много можно сделать, сколько вдохновения, жизни, силы в этом времени года! Я жду не дождусь, когда меня отпустит вся эта хандра - а это непременно случится, как только солнце воцарится над Москвой.

X.O.X.O.

---

Даже в интернете есть такие места, куда время от времени заходишь, как будто бы к старому знакомому, и становится так уютно, тепло, понятно... Это дневник я веду уже много лет (кажется, в районе пяти), и он - как дом, в который всегда хочется вернуться. Я просто хотела отметить, как для меня важно заходить сюда иногда. Как важно рассказывать.

В Москву вернулась весна, а с ней - моя способность дышать свободно. Тогда я целый день гуляла по Крылатскому в компании моих бывших одноклассников и Даши. Было очень здорово. Знаешь, я люблю гулять, особенно в такую погоду - небо светится лазурью, солнце чуть греет лицо, ветер ласково разувает волосы... Это даже больше, чем счастье: вдыхать этот воздух, наполненный свежестью и предвкушением обновления, и осознавать, что ты не одна.
В моей жизни уже достаточно долгое время нет места празднику - сплошной негатив и холод. Еще пару дней назад казалось, что это никогда не кончится, а сейчас - вуаля!, - всё вокруг приобретает более теплые тона. Я могу и хочу радоваться жизни, я поняла это в тот момент, когда нырнула из подъезда в эту прекрасную радостную улицу, где даже хмурые лица прохожих казались какими-то особенно просветленными, задумчивыми, одухотворенными. Хотелось думать исключительно о том, что, не смотря ни на что, все в этом мире так хорошо устроено: люди рождаются, цветы распускаются, трава зеленеет; легкие обволакивает совершенно новый воздух, глаза видят совершенно новые картины. Ужасу и страху нет места тут. Я все еще мыслю, следовательно я существую и я могу менять то, что мне подвластно. Я - корабль-призрак, который причалил к большому, шумному и такому красивому континенту. Теперь только от меня зависит, оставаться призраком или впустить жизнь на борт.
Всю эту зиму я думала о том, что кручусь на чьей-то чужой орбите, что моя собственная не может быть такой мрачной и безжизненной. Не может такого быть, чтобы солнечные лучи так редко пробивались ко мне. Быть может, дело в том, что смерть близкого человека не может не загнать тебя в глубокое отчаяние, из которого так сложно выкарабкаться. Так сложно держать спину прямо, когда тебе на плечи ложится такой груз. Мне хотелось бы думать, что я справилась с тем, что произошло.

А сегодня я вернулась в универ. Там все идет своим чередом: лифты все так же едут с этажа на этаж по полчаса; в деканате, диспетчерской и расписании все такая же неразбериха,; на кафедре все так же суета. В этот чудесный четверг нам довелось пережить три пары с господином Синяевым. Я думаю, что настоящая фамилия его - однозначно, Петросян; как он преподает уже 20 лет, мне тоже неясно. Зато теперь я знаю, что он живет в Медведково: ценная информация, ничего не скажешь.
Кажется, со всего потока он раздражает только меня. Мне нравится, когда преподаватели серьезно относятся к своей работе. Да, доля юмора - это всегда великолепно, но то, что он творит на лекциях, переходит всякие границы. Кстати, сегодня девочка на автомате записала что-то про конфликтные отношения между дракончиками. Мда.

---

Дедушка, я буду помнить Вас всегда. Простите, я была не очень внимательной внучкой. 7.02.2015

---

Меня сегодня тянет почему-то пооткровенничать с веб-страницами. Почему это, интересно?..

Я сегодня занимаюсь рефлексией, ворошу прошлое, открываю давно задернутые занавески. Грущу. Кашляю. Танцую. Приливы энергии чередуются с мрачным ступором, мимолетная радость - с глубоким унынием. Кажется, я знаю, к чему все это, но не скажу, да. И так все ясно, как белый день.

