Сегодня утром меня понесло на лекцию Гвоздева, который рассказывал (как всегда интересно) о французских символистах. На этой волне я пару часов назад сделала заказ на лабиринте: захотелось всё-таки почитать Рембо.
А ещё у меня маленькое достижение: я была сегодня в "Трамплине", но не зашла в "Читай-город". Впервые в жизни. Просто утащила себя оттуда, подумав, что куплю всё вечером в интернете.
Лекция была очень хороша. Он даже немного читал на французском, а я блаженно ничего не понимала. Эх, а как бы хотелось понимать!.. Но, похоже, мой потолок - это английский.
А вы знали, что цифра три очень громко кричит? Вот сейчас я слышу "Иди спать!" из правого нижнего угла монитора - того самого, где находятся часы. Но не тут-то было: я не из робкого десятка, посижу ещё. Слишком сильно желание привести мысли в порядок: нельзя ложиться с такой кашей в голове.
Ещё из событий дня: мы с Настьей хотели сходить на эту пресловутую выставку Босха, но, увы, её отменённые пары оказались дезинформацией. Поэтому она поехала в вуз, а я - домой. А ещё я хотела в кои-то веки самостоятельно пойти в кино, и уже даже, было, решилась на сочувственные взгляды кассирш, но... Сеанс был только вечером, и поэтому ничего не вышло. Но это был бы большой шаг навстречу самой себе... Который я снова не сделала.
Настроение у меня сейчас чрезвычайно угнетённое: куча всего, что было у меня на повестке дня, не сделано, потому что я почти весь день проспала. Обидно. Хотя есть и неплохая новость: мне пришло письмо с олимпиады в МГУ. Там сказано, что я прошла отборочный этап с эссе и теперь они ждут меня на втором, очном, этапе.
Казалось бы, надо радоваться, но... Боги, а когда готовиться? Почему в сутках только 24 часа, из которых необходимо спать как минимум 4? Я ничерта не успеваю! Совсем ничего! Совсем-совсем, и это катастрофа!
Очень хочется плюнуть на всё и уйти в подполье. Чем больше я прокрастинирую, тем больше хочется. Даже не знаю, что в такой ситуации делать.
Сейчас я совершенно серьёзно понимаю то самое несерьёзное стихотворение Верлена, которое сегодня на лекции прочитал нам Г.
И в сердце растрава.
И дождик с утра.
Откуда бы, право,
Такая хандра?
О дождик желанный,
Твой шорох - предлог
Душе бесталанной
Всплакнуть под шумок.
Откуда ж кручина
И сердца вдовство?
Хандра без причины
И ни от чего.
Хандра ниоткуда,
Но та и хандра,
Когда не от худа
И не от добра.
И дождик с утра.
Откуда бы, право,
Такая хандра?
О дождик желанный,
Твой шорох - предлог
Душе бесталанной
Всплакнуть под шумок.
Откуда ж кручина
И сердца вдовство?
Хандра без причины
И ни от чего.
Хандра ниоткуда,
Но та и хандра,
Когда не от худа
И не от добра.
Воистину, то, что со мной происходит, оно не от худа и не от добра. Но, боги, как же сильно я тоскую - непонятно по чему. И почему? Такое ощущение вечной жажды праздника, которого не будет и быть не может. Парадоксальное желание чуда, когда не веришь в чудеса. Сложно объяснить... Странно, что человек, такой многогранный и всепонимающий, с таким трудом решает свои проблемы, даже самые мизерные. У меня проблемы мелкие, откровенно говоря, но я в них совершенно утонула, и некому бросить мне спасательный круг. Вот. Вот оно. Никто не может мне помочь, и это самое страшное. Только я сама - а я уже не могу, ничего не могу...
Или могу. Это я сейчас не могу, когда три часа ночи. А завтра, в два часа дня, например, я смогу, потому что буду свежая и отдохнувшая! Правда ведь?