Я заметила, что когда тебе девятнадцать - ты гораздо меньше запариваешься по пустякам. Например, из-за того, что родители увидят тебя курящим посреди ночи на собственной кухне. Или из-за того, что закидывать ногу на ногу в общественном транспорте, в общем-то, не совсем прилично. Или из-за того, допустим, что ты никак не можешь проставить в зачетку дурацкий допонительный английский. Или из-за того, что в который раз ложишься засветло.
Начинают все больше волновать проблемы глобальные и, по сути, неразрешимые. Типа осознания того, что из тебя созидатель - как из лейки балерина; и ты, в попытках заполнить эту пустоту, читаешь несметное количество книг, выучиваешь немыслимое количество концепций и теорий, и все только для того, чтобы не потеряться совсем на фоне общества бесконечного потребления. Волнует то, что кроме грамотной рекламной кампании, или, может быть, статьи какой-нибудь, ты ничего создать не можешь. Не можешь построить самолет, и лекарство от рака изобрести не можешь тоже. Гложет то, что все это твое новое - это хорошо забытое старое, грамотно переработанное и выданное за гениальную идею. Печалит то, что ты можешь этого даже и не знать.
Кому принесут пользу твои научные или литературные изыскания? Если ты будешь в числе последних выжывших в какой-нибудь нехеровой атомной войне, ты не сможешь помочь, потому что кроме абстрактных знаний у тебя нет ничего. И зарабатывать деньги на этом как-то особенно нечестно. Но мы же новое общество, общество, где наилучший шанс для любого - это удача. Не каждому по способностям, и совсем мало кому - по потребностям. Ошибся в нас старик Маркс, - да кто ж в нас не ошибся.
В девятнадцать лет ты задумываешься о многом, пытаешься быть идеалистом и пацифистом, но в сухом остатке понимаешь, что есть люди, ради которых ты будешь зарабатывать деньги - не важно, каким способом. Ради которых постараешься выкарабкаться на новый уровень и без всяких там перфекционистских замашек.
А вообще, можно научиться вязать. Раз уж так приспичило приносить пользу. Или можно придумать какой-нибудь удобный крючок и гордиться им, - авось это новшество окажется незаменимым. И перестать изматывать себя чувством собственного ничтожества.

@темы: Размышления

---

Давно я не писала ничего сюда, потому что было некогда. А вот сейчас снова появилось время, и я вернулась к своему любимому дневнику. На сегодняшний день дела идут более или менее сносно: в конце мая я закрыла сессию в МИТРО и теперь мой план минимум - досдать все экзамены в родном МПГУ. Но я не парюсь: мне на руку сыграл мой энтузиазм в начале этого года и теперь у меня много автоматов (из 4-х зачетов вообще ничего не пришлось сдавать, а из 5-и экзаменов - только два английских и адовый экзамен по социологии управления, но я надеюсь с ним справиться).
В последнее время мне приносит небывалое удовольствие чувство свободы и некоторой самостоятельности. Я начала различать свои горизонты, вот что радует. Что-то в последнее время заставлет меня задуматься над тем, кто я есть сейчас и кем я могу быль. Заставлет переосмысливать многие вещи, ставить новые цели и открывать новые возможности. Возможно, я, наконец, стала старше. Потому что недавно мне пришло в голову, что та Утопия, которую я себе представляю, может стать реальностью при определенном наборе усилий с моей стороны.
Но пока что я устала стараться. У меня какой-то нереальный отходос от этой прошедшей сессии: я поднакопила в закромах столько страха и отчаяния, что пора бы уже их куда-то девать. И это мало связано с учебными дисциплинами, скажу я тебе. Просто когда живешь в постоянном нервном напряжении, неволько больше заостряешь внимание на происходящих вокруг мелочах.
И еще: как бы я ни старалась, это невозможно - быть со всеми одинаково лояльной и доброй. Во время цейтнота меня неизбежно срывает, и люди, не привыкшие к моим выкрутасам, сразу же встают в позу. Не страшно, так легко отсеять ненужных. Но досада остается.
Именно поэтому я зареклась подпускать к себе столько людей. Достаточно тех, кто уже есть и, может быть, совсем немногих других. Пора становиться по-настоящему злой, потому что раньше я старалась, ой как старалась быть милой и хорошей. Все делать правильно. Достаточно, наверное, этого.
Пффф, ладно, все это очередные бесполезные самокопашки. Вот, например, недавно мы с Ти были на ВДНХ, и об этом стоит рассказать. Люблю ВДНХ, хотя летом это место откровенно напоминает мне парк аттракционов из того дебильного фильма с Кристен Стюарт. Но колесо обозрения - оно того стоило, да. Открытые кабинки - это просто что-то

А еще меня в последнее время удивляет один человек. Нет, не так - она меня просто шокирует, если честно. Не помню, писала я о ней когда-нибудь тут или нет, но это не важно. В общем, есть у меня в МИТРО однокурсница, Полина. Это самый добрый и непосредственный человек, которого я когда-либо встречала. Она помогает, слушает, советует очень правильные вещи. Она мудрая, хотя не на много старше меня (хотя, это с какой стороны посмотреть - как-никак семь лет разницы). Мне кажется, что у нее много сложностей, но я не хочу спрашивать. Просто она чудесная, правда, дневник, хотя кажется, что она не от мира сего. В общем, этот человек меня просто чем-то зацепил и я решила написать. Ничего важного, просто я все еще могу удивляться, и это классно.
А теперь мне пора покидать твои страницы, потому что социология усправления, в отличие от тебя, ждать не будет. Надеюсь, что я вернусь сюда счастливее и расслабленнее, чем я есть сейчас, потому что меня очень утомила моя такая жизнь.

