И снова я пытаюсь убедить себя, что мне не больно. Самоубеждение - не мой конёк.
Помимо Вовы, сессии, плохой погоды и похода в школу, поймала себя на мысли, что безнадёжно млею от одного чрезвычайно далёкого человека. Похоже, это моё проклятье.
Эмоциональный разлад с самой собой у меня такой колоссальной силы, что я безумно хочу уйти с головой в какую-нибудь работу. Проблема в том, что нудный и страшный пофигизм распластался поперёк моего насыщенного расписания, и теперь я не переставая страдаю, но ничего не делаю. Медленно схожу с ума.
Ужасно хочется сильного плеча рядом. Не хватает Вовы. Не знаю, насколько сильным было его плечо, но, когда он был рядом, такого раздрая в моей душе не приключалось. Сейчас мне элементарно не хочется существовать. Хочется замуроваться в стеночку и оттуда грустно поглядывать на всех этих амбициозных детей цивилизации; на скучающих индивидуалистов и заядлых скептиков, на озорных лолит и убогих гумбертов, на сказочных фей и уродливых леших, и на небо, которое всего этого не заслужило. Хочется спрятаться.
И одновременно хочется избавиться от тягостного, глухого к боли и обидам одиночества. Где ты, мой замечательный рассказчик, который в конце повествования выходит из-за кулис? Где ты, друг мой, враг мой, спасение моё? Где ты, способный забрать мою боль, мою гордость, мою душу?
Ох, ладно, всё это глупая лирика. Столько дел... Я вообще очень бы устала, если бы не моё страшнейшее безразличие ко всему. Поспала два часа? Ничего. Сделала миллион важных дел, а их всё не убавляется? Ну и ладно. Ударилась до синяка? Не страшно. Простудилась и температура? Да пофигу. Я, как запрограммированный робот, добросовестно выполняю свою работу. Работы много, смысла - мало. Смысл вообще потерялся где-то между моим бедным сердцем и улочками Москвы, которые приносят мне минутное успокоение. А ещё - дома страшно холодно, но и на это мне плевать. Добрая кошка греет мне озябшие ноги, за что ей большое спасибо. Может, пришла пора выпить чаю? И всё-таки доделать свои висящие wrecking ball'ом дела насущные? Прости мне мой американизм. Я забыла, как эта штука называется по-русски.
Не знаю, писала об этом или нет, но вот уже достаточно давно я поняла, в чём была виновата перед подругой, с которой так печально распрощалась примерно с год назад. Мне потребовалось действительно много времени, чтобы понять, насколько я была эгоцентрична.
И, как мантру: мненебольномненебольномненебольномненебольномненебольномненебольномненебольномненебольно...