В моей душе снова точит коготочки маленькая осенняя кошка. Из рук все валится, делать ничего не хочется, одеяло не греет, как не греют воспоминания. Их срок годности просрочен, а новых взять негде.
Еще немного, и я начну топить грусть в чем попало. Недаром говорят, мол, истина в вине. Для меня в нем не истина, нет, но есть какие-то отзвуки, отголоски ушедшего лета, которые позволяют не ударяться в ханду.
Но гимн алкоголю не удается: мне пить нельзя, слишком много килокалорий на один отдельно взятый стакан. Да и как-то не по-женски это: заливать меланхолию мертвым виноградом.
С каждым днем моя осень все безрадостней: дни назад я попрощалась и ушла как-то слишком надолго. Точнее, кто из нас ушел - неизвестно, но больно почему-то опять мне. Все шишки мне, все синяки и ссадины.
Мои глазки снова меня не радуют, но, на этот раз, все больше: за последние полгода они стали видеть мир еще на полторы диоптрии хуже. Поэтому краски из мира уходят постепенно не только внутри, но и снаружи. Не знаю уж, за что мне такое оно.
Да, еще я постепенно разучиваюсь врать себе. Строить воздушные замки и грандиозные планы - великолепно, чудно и еще Бог весть как, но я-то знаю, что не до чего хорошего это не доводит. Меня вообще до хорошего доводит мало что.
Вот, все больше - курю, все меньше - мечтаю. Ну, то есть, конечно, курю не много: бросать не приходится за неимением зависимости... Но мечтаю еще меньше. И больше читаю грустных книг.
А вообще, что-то я разнылась. Ныть - удел людей, которые не боятся быть слабыми. Я же - боюсь до смерти, до одури боюсь. Стану слабой - все будут вытирать об меня ноги, а работать половой тряпкой я позволить себе не могу в силу воспитания и возлагаемых на меня надежд. Надо, пожалуй, верить, что и мне когда-нибудь найдется место в этой сумасшедшей современной сказке, куда пускают единиц. Элиту. И строго по пропускам. Это, знаете, как Глуховский в своем "Будущем" пишет? Мол, избранные жили на крышах и видели небо, а остальные - только суррогат. Так вот, я хочу, образно говоря, попробовать отвоевать свое место на крыше. Вообще, крыша - клёвая метафора. Как мантра. Мне нравится.
Ну, я, в общем-то, согласна и на балкон на последнем этаже. Только вот за него надо бороться, а для того, чтобы бороться, надо быть сильной. Знать бы еще, в чем сила, ей-богу.
Что еще? Организм требует любви, моря, тепла и воды, и я могу дать ему только последнее. Пойду, поставлю чайник: быть может, и предпоследнего перепадет немного. И как аффирмацию: "Не ныть, не ныть, не ныть..."