---

Сегодня мое настроение колеблется в диапазоне от Maroon 5 до Arctic Monkeys. Весна пришла, навалилось много дел. Сегодня я устала: пять пар, включайших одну контрольную и одно окно (половину которого пробегала туда-сюда от кафедры до кофейного автомата), утомили меня чуть меньше, чем полностью. В дополнении ко всему я чудовищно натерла ноги новыми кедами (от которых я в восторге, кстати сказать) и с натертыми ногами после пар понеслась в поликлинику за выпиской из справки. Дурдом, в общем.
Но теперь Мавр может отдыхать.

---

Сегодня я проснулась от того, что колени подогнулись и я чуть не упала. Разумеется, проснулась за сегодня не в первый, не во второй, и даже не в третий раз: ночью в очередной раз не спалось, а днем сон тут как тут. Ну что поделать?
В метро я засыпаю не очень часто, но периодически. На лекциях - реже. На семинарах - почти никогда. Сегодня я поспала везде, где только можно. Это все потому, что после двухчасового сна кровать как-то особенно не хотела меня отпускать.
Но я справилась и теперь я дома. Казалось бы, можно поспать, но сон снова как рукой сняло! Да и дел много: отредактировать курсач, сделать обещанные пять билетов по теории литературы, написать сочинение, придумать планы на вечер. Я вот думаю, может, вытащить ребят погулять? Все-таки пятничный вечер.

Из событий последних двух недель примечально только мое более или менее полное выздоровление от ангины, которую я снова где-то схватила, так как я победитель по жизни. А, ну еще то, что моя врач - старая тп, которая даже не удосужилась меня нормально посмотреть и выписала через два дня после того, как температура с 39 резко упала до 35, 5. Обожаю российскую медицину.

Но, в общем и целом, я не горюю. Хожу в институт, радуюсь тому, что сессию в МПГУ перенесли на начало июня, и теперь она не совпадает с сессией в МИТРО. По правде сказать, я просто в восторге от этого: теперь мне не придется сломя голову бегать из института в институт, договариваться с учителями и платить журфаку в случае неявки на экзамен (что бы по-любому случилось из-за пересечения). Так что я, можно сказать, счастливый человек. И новый Гейман в печатном варианте лежит почти нечитанный. Ждет, пока я сделаю свои дела.

В связи с наступлением весны и хорошей погоды появилось несколько пунктов в do-list, а именно:
- взять плед и пойти на холм с "Океаном...", посидеть в одиночестве, подумать и почитать;
- найти способ грохнуть птицу, которая с начала марта доводит меня своим ужасным кудахтаньем под окном;
- купить заветное колечко, о котором давненько мечтаю;
- слегка освежить гардероб, не забывая про яркие аксессуары;
- подумать над летним отдыхом;
- купить кеды.
Ну и, конечно, сдать сессии.
Кстати, пришла в голову чудесная идея для следующего исследования - проанализировать религиозные воззрения современных людей в массовой культуре. Что-нибудь про рай и ад, ветхий и новый завет и так далее.
Кстати, сегодня от метро шла в нашим преподом по социальной антропологии. Милый дядька, но что-то мне подсказывает, что не особо счастливый. Ну да ладно.
А еще в последнее время очень часто стала слышать от других людей (друзья, однокурсники, преподы) о том, какая я умная. На самом деле, мне безумно это приятно, и, что уж говорить, честолюбие мое на этой благодатной почве дуется и разрастается. Но моя любовь к философии, литературе, хорошая память и моментами неплохо подвешенный язык вовсе не делают меня очень умной. Вот если бы я изобрела какой-нибудь нейронный генератор - тогда да.
Размышляю над тем, ехать мне завтра на английский или не надо. По сути. мне совсем не хочется: ребята опять будут тормозить, а я - беситься. Ну а с другой стороны, я же не буду появляться там целый месяц!
Черт. Моя совесть абсолютно безучастна. Что-то мне подсказывает, что я буду завтра сибаритствовать.