А еще я раздумываю над тем, что случилось со мной в последние годы. Над тем, чего я хотела и чего хочу теперь, какова конечная цель, пункт назначения. Заканчивая школу, помнится, я хотела, чтобы никто меня не трогал. Я хотела зону комфорта, в которую никто не будет вторгаться, хотела быть одна, если уж не получается быть с теми, кто был рядом раньше; хотела заниматься тем, что я, как мне казалось, любила и умела делать. Ничего из этого не получилось. В оичное пространство вторглись новые люди почти сразу же, абсолютно неожиданно и нахально. Старые привязанности потихонечку стали ослабевать, а потом - и совсем исчезать, аккуратно, даже не раня. Никогда бы не подумала, что так будет.
Судьба привела меня в место, где я совсем не хотела быть; и это место захватило меня, закружило, завлекло, и я не перестаю благодарить Бога за то, что он показал мне путь туда. Я познакомилась и подружилась с людьми, лучше которых я раньше не знала. Я узнала, что такое дружба: люди, которые вроде как были чем-то обыденным, ненавязчивым и не главным, постепенно стали важнее и нужнее всего.

Я переехала, я повзрослела. Я увлеклась тем, на что раньше бы едва ли обратила внимание, я вдохновилась тем, чего у меня раньше не было, стала умнее; я по-настоящему захотела быть в своей области лучшей, изучать науку, созидать.
Я захотела жить. Жить по-другому, не так, как хотела раньше. Я научилась ставить цели, научилась достигать их. Если честно, то я горжусь путем, что я проделала. Я знаю, что по жизни мне везло во многом, надеюсь, будет везти и впредь.

А еще, я полюбила музыку. Раньше лююила, но не так, не так... Я полюбила смысл, который можно вложить в любой звук, ноту, даже вздох.

---

Время криво усмехнулось, обернувшись на меня, делающую руками пассы, которые должны обозначать крайнее удивление. И удалилось. Теперь оно чудесным образом оказалось у меня за спиной, и моя очередь оглядываться.

Недавно поймала себя на мысли, что больше всего а свете боюсь неотвратимости. Поэтому в прошлое заглядываю всегда с опаской: там, вроде бы, ничего экстремального, но - сказанного и сделанного не вернуть, а все мы знаем, что даже у самого незначительного события могут быть последствия, колоссальные по своей разрушительной силе. У каждого слова. Каждого жеста. У каждого прикосновения.

Поэтому путь все, что происходило за последиие недели, останется здесь,а не путается в моей и без того занятой голове. А начать с чего?..
Из достижений - я нашла в себе силы записаться в Ленинскую библиотеку и даже несколько раз посидела там за труднодоступными учебниками; сдала полторы сессии (и сегодня начала сдавать последнюю часть с автомата по социальному моделированию и проектированию); первые в жизни ходила на каток и почти ничего себе не отбила; поиграла в любимые бильярд и боулинг, отметила Новый год (ничего примечательного, кстати), Рождество и Верушин день рождения, на котором в силу исключительной свежести воспоминаний хотела бы остановиться оп-подробнее.

Знаете такие коттеджи, которые все время сдаются, и поэтому не имеют никакой своеобразной ауры, никакого отпечатка жизни предыдущих хозяев, никакой истории, никакой души?.. Это был как раз один из таких коттеджей. Хотя, знаете, в безвкусице его упрекнуть невозможно: это безукоризненный, построенный с русским размахом кирпичный дом, издалека напоминающий небольшую гостиницу, был высок и огромен даже для такой компании, как наша. Места хватило всем.
Компания по большей своей части тоже была расчудесная. Рассчитывая здорово провести время в незнакомой обстановке, я не думала, что найду общий язык с таким большим количеством людей. Я получила море положительных эмоций, правда. И я все лучше и лучше понимаю Веру и все больше и больше убеждаюсь, насколько этот человек мне дорог.

Что еще?.. Были моменты, которые не совсем вписывались в понятие "идеального дня рождения", но на то мы и люди, чтобы совершать ошибки, правда?.. А, приехав домой, я традиционно свалилась с простудой, чего и следовало ожидать, учитывая то, что я уже два раза "откладывала" свое лечение на неопределенный срок, пытаясь задушить подступающую болезнь разными антибиотиками и перенося это все на ногах. Теперь мой организм дал мне понять, что снова с ним эта фишка не прокатит, и, сдав экзамен на адреналине от прошедших праздников, я упала в объятия постельки и чая с малиной и пока не планирую из них вылезать. Единственный недостаток такого образа жизни - голос Джигурды (не то, чтобы мне не нравилось брутально хрипеть, просто я не могу петь, и это меня печалит). Но, думаю, это я переживу.

