Ужасно захотелось нацепить старые наушники, укутаться в теплый халат и написать что-нибудь... Личное. Сегодня настроение такое: ни о чем глобальном писать не хочется.
Наушники, к сожалению не нашлись, причем не нашлись ни одни - ни большие и любимые, ни новые и удобные, - и поэтому пришлось заставить айпад тихонечко подпевать внутреннему голосу. Это глупо довольно, но я вспомнила песню про то, что
"я в поездах, отставших от расписания,
я в городах, которых нету на карте,
я умер, так и не пришедши в сознание;
хотел быть первым, но споткнулся на старте".
Неужели все то, что вертится у меня в голове и оседает где-то на уровне полумыслей можно объяснить биологией?.. Я не верю, что человек всесилен. Что человек может рассказать то. что невозможно выразить словами.
Знаешь, сейчас меня переполняет какое-то неведомое ощущение холодной одухотворенности, близкой неизбежности, ироничной печали; я забываюсь в каком-то подобии осеннего бреда, мне не хватает воздуха, мне не хватает сил, я забываю мысль, так и не додумав ее до конца, я вспоминаю профили и лица, тени и улыбки, я хочу пропускать через легкие воздух, который больше никогда не будет таким, как именно сейчас, именно в этот момент, который навсегда останется в прошлом, и если я не вдохну его. я буду жалеть всю жизнь, потому что это - единственный шанс почувствовать себя счастливой в это мгновение, которое никогда не возвратиться вновь.
Я тихо бешусь, раскачиваясь в кресле. Где-то там, на задворках сознания, глупый и ленивый человек не хочет совсем ничего. Он хочет спать, а, может, есть. Дальше первой ступени по Маслоу ему никогда не подняться. Он слеп и глух, и внешний мир он воспринимает, как фантик от конфеты, которую никогда не осмелится попробовать. Он - часть меня, и я не в силах указать ему на дверь. И поэтому я бешусь.
Как вообще люди, такие не-могущие-разобраться с собой и своими внутренними реалиями, со своими страхами и комплексами, могут взаимодействовать?.. Парадокс. И еще: как так выходит, что мы понимаем какие-то абстрактны вещи все вместе? Или, может, каждый понимает их по-своему, но это - большой секрет? Как это - хитрость, отвага, дух?
Просто у меня сегодня болит душа. Болит и рвется куда-нибудь, где ее поймут, вылечат и утешат. Куда?..
За окном - осенняя ночь, и воздух даже еще не начал отдавать промозглостью и подгнившими листьями. Он - непривычно холодный, ужасно прозрачный, твердый, немилосердный. Я знаю, я ходила в разведку... До кухонного окна.
Завтра будет новый день, снова суета и суматоха. Но больше всего мне обидно за одно: я не пошла на холм с "Океаном...". Ни разу за это лето. Я упустила шанс, упустила момент, упустила часть жизни, которая больше не вернется. И я сожалею.