@музыка: Arctic Monkeys - Crying Lightning

@настроение: весеннее

---

Парадокс: на самих выходных не было и минуты свободной, чтобы написать, собственно, о выходных. А выходные-то вышли замечательные. И, помимо всего прочего, я сегодня ночую дома (в смысле, дома), что уже само по себе хорошо, ибо сулит смену обстановки.
Так вот, о чем-это я? Ах да, выходные. В пятницу вечером, когда, как известно, выходные и начинаются, я в компании своих МИТРОшных однокурсников (да, это уже само по себе странно - спасибо Полине) отправилась во МХАТ им. Горького. Честно говоря, с моей феноменальной способностью засыпать на любых постановках я думала, что "Униженных и оскорбленных" я не выдержу. Ан нет, я в кои-то веки посмотрела спектакль с интересом и вышла из зала с чувством почти детского восторга. Не смотря на то, что в театре вообще принято переигрывать, здесь это не смотрелось неуместным (дружно делаем скидку на фирменный стиль Достоевского). Да и вообще, отыграли они на высоте, за что им огромное спасибо.
Потом мы с ребятами немного посидели в кафе. Кстати, выяснилось, что я среди них самая младшая Полинка рассказала, что она все-таки сдала свой ужасный экзамен по английскому, и что она очень благодарна мне за помощь с переводами. А я-то что? Я - всегда пожалуйста, мне не сложно Ну, в общем и целом, я провела великолепный вечер (если не считать пути домой в час ночи по метели мимо леса и крематория).
В субботу мы с Ти собирались на ночь кино, но к ней приехал Илья и все наши планы полетели к чертям. Ну, то есть как: мне тоже жутко хотелось увидеться с Илюхой, а идти одной на ночь кино, напротив, не хотелось. И поэтому мы решили отдать билеты на ночь кино Аленке, а сами (вместе с Ти и Ильей) отправились в "Европейский" смотреть "Ноя". Насчет фильма сложно сказать что-то однозначное: я, честно говоря, Ветхий завет позабыла уже, но Ной, убивающий людей направо и налево и пытающийся прикончить своих внучек, не вписывается в мою картину мироздания. Ровно как и непонятные каменные хрени, которые на поверку оказались ангелами.
Но актерский состав, несомненно, порадовал. Рассел Кроу (которого я обожаю еще со времен "Хорошего года") как всегда блестяще передал характер своего персонажа. Другое дело - сам характер, который был здорово передернут сценаристами.
По поводу остальных ролей ничего не могу сказать. Единственное, что меня удивило - раскрывшийся потенциал Логана Лермана, который великолепно передал образ героя, который действительно вызывал отторжение.
И, кстати, снова Эмма с Логаном на одной съемочной площадке. Мне нравится их дуэт, и я ничего не могу с собой поделать. И, хоть в этом фильме отношения их героев были весьма опосредованными, все равно было приятно снова видеть их вместе в кадре.
Так, ну, пускаться в демагогию я могу сколько угодно, и кино от этого лучше не станет.
Короче говоря, в воскресенье мы с Вовой достаточно долго отсыпались, а потом я снова уехала гулять с Ти и Ильей (плакали мои планы сделать что-нибудь по антропологии или курсовой). Мы прошлись по старому и новому Арбату, заглянули в "Палки" и "Донатс", а потом еще немного прогулялись до Боровицкой.
Знаешь, мне было безумно непривычно видеть Илью в Москве. Мы даже немного поспорили о прелестях жизни в мегаполисе. Никогда бы не подумала, что большой город может усыплять.
Словом, выходные были насыщенные. А сейчас вот я сижу на английском у Бессмертной, и птицы за окном чирикают раздражающе громко. Похоже, у них гнездо где-то недалеко от нашего окна. Эта близость с природой, мать ее, сводит меня с ума. А еще мы читаем про радиацию, и это сводит меня с ума тоже.
Вчера вечером мы сидели с Аленкой на кухне, курили, и я рассказывала ей про наше лето в Голубицкой. И внезапно сама захотела туда вернуться. Большой и шумной компанией приходить на пляж, или сидеть на нашей лесенке - всем вместе. Этот отдых, наверное, был для меня самый ценный, - потому что он был такой отчаянный, такой душевный, и с Ти и папой было так уютно, тепло, спокойно. Я скучаю по лету; и чтобы дожить до нового, придется прокачать свой левел в сохранении спокойствия на двух сессиях, которые, как выяснилось, в этот раз совпадают. Ох, вот зацветет сирень, найду я пятилистный цветочек и съем его, загадав сдать все без проблем. Других шансов осуществить это у меня нету, похоже. Ладно, на самом деле, сейчас моя очередь отвечать, а я даже примерно не проглядела задания. Так что XOXO