Хотелось бы соврать, что я ухожу готовиться к менеджменту, но на самом деле причина более прозаична и обыденна: мне любезно одолжили аккаунт в ориджине, и я могу денек-другой порубиться в симс 4. Мне это неминуемо надоест в период от двух до двенадцати часов, но сейчас я в предвкушении. И игра только что загрузилась. Так что до скорой встречи.

---

я с тобой хочу... зимовать.
вмерзнуть в лед. заблудиться в сугробах.
ты мне будешь - о видео-блогах,
о тревогах,
обитых порогах,
а я буду смотреть и молчать.

буду каждое слово ловить,
буду кутать тебя теплей.
буду очень тебя любить...
...и еще сильней.

голубеет холодный лед,
и смеется небесная синь.

без тебя прошел целый год;
ты хоть зиму спаси.

---

Коротко о главном: позавчера, 3.11.2014, я сдала последний экзамен в ГИБДД и вчера, 4.11.2014, получила водительские права. По этому поводу у меня второй день хаотичные приступы неконтролируемого ступора - я просто перестаю делать свои дела, смотрю в стену и тихо произношу "пипец, да у меня теперь есть права!". Это странно, но объяснимо: два месяца учиться, а потом еще месяц сдавать город (а между пересдачами, которых было три, расстояние было в районе двух недель), - и теперь это все кончилось, наконец. Кстати, Рома - ван лав вообще. Неимоверный ему респект.

А завтра у меня начинается сессия в МИТРО, а это значит. что теперь свободная минута вряд ли представится (более того, у меня есть дни, в которые я ну обязательно должна быть в двух местах одновременно. Гермиона, подари мне маховик времени, пожалуйста!

Ладно, пока есть возможность, пойду спать. Я вообще сегодня молодец: сделала просто замечательнейшую презентацию к сделанному вчера бизнес-плану, посмотрела сериальчик, съездила в институт, да и вообще. Все окей, не считая того, что Вим на меня дуется. От этого мне больно и некомфортно, потому что всегда чувствуется дискомфорт, когда ругаешься с любимыми людьми (привет, кэп). Ладно. Все. Я ушла.

---

Я могу сказать только то, что мои достижения на сегодняшний день либо мизерны, либо крайне незаметны. Дела в а/ш оставляют желать лучшего, универ терроризирует первыми парами, муки совести по поводу кучи несделанного дерьма продолжают терзать, вдохновение в кровь бьется со всесильной ленью, и вообще всё плохо. Хотя, конечно, плохо - тоже понятие относительное: в каждом, даже самом ужасном дне можно найти радость. При желании, разумеется (а желания у меня на фоне всех этих серых будней хоть отбавляй).
Сегодня, например, я заметила, что все чаще в Москве стал появляться туман, который, вопреки расхожему мнению о его унылой природе, помогает мне отдыхать душой. Мир вокруг становится удивительно... Удивительным, загадочным и мистически- прекрасным; даже слякоть под ногами этому не мешает. Словом, я сегодня с огромным удовольствием выбрала самый долгий, получасовой путь от института до метро и пошла по Зазеркалью, воображая себя Алисой. Зазеркалье испортили матерщинники у Курского, таджик, приставший с комплиментами и замёрзшие до ужаса руки. Остальное сегодня было мне нужно.

Что еще?.. Я вот постепенно приближаюсь к финишной прямой: разъезды на сегодня почти окончены. Размышляю над тем, чтобы выбежать на Молодежной и прикупить себе парочку новых книг. Но нечитанных книг, по сути, еще навалом, так что, наверное, придется повременить. И вообще, надо бежать домой и скорее разбираться с бизнес-планом, иначе я ничегошеньки не успею.

---

Ну, сегодня у меня вполне достойные ожидающей нас с Ти бутылки хорошего вина новости: мы сдали внутренний экзамен в автошколе, а это значит, что теперь осталось только повторить этот подвиг в ГАИ (ГИБДД?). Ну и еще сдать "город" по страшному маршруту в Строгино, который снабжен всеми радостями водительской жизни: тут тебе и трамвайные пути сплошь и рядом, и несколько перекрестков с круговым движением, и пешеходные переходы на каждом шагу. Но... Ладно, надеюсь, Рома научит меня, как это все нормально проехать. Вообще, Рома хороший и классный, даром, что выглядит очень грозно. Очень весело смеется, не ругается и всегда с пониманием относится к проблемам. Наверное, именно таким и должен быть идеальный инструктор по вождению. Словом, мне с ним сказочно повезло.

