Дорогой дневник,
Я за это время ничего нового не поняла. Ничего не осознала, да и прозрение на меня с небес не свалилось. Словом, все как обычно, просто отчего-то хочется все-таки поделиться с тобой своими переживаниями.
А переживаний, собственно, много. Во-первых, я ощущаю себя ужасной. Да, в некотором роде так оно и есть, но мне кажется, что все гораздо хуже, чем есть на самом деле. Я боюсь улыбаться незнакомым людям. Разговариваю с людьми, которые нравятся, нагло и хамовато. Не воспринимаю комплиментов. Словом, возвращаюсь в давно забытое прошлое. А я не хочу, НИХАЧУУУ.
А с другой стороны, я прекрасно понимаю, что все не так плохо. Что я не самый страшный человек в мире, и что по жизни я вообще достаточно адекватная девушка. Но не смотря на то, что я вполне себе приличная, моя репутация подмочена периодическими пьянками, тем, что все думают что я курю и татуировкой на все запястье. То есть мало того, что толстая и страшная, так еще и бухает, курит и матерится как сапожник.
Да, это ужасно; вот пишу и постепенно осознаю, насколько. Хотя, на самом деле, внутри меня живет огромный чертов похуист, который сейчас заснул на минутку (даст отправить сообщение или нет?).
В общем-то, вот и первое мое притязание. В связи со всем этим ужасом мне жутко хочется быть любимой. Хотя бы немножечко. Без лишних соплей и слюней, да, просто. В семнадцать лет это уже нормально. Да только даже те люди, которым я нравлюсь, совсем не устраивают меня (фи, еще выбирает сидит). Нет, ну это совсем маразм, серьезно, не судите.
А так... Я знаю, кто был бы для меня идеальным человеком. Но, к сожалению (или к счастью?) я никогда не буду с ним. Такая вот фигня получается.
А еще я постепенно теряю связи с реальностью. Хочется на море. Или в горы. Или к самому черту на рога - главное, чтоб не здесь и не сейчас. Чтобы завтра не экзамен. Чтобы Он не далеко. Чтобы что-то - как прежде. И чтобы лето - не такое душное.