@музыка: Take me to church

---

Ну, что тут сказать... Кажется, волей синафлана я избавлена от мучений, которыми каждый год меня в достатке снабжает моя аллергия. Ну, руки, конечно, очень сухие и чувствительные, но в этот раз хоть без волдырей обошлось. Кстати говоря, я долго пыталась понять, чем вообще этот мой диатез вызван, и, кажется, до меня дошло: это все чертов стресс. Серьезно, бывает же стрессовая лихорадка или расстройства желудка на нервной почве? Вот и алеергия моя из той же оперы. Да еще и мороз тут как тут. Короче, идеальные для нее условия.
Но это все мелочи жизни. Из больших перемен - я потихонечку перетаскиваю свои пожитки в новую квартиру, тем же занимаются и мои дорогие друзья. Так что совсем скоро мы будем жить самостоятельно, что не может не радовать.
Вова укатил в отпуск, а мы тут остались мерзнуть. Но это даже хорошо: между холодом и жарой я всегда однозначно выбираю холод. К тому же, завтра начинается учеба.
Как ни странно, в эти каникулы (впервые за несколько лет) я по-настоящему отдохнула, хотя нигде и не побывала: не сложилось. Но сейчас (не верится, что я это говорю) душа и тело на одной волне и готовы к свершениям. Усталось покинула помещение, и я несказанно этому рада. Можно даже сказать, что я счастлива сейчас.
Мама, как только узнала о переезде, стала такая добрая и милая. Ничего странного, учитывая то, как она хочет, чтобы я осталась. Но, как бы я ни скучала по родителям, мне пора выбиратся из-под их крыла, иначе я никогда не научусь самостоятелной жизни.
Что еще... Потихонечку читаю "Бесов", хотя на мне висит куча древнерусской литературы. Да и школьную программу надо в памяти освежить, потому что ту еже "Войну и мир", возможно, придется еще не раз перелопатить. Ох уж этот журфак.
На социологии все проще... Вроде как. Впрочем, это уже отделная история.
И, пока я не забыла, памятное событие - в четверг (6фев) мы ходили в гости к Ларисе Дмитриевне. Я была так рада ее увидеть! Без сомнения, она - лучший учитель, которого я видела в своей жизни. И я ее люблю всем сердцем и безумно рада, что даже на фоне всех беспокойств, которые ей пришлось пережить из-за событий в школе, она в порядке.
Мы чудно побеседовали. Мои одноклассники очень изменились и повзрослели (исключая Настю, с которой я часто контактирую и поэтому не замечаю перемен😊, а Егор - так вообще здорово преобразился. Серьезный такой стал, настоящий доктор 💊.
Также меня очень обеспокоили известия об Андреиче; но он же взрослый человек, так? Справится. К тому же, его скоро можно будет поздравить с рождением еще одного малыша👶. Мерлин, дети - это, воистину, благословение. И, хотя они периодически заставляют (ну меня точно) выходить из себя, большего чуда в мире нет. Словом, я надеюсь, придет и мое время, и я буду растить своих малюток^^ Впрочем, к чему сантименты? Еще очень и очень рано для таких разговоров.
Одним словом, каникулы были чудесные: домашние и очень атмосферные, пропитанные уютом и ощущением грядущих перемен. Почему-то у меня такое же ощущение, как когда-то давно в Альпах: я смотрела с балкона на эти величественные ночные горы и постепенно меня переполняла уверенность в том, что скоро все изменится. Тогда все действительно поменялось, но я уж и не припомню, в какую сторону. А сейчас вектор перемен будет положительный, я заклинаю. У меня столько новых идей и знакомств, столько начатых дел, которые я с удовольствием завершу, столько возможностей и планов! Сейчас я живая, как никогда, я чувствую, что вся целиком готова для новых свершений. Да будет так.

@музыка: Milky Chance - Stolen Dance

---

Итак, наступил тот день (а, точнее, ночь :3), когда я все-таки могу сказать, что у меня появилась компания. Компания друзей, с которыми мне весело, хорошо и тепло. И всегда есть кто-то, кто выслушает и не даст скиснуть. А еще, их много сразу!
Хотя приоритет издавна и, надеюсь, вовек, отдан конкретным людям, с которыми я прошла через множество жизненных трудностей и которые выдержали эти трудности вместе со мной, я рада общению с товыми людьми. Кофеин, спасибо тебе за них.
Сегодня я провела очередной вечер в компании этих чудесных ребят. И, хотя состав наших посиделок весьма непостоянен, некоторые люди из раза в раз вносят позитив в мою размеренную жизнь. Сегодня, например, в "Мензе" к нам присоединилась Света.
Знаешь, дорогой дневник... Как бы старательно я не пыталась это отрицать, но... Мне нужны люди. Много разнородного общения, без которого я чувствую себя не в своей тарелке и меня одолевает беспокойство. И я обрела именно моих людей; я впервые не чувствую, что я пришла в уже устоявшуюся компанию (как это было много раз до того) и являюсь добавочным элементом, с которым особо церемониться не стоит. Эта компания... Она как будто пришла в меня. Прошла и расположилась, и каждый занял какое-то место, пусть и небольшое, но вролне себе видимое.

В общем, я слегка сентиментальна. Но (факт остается фактом), спустя столько времени меня уже больше месяца не посещает чувство противной едкой тревоги. Потому что я не одна и мне это нравится.

@музыка: Imagine Dragons - On Top of the World

---

Сегодня я осознала, что перестаю нравиться себе. Нет, не так: меня просто от себя воротит. Что мне с этим делать? Как нормализовать свою жизнь и манеру поведения? Почему душевная гармония то и дело ускользает? Во что меня превращает этот мир и эта жизнь и почему я настолько себе противна сейчас? Мне очень нужно поговорить, но не с кем. Потому что именно этот вопрос касается только меня, и решить тут я должна сама, определенно. Как же быть?

---

На заметку: Постмодерн и постмодернизм?

Постмодерн - это не стиль, это - эпоха.

Постможернизм -

Здесь смешивается все, от барокко до неоготики.
Это все - с точки зрения искусства.

В социологии - сама знаешь. Бодрийяр, Соссюр, Бауман (?).

---

избавь меня от тоски -
просто сожми ладонь.
как художник на холст мазки -
ты в мою душу - огонь.
как художник, рисуешь быль, -
пошлого не вернешь,
оно превратилось в пыль.
оно превратилось в ложь.