И Танюхе повезло тоже: ее инструктор, Димка, - безумно позитивный дядька. Так что мы не жалуемся и даже проделываем неблизкий путь до площадки и обратно с неким удовольствием. На самом деле, я вообще страшно люблю учиться... А когда хорошие преподаватели, не просто люблю - обожаю.


А вообще у меня все нормально. Гложут немного мои прогулы в универе, но я все исправлю, обещаю. И к ноябрю постараюсь не нахватать какого-нибудь страшного ужаса-кошмара. Да. Да и вообще настроение у меня приподнятое: погода нынче стоит замечательная, вокруг - неописуемая красота ранней осени, позади - хорошее и долгое лето, впереди - зима. Зима обещает быть суровой и морозной, но я буду надеяться на снег: со снегом жить гораздо веселее. А еще - буду надеяться на то, что до середины января я не умру страшной смерти, не утону в реках отчаяния и не сойду с ума от переизбытка информации. И к концу января выйду на каникулы с чистой и свежей головой. А потом у меня - практика в социологическом агентстве (ура-ура), что можно тоже считать за отдых. Потому что лучший отдых - смена деятельности.

Странно, что меня настолько мало беспокоит то, что я ничерта еще не сделала к ноябрьской сессии в МИТРО. А там - Средневековье по зарубежке и сплошная давно позабытая со школы классика по руслиту. Охохо.... Ладно, прорвемся. Главное сейчас - пережить все эти метания, связанные с получением прав, а потом уже можно задуматься об остальном. Короче, решать проблемы по мере их поступления.

Вова приедет в понедельник. Говорит, что где-то на Кузнецком открылась замечательная кондитерская, и мы обязательно должны в нее сходить. Не могу не согласиться: давно я никуда не выбиралась.
А еще мы должны починить душ (а то жить невозможно!), приделать к холодильнику отломанную ручку и сделать генеральную уборку. И к январю найти новую квартиру, потому что эта - дорогая и неудобная. Но это все терпит, так что можно заниматься делами насущными.

Вот, такая у меня сейчас жизнь. Что еще можно сказать?.. У Поли скоро день рождения, и надо не забыть ее поздравить. НЕ ЗАБЫТЬ, пожалуйста!.

---

Иногда я хожу на разведку... К кухонному окну.
По ночам грею чайник и пью обжигающий морс.

А сегодня к небесному темному полотну
Дорисовали месяц волшебники страны Оз;
И вылили звезды - одну на квадратную мглу.
Какая-то сказка сегодня становится былью..

А можно еще бы к этому вот столу
Приделать крылья?..

---

Ужасно захотелось нацепить старые наушники, укутаться в теплый халат и написать что-нибудь... Личное. Сегодня настроение такое: ни о чем глобальном писать не хочется.

Наушники, к сожалению не нашлись, причем не нашлись ни одни - ни большие и любимые, ни новые и удобные, - и поэтому пришлось заставить айпад тихонечко подпевать внутреннему голосу. Это глупо довольно, но я вспомнила песню про то, что

"я в поездах, отставших от расписания,
я в городах, которых нету на карте,
я умер, так и не пришедши в сознание;
хотел быть первым, но споткнулся на старте".

Неужели все то, что вертится у меня в голове и оседает где-то на уровне полумыслей можно объяснить биологией?.. Я не верю, что человек всесилен. Что человек может рассказать то. что невозможно выразить словами.
Знаешь, сейчас меня переполняет какое-то неведомое ощущение холодной одухотворенности, близкой неизбежности, ироничной печали; я забываюсь в каком-то подобии осеннего бреда, мне не хватает воздуха, мне не хватает сил, я забываю мысль, так и не додумав ее до конца, я вспоминаю профили и лица, тени и улыбки, я хочу пропускать через легкие воздух, который больше никогда не будет таким, как именно сейчас, именно в этот момент, который навсегда останется в прошлом, и если я не вдохну его. я буду жалеть всю жизнь, потому что это - единственный шанс почувствовать себя счастливой в это мгновение, которое никогда не возвратиться вновь.

Я тихо бешусь, раскачиваясь в кресле. Где-то там, на задворках сознания, глупый и ленивый человек не хочет совсем ничего. Он хочет спать, а, может, есть. Дальше первой ступени по Маслоу ему никогда не подняться. Он слеп и глух, и внешний мир он воспринимает, как фантик от конфеты, которую никогда не осмелится попробовать. Он - часть меня, и я не в силах указать ему на дверь. И поэтому я бешусь.