есть только твоя рука.
и верю я только ей.
ведь это не может лгать, -
когда ты сжимаешь сильней?

---

Ну вот, сегодня - 31 декабря, а, значит, пришло время подводить итоги года.
Многое ли я узнала, многого ли достигла, чему научилась?.. Ответ краток - нет; нет; ничему. Я считаю, что всему свое время, и это совсем не зависит от времени - просто что-то приходит и уходит, а ты даже не замечаешь перемен.

Из последнего - я реанимировала старый музыкальный центр фирмы "филипс", и теперь у меня дома есть радио. Раз уж телевидение я переваривать так и не научилась, то пусть будет радио. Кстати, мне даже нравится; я по жизни с большой симпатией отношусь к радио, хотя долгое время мне казалось, что это постепенно уходящий в лету вид средств массовой коммуникации. На самом деле, радио цветет и пахнет, и, думается мне, это надолго. Здорово было бы устроиться работать на радио, кстати. Редактором или радиоведущей, в перспективе, разумеется. Хотя, конечно, не время заниматься целеполаганием, но все же... Следующий год, надеюсь, принесет с собой массу интересного.
Из значимых достижений в этом году - поступление на вторую вышку. Я открываю для себя больше перспектив и все еще надеюсь найти себя. Потому что я не вижу своего будущего ни через десять лет, ни через пять... Да что уж там, я его на ближайший год-то не вижу!
На самом деле, нет ничего хуже, чем загадывать. Всего надо добиваться, вырывать зубами и ногтями, за все, что твое - цепляться. Загадывать - для слабых и глупых. Но... Я буду сегодня слабенькой и глупой, какой я бываю только здесь и, может быть, с несколькими своими близкими. Побуду настоящей, могу я себе это позволить? Я, в конце концов, живу в мире иллюзий, и совсем не принципиально: одной больше, одной меньше.
Наконец-то пора признаться себе в том, что мое самое заветное желание - взаимно полюбить. Я хотела бы верить, что то, чем я страдала и болела несколько лет к ряду, то не взаимное и тягостное чувство за этот год притупилось и отошло на второй план. Я не чувствую того, что чувствовала раньше при едином мимолетном воспоминании о нем, и это заставляет меня чувствовать себя лучше. Более свободной. И теперь мне кажется, я смогу полюбить кого-нибудь еще. Только вот полюбит ли кто-нибудь меня? Дело в том, что я очень часто кажусь себе ужасной во всех смыслах: посредственная внешность, ужасный характер, стойкое непонимание некоторых прописных истин. Но любят же не за что-то, правда? Может, и меня полюбят... Вопреки.
Но нытье все же излишне. Сегодня радостный праздник, и я очень рада, что он наконец пришел. Я очень устала от серости и обыденности, и все эти разноцветные шары и фонарики, толпы в магазинах, продавщицы в новогодних колпаках, радостный ажиотаж, легкая и приятная паника, волнение, удивление, счастье... Все это позволяет мне быть живой как никогда. Я дышу этим непривычно теплым (зима в этом году в командировке в какой-то другой, сказочной стране) декабрьским воздухом, и мое сердце бьется мягче. Раньше с каждым вздохом оно больно врезалось в ребра, воспалялось и очень ныло, а теперь... Господи, со мной что-то не так. Вокруг меня не происходит ничего страшного и сверхъестественного, но я все равно большую часть своей жизни чувствую себя угнетенной и подавленной. Но не сейчас. Сейчас - самое прекрасное время.
По правде говоря, я ненавижу просыпаться первого января. Дело вовсе не в похмелье, не в том, что ты досадно проспал большую часть дня, вовсе нет... Я терпеть не могу это ужасное ощущение, когда ты понимаешь, что праздник кончился. Пора разбирать елку, все подарки подарены, салюты - взорваны, и вообще.... Такого праздника больше не будет целый год. Не хочу об этом думать.
На самом деле, мы говорили об итогах. Так вот. Я не знаю, что еще сказать. Я стала более гибкой, научилась лавировать, выкручиваться из сложных ситуаций. И теперь сложные ситуации это почуяли и преследуют меня по пятам. Но для меня они теперь не страшны.
Я стала более смелой: чего стоит только то, как я построила на зачете по политической социологии всех, включая страшного преподавателя. Простите, дорогие, это просто с перепугу. Если человек семь часов ждет приглашения на казнь, то от него можно ожидать чего угодно. Что касается преподавателя... Александр, я думала, вы страшнее. А вы мне очень помогли своей индифферентностью и ободряющей улыбкой. Спасибо.
На радио 7 сегодня совершенно замечательный трек-лист. Это очень приятно - стучать по клавишам под старых добрых Элтона Джона или Джо Кокера. Слева громоздится небольшая живая елочка, которую так красиво украсила моя мама. Мама... Мы с ней часто ругались в этом году. По крайней мере, в последние пару месяцев. Прости меня, мам. Знаешь, Бог создал Еву из ребра Адама... А меня - из твоего сердца.
Тем временем, во Владивостоке и в Австралии уже 2014. Надо же, насколько велик на самом деле мир, если даже неприступное и непоколебимое время делает незапланированные витки, чтобы окутать все это пространство. Мне иногда это кажется таким странным, и так хочется побывать везде-везде, чтобы понять, что это такое - быть гражданкой мира и разговаривать со временем наравне.
Надеюсь, в новом году мне откроются новые горизонты.
- Да? - я разговариваю и милой елочной игрушкой, изображающей маленького эльфа на лыжах. Эти игрушки какие-то особенные; давным-давно привезенные откуда-то из дальней дали. Они видели очень много, и мне приятно с ними говорить. А еще мне кажется, что их делали с любовью.
В этом году происходило всякое. С друзьями все происходило и происходит противоречиво и непонятно, но... В сухом остатке: минус один, плюс два. Итого - плюс один. А плюс - это всегда более чем великолепно. В 2013 я потеряла лучшую подругу, но приобрела двух других хороших подруг. Настя для меня много значила, вообще-то. Но, видимо, - как это? - наши прямые стали параллельными? У нее теперь - другая жизнь наедине с молодыми людьми из Лобни и не только и с коротко стриженными интеллектуальными барышнями, которым она стала под стать. Впрочем, не мне решать, где именно тут скрылся сарказм. Просто мне сделали больно и делают до сих пор, это, знаете, как когда поворачивают нож в свежей ране, копошатся им, поддевают куски плоти.
Впрочем, все уже не так критично. Зато у меня появилась Аленка - замечательный человечек, который дарит много позитива моей суматошной жизни. А с ней - вот, Денчик, например. Его недавно в армию забрали, и мы все дружно грустим и переживаем. И верим, что все будет хорошо.
А еще появилась Светка - ну, то есть, она давно была, но мы с ней совсем и не общались даже. Надеюсь, что мы станем добрыми друзьями, потому что она - очень классный человек. Позитивный и очень положительно заряженный.

Ну вот. По крайней мере, этот год не окрашен личным трауром. И вообще, он был для меня хорош. На самом деле, из поставленных целей я достигла фактически все. Кроме одной, вышеизложенной. Надеюсь, в этом году все будет по-другому.Я люблю тебя, 2013. И отпускаю со спокойной и счастливой душой, и вместе с тобой отпускаю постоянного моего спутника - чувство непроходящего беспокойства. И все тревоги, все печали - отпускаю. 2013, ты был мне добрым другом. Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!

---

Все больше времени провожу в рефлексии: способствует погода и музыка.
Из хорошего - сегодня случился неожиданный выходной; из плохого - он подходит к концу. Так вот.
Из хорошего - понравился молодой человек, из плохого - чужой.
Из хорошего - на каникулах мы с Танюшкой уезжаем в Тайланд; из плохого - мы не поедем, скорее всего, потому что мы - прирожденные долбоебы.
Из хорошего - я кое-что сегодня сделала; из плохого - далеко не все.
Вот, как-то так.

---

Ладно, так уж и быть. Ноутбук снова протерт от пыли и готов к работе; а запись на две страницы, печатаемая мной пять минут назад, безнадежно стерта досадной ошибкой гугл хрома.
Сегодня мне везет и не везет: настроение хорошее, а причин на это - ноль. Сессия все еще обвивается вокруг меня, как змея, норовит задушить и попотчеваться мной в самые кратчайшие сроки. Но я все еще надеюсь, что кости мои сделаны из стали, а лучше - из адамантия, как у Росомахи, и я смогу из этих объятий выбраться живой.
Перспективы на данный момент имеются не самые радужные: впереди - серьезные экзамены и зачеты в двух вузах, а у меня никак не получается полностью посветить себя работе. Я устаю морально; и эта моральная усталость не дает мне отдохнуть, вот парадокс. Но самом деле, я отдаю себе отчет в том, что я не просто так такая дерганая и злая: мне не хватает чего-то, и это что-то призраком громоздится над моим Оно.
Оно лупит меня больно смутными предчувствиями, сердечными несерьезными покалываниями и вскакиваниями посреди ночи. Просто что-то внутри меня остается пустым, и эта пустота давит на всю мою личность.
И, самое смешное, я даже знаю, чего мне недостает. Но это уже мои проблемы, которые я вряд ли смогу решить без посторонней помощи. Но не вашей, как бы вы добры ко мне не были.
Действую снова в ущерб и в угоду себе одновременно: краду у учебы часы на чтение хороших книг. Так, вчера за один вечер мною был "проглочен" роман Шарлотты Бронте "Учитель" (и не смейте мне говорить, что это сентиментальная белиберда!). Я сама это скажу. Потому что это именно так: я ожидала много большего от автора всем моим сердцем любимой "Джейн Эйр". Хотя, правильно говорят, что каждый автор имеет предел, вершину своего творчества, и черту эту подводят уже тогда, когда автору сложно ее преодолеть (с того света, хах). А вот буквально позавчера я закончила роман, который я люблю или не люблю. Он бредовый, внемировой, но внутрилитературный, философский, скучный, интересный, красивый и уродливый одновременно. Мне хочется перечитать его, чтобы понять до конца, но это ждет до окончания сессии. Речь идет о "Приглашении на казнь", без малого двести страниц которого я мучила своим прочтением долгих три дня. Я вижу в нем кучу всего, но что-то мне подсказывает, что совсем не то, что я, видят критики, другие читатели, сам автор. И, хоть субъективизм в литературе никогда не представится возможным искоренить, мне хочется верить, что я поняла автора именно так, как он хотел, чтобы его поняли. Мне самоуверенно кажется, будто я сидела и пила с ним чай, а он рассказывал мне этот роман и пояснял значение каждого абзаца, словно маленькой и несмышленой. Теперь я наконец-то снова уселась (ох, как не вовремя!) за "Лолиту", которую когда-то не смогла прочитать Бог весть почему.
Впрочем, не о литературе речь. Дело в том, что потребность написать, систематизируя, все мои мысли, сегодня находится почти в основании моей пирамиды. И... мне хотелось поговорить вот о чем: каждый из нас считает себя вечно правым. Это нормально; люди каждый день делают глупости, другие люди их осуждают, и это нормально. Но... Я хотела подумать по поводу того, что же все-таки я, именно я, представляю из себя для окружающих людей. Думать письменно мне проще.
Пожалуй, очень мало людей знают меня такой, какая я есть на самом деле; и это хорошо, наверное. но со стороны я вижусь... Как? Что я есть для знакомых и не знакомых, для говоривших со мной и для слушающих меня? В голове моей есть пара теорий, но все они, кажется, далеки от истины. А все потому, что человек видит себя в зеркале в среднем в четыре раза красивее, чем он есть. Но я, конечно, не говорю о внешности (это отдельный и очень личный для меня вопрос). Просто каждый человек видит свои мысли, поступки через призму оправданий, которых он может придумать себе сколь угодно. "Я осуждаю, потому что я так не поступил бы".
нет-нет-нет. Меня снова занесло слишком далеко, и если кто-нибудь когда-нибудь это прочитает, то он останется не лучшего мнения о моих интеллектуальных способностях (я почти не смогла сообразить, что поток мыслей мой никому не интересен). Скажу только, что сейчас я трезва, горда и одинока, и это единственные истины, которые, с моей точки зрения, сложно отрицать. А посему я прощаюсь, прерывая мои едва ли связанные между собой мысли. Спи спокойно сегодня ночью, милый друг; отдохни и за меня тоже, пожалуйста.