Как вообще люди, такие не-могущие-разобраться с собой и своими внутренними реалиями, со своими страхами и комплексами, могут взаимодействовать?.. Парадокс. И еще: как так выходит, что мы понимаем какие-то абстрактны вещи все вместе? Или, может, каждый понимает их по-своему, но это - большой секрет? Как это - хитрость, отвага, дух?

Просто у меня сегодня болит душа. Болит и рвется куда-нибудь, где ее поймут, вылечат и утешат. Куда?..
За окном - осенняя ночь, и воздух даже еще не начал отдавать промозглостью и подгнившими листьями. Он - непривычно холодный, ужасно прозрачный, твердый, немилосердный. Я знаю, я ходила в разведку... До кухонного окна.
Завтра будет новый день, снова суета и суматоха. Но больше всего мне обидно за одно: я не пошла на холм с "Океаном...". Ни разу за это лето. Я упустила шанс, упустила момент, упустила часть жизни, которая больше не вернется. И я сожалею.

---

Поймала себя на том, что учу Люду мою лить воду. Самое то для четвертого класса (если уж для универа прокатывает...). Занятия со временем перестали провоцировать нервное напряжение (обожемойяженепреподаватель) и постепенно начали доставлять удовольствие. Эти чудесные минуты, когда ты рассказываешь ей, почему море - Средиземное или кто такой Садко, - и видишь заинтересованность в глазах. Не унылое полу восприятие, которым отличается большинство старшеклассников, а именно живой интерес. В общем, учить здорово, но... Наверное, это все-таки не моё. Я хочу другого, а это буду принимать за бесценный опыт.
и еще хорошая новость - завтра у меня первый урок вождения, а, значит, первый шаг на пути к правам сделан. Еще бы пару шажочков на пути к личному авто... Но это - дело наживное, считаю я. Наживное и вполне себе терпящее. Вот.
Ещё... Ну, я близка к осознанию того, что мне не близок Борхес (философия у него отменно-зубодробительная, как раз по мне, а рассказы...). У него какое-то диковинное мировосприятие, и рассказчик из него поэтому какой-то ненатуральный. Наигранный рассказчик.
у меня отобрали мой перечерканный экземпляр "Бойни" и я поэтому грущу. Но это не так важно, потому что так должно было произойти . Возможно, мои красотки тоже проникнутся Воннегутом.
Хммм... А еще у меня сегодня - день любознательности. Я выяснила, откуда у мужчин соски, можно ли кремировать кошек (и сколько это стоит, и какие дополнительные услуги можно заказать - эти дегенераты за доп.плату снимают всё это дело на видео, кошмар), зачем нужна ушная сера, чем отличается vip-кремация человека от обычной (но так и не поняла толком), что такое мимикрировать и что за выставка с подобным названием приехала в Москву, симптомы пищевого отравления и так далее всё в этом же роде. Кажется, в моих знаниях о мире немало пробелов.
Ну, зато на повестке дня автошкола. Надеюсь, к завтрашнему дню у меня пройдет это ужасное состояние зомби. Ради этого я даже пойду спать!