---

От меня слишком многого ждешь.

Небо красится в цвет акварели;
И полгода молочной метели
Никогда уже не вернешь.

От меня до тебя - стихи.
Я пишу себе светлую душу.

Все, к чему прикоснусь - разрушу,
И дела мои очень плохи.

От меня побежит вдоль небес
Горизонтная серая лента,
И окрасит болезненно-бледно,
Скромно, тихо и очень бедно
Мой единственный заповедный
Из облаков составленный лес.


И я... Выросла. Не боюсь
Пропустить пару пар на неделе,
Я хотела чего-то.
А вы
хоть чего-то
хотели?
А теперь - дайте только насплюсь,
Вдоволь сладкого,
Шоппинг. Книги.
Больше - чинность, и меньше- сдвиги.
Жить я больше не тороплюсь.

---

Привет, дневник.
Оказывается, тебя кто-то еще читает. Читающему дневник - привет, рада, что ты зашел, но этот пост посвящен по большей части самокопанию и вряд ли будет тебе интересен, дорогой друг.

Впечатления от проведенных выходных на сегодняшний день: неоднозначные.
Неоднозначные только потому, что нифига я не отдохнула. Под отдыхом я подразумеваю суточное валяние в кровати с сериалами, книгами, кошкой и едой. Чтобы никуда не надо было ходить и делать ничего не надо было. В эти выходные ничего не вышло, посему даже больше не я сама, а мой организм расстроен: следующие три дня предстоят быть тяжелыми.
Из хороших событий прошедших выходных, начиная с конца - я добыла эту чертову справку из МИТРО! А это значит, что я имею право на свободное посещение МПГУ в декабре месяце. Одной проблемой меньше. Еще - мама оплатила, наконец, переводческую программу, и теперь есть вариант, что мы все получим наши сраные переводческие дипломы. Хотя переводчики из нас, как из Чернавского - натурал (хотя тут, конечно, вопрос спорный...)
Далее - в воскресенье мы встречались небольшой компанией выпускников 1130. От таких встреч обычно ожидают... даже не знаю. Перемывания костей отсутствующих одноклассников, например, ну, или воспоминаний об ушедших школьных днях. Я, слава Богу, всего этот избежала, потому как компания подобралась самая лучшая. Как хорошо, когда где-то есть люди, с которыми приятно так иногда посидеть, выпить кофе, поговорить, поиграть в мафию. На самом деле, я люблю такие моменты; они освобождают от старых воспоминаний и дают место новым. Наверное, это глупо слегка, но мне порой так тяжело уживаться с воспоминаниями о самой себе в некоторые моменты своей жизни. С мыслью о том, что кого-то я разочаровала, кого-то - недолюбила, кого-то - обидела. Впрочем, чем меньше я об этом думаю, тем меньше меня это мучает.
И вообще, Вова недавно заявил мне, что я, оказывается, порядочная сука. А я и не знала. Хорошо хоть ничего про внутренний мир не сказал (минутка иронии). Но мне даже слегка польстило то, что он сказал. Это хорошо, что я внешне умею сохранять хладнокровие в любой ситуации. Когда-нибудь это меня здорово выручит. Впрочем, выручает и сейчас.
Жаловаться на усталость, сдается мне, слега бессмысленно - дальше будет только тяжелее, заслуженного отдыха еще очень долго ждать. А так хочется уже проснуться утром с осознанием того, что тебе никуда не надо ни сегодня, ни завтра, ни вообще в ближайшем обозримом будущем! Буду жить мечтами об отдыхе, мне не впервой.
Что еще? Вот, рядом лежит почти нечитанная "The War of the Worlds" на английском языке (15 страниц не в счет). И какая-то она скучная, и читать мне ее не особо хочется, но - надо, Федя, надо, и потом еще рецензию писать в обязательном порядке, и еще желательно побольше про эту книгу рассказать, да и вообще... Жопа, одним словом.
Стипендии почти не осталось, денег почти нет, надо искать работу и время. Точнее, нет, не так: надо искать сначала время, а потом уже - все остальное.
Танюшка почти перевелась в тот институт, в который ей давно хотелось попасть, и я за нее несказанно рада. Теперь она будет делать то, что ей нравится, а не то, что приходится. Ей так и не удалось смириться с окружающей неразберихой и полюбить то, чем ей приходится заниматься. Мне, слава Мерлину и Моргане, это удалось. Хорошо бы не разочароваться.
По-моему, этот пост слишком длинный. "Война миров" укоризненно отливает красным. Герберт на первой странице гневается на меня за то, что мне не нравится то, что он написал. Эх.