---

Я закрываю глаза и представляю, что я - капитан в рубке. Я верчу штурвал и у меня белый берет. Делаю я это с не присущей мне грацией, а если уж в дело вступила грация, можно не сомневаться: это - всего лишь мечты.
А в реальности я лежу, закутавшись в одеяло, и мои волосы пахнут почему-то кондиционером для белья. Дьявольские бальзамчики где-то меня обманули. Впрочем, так должно было случиться.
Сейчас я думаю о том, что мне снова повезло: я нашла книгу, в которой растаяла. Предыдущий, кажется, пост (или же тот, что был перед ним - в зависимости от того, писала ли я здесь что-нибудь о жаркой и далекой Африке) был посвящён книге Курта Воннегута"Колыбель для кошки". В этом же посте я хочу ненавязчиво подтвердить свое субъективное мнение по поводу его гениальности и сказать, что на этот раз мне попался для прочтения феномен под названием "Бойня номер пять". Своими впечатлениями я поделюсь отдельно и позже, а сейчас скажу лишь, что некоторые моменты пробирали меня до костей, создавали во мне то ощущение, которое зарождается где-то между грудной клеткой и желудком и ощущается, только если книга хорошая. Так у меня, не знаю, как у вас.
И вообще, на этой неделе мне повезло не впервые. Ко всему прочему, я нашла замечательный фанфик, причем совершенно случайно и вообще того не желая (мне хотелось думать, что фанфикшн я оставила в прошлом, и я думала так целый долгий год, а то и больше). Но фанфик сам нашел меня, притом оказавшись отличным и недопереведенным. Сейчас его перевожу я. Только вот беда - не могу вспомнить его названия...
И снова удача - только что я закончила смотреть замечательный фильм. Это крайне странно, потому что это даже не фильм, а мини-сериал, и вообще он русский. Он так мне понравился, что я даже название его запомнила: "Мой капитан", 2012 год (и даже год!). Фильм хороший, особенно для летней ночи.
Наверное, я обо всем этом ещё напишу. Впрочем, если нет, - значит, так и должно быть. Мироздание знало, знает и будет знать, суждено ли мне еще раз вспомнить тут обо всем этом. Мироздание знает,и я знаю, наверное. Но я пойду спать, чтобы не переоценить свою значимость.

---

А через два дня - рейс Москва-Тунис. В Африке мне бывать еще не приходилось. Посмотрим, что из этого получится.
Рада до безумия: спасибо, Туи. Потихонечку собираю вещички😄

---

Настал момент, когда я нашла в себе силы все-таки ненадолго оторваться от билетов и отдознуть. Это... Как затишье перед бурей, как глубокий вдох перед финальным броском. В общем, я впервые за долгое время взяла в руки художественную литературу, которую просто захотела прочитать. На этот раз мне попалась "Колыбель для кошки" Курта Воннегута.
На самом деле, я столько времени провела за специализированной научной литературой, что теперь, взяв в руки обычную книгу, растерялась: что здесь правда? Я-то уже свыклась с тем, что то, что я читаю, следует принимать всерьез. А потом (где-то на середине книги) я наконец-то вспомнила, что (о боже-боже!) это просто-напросто научная фантастика и ничего из того, что там описано, в мире нет. Ни государства Сан-Лоренцо, ни Боконона с его боконизмом, ни льда-девять, способного убить всё на свете. И я даже не знала, как мне к этому относиться, потому что есть тут кое-что, что лично мной воспринимается, как истина.
И еще я подумала, что если человек хочет понятно донести свою философию, он непременно должен облечь ее в художественную форму. Написать роман, например. Просто голые рассуждения очень редко кому интересны: лично я в свое время буквально "давилась" философскими изысканиями Хайдеггера (хотя он - вообще отдельная тема), Бубера etc. А Воннегут помог мне отойти от трудноперевариваемых текстов и просто расслабиться. На книгу в общей сложенности у меня ушло часа четыре. Я наслаждалась легкими мыслеформами, которые заплетались в незамысловатый, на первый взляд, сюжет. В конце этот сюжет перерос в форменный театр абсурда, который кк нельзя лучше передает кульминацию человеческой глупости - до кульминации мы в нашей глупости еще не дошли, хотя она, думается мне, не за горами. Не за горой Маккейба, где мы встречаем конец повествования, финал всего.
Когда я начинала читать роман, я думала поразмышлять здесь над одной идеей, которая представляется мне вампитером всего сюжета. Это проблема, которую затронул даже Анри Файоль в своих основных принципах управления. Он говорил, что полномочия равняются ответственности. Немного перефразируя один из незабвенных принципов управления, могу сказать, что не только полномочия, но и возможности равняются ответственности. Мы в ответе за тех, кого приручили. За то, что приручили. За то, что заставили плясать под нашу дудку.
Воннергут пишет, что в день, когда на Хиросиму сбросили атомную бомбу, ее создателя заинтересовала веревочка. А формальный начальник этого создателя осуждал человека, убившего двадцать шесть человек.

" - Только подумать, - сказал доктор Брид, - что у него на совести было двадцать шесть человек!
- С ума сойти! - сказал я".

Дело в том, что мы слишком редко задумываемся над последствиями того, что мы делаем. И чем значительнее нам кажется наше дело (с точки зрения нашего честолюбия), тем меньше нас волнует то, к чему оно приведет. Но если бы я была боконисткой, я сказала бы, что так должно было произойти.