Белая, как снега, теплая, словно май, нежность моя слегка плещется через край; нежность моя к тебе лечит тебя от бед даже когда меня рядом с тобою нет;
А я все твое лицо выучила наизусть, как в свое время Пушкина в школе учила; и то, что меня совсем не жалеешь - пусть; я, пойми, еще так никого никогда не любила.
Ветер шумный царапает ветками темный край ночи лунной, простуженной и обозленной; а я состою из ржавеющих старых свай, я - не сталь и не стать мне к тебе никогда закаленной;
Ты со мной только там, где светает всегда до шести, где рассеяно бродит почти изведенная тишь; ты со мной только там, где мне не суждено пройти, - утро. Дождь моросит. И звонок: приглушенное "Спишь?".

---

Мне порой в автобусе нравится ездить - до безумия. Вид из окна - дивный, немного холодно, а еще чуть за МГИМО, в районе Мичуринского проспекта, есть такой перекресток, наполненный воздухом. Сегодня он переливается подмерзлой свежестью, холодным желто-серым светом (небо сегодня удивительное!), высокие и строгие дома кажутся как-то особенно кирпичными. А сейчас вот, посмотри-ка, проезжаю мимо завода, где из огромных широких труб валит то ли пар, то ли дым, то ли что-то вообще иное. Солнечный круг подернут белесой дымкой и смотрит подслеповато.
Трубы напоминают мне о том, чего я никогда не видела. Думается мне, именно так дышут сопки где-то за полярным кругом, готовые к извержению; так же клубятся облака, восторженные сами собой и всем тем, что находится под ними...
А еще сегодня мне повезло дважды: я видила поистине неподражаемый рассвет. Ради этого стоило встать в семь утра и приехать на Южку - только чтобы посмотреть его во всей красе. День сегодня замечательный, нежный, хоть и ноябрь.
На горизонте - все те же мегаполисные "сопки", раскидывающие свои неведомые туманы день и ночь; голые деревья вдоль шоссе стоят обиженные и обделенные; но смотрят на небо с тем же интересом, с каким смотрит обиженный ребенок на новую интересную игрушку.
Небо сегодня похоже на море, нет, на океан без начала и без конца. И теперь я как никогда уверена, что всем тем, кто туда ушли, хорошо и спокойно; не может быть мначе в этих безбрежных широких просторах.

---

Привет, дорогой дневник.
Твои страницы еще не совсем прогнулись под слоем пыли?
На самом деле, я часто скучаю по этому ощущению хрустящих широких клавиш под пальцами - айпад утомил меня, я соскучилась по своему старому доброму Windows, который всегда рад мне и встречает радостным попискиванием антивируса.
В мою жизнь снова ворвалась повседневность... Но кто бы знал, насколько я этому рада. Просто безумно! Многим не понять, в какую глубокую яму легкой паранойи и невроза может завести двухнедельный отпуск. Вышла в институт - как будто проснулась от кошмара, честно (и это все при условии вполне себе легитимных выходных). Наверное, мне бы стоило пройти курс психотерапии или чего-то в этом роде: меня все время сопровождает паника, спрятанная где-то между сознанием и подсознанием. Я не могу понять ее причину, но каждый раз, когда она прорывается в сознание в виде какого-нибудь очень плохого предчувствия, случается что-нибудь плохое.
Да, это меня беспокоит, пожалуй. Но еще больше меня беспокоит приближение сессии (сессий) и постоянные проблемы, преследующие всех поочередно в моем окружении. Господи, как же хорошо никого не любить и ни о ком не заботиться! Я бы очень хотела достичь высшего уровня пофигизма, но... Я волнуюсь за всех, начиная от родных и заканчивая девчонками в "Кофеине", которые за очень недолгое время стали мне добрыми знакомыми.
Короче, в голове - бардак. На вторник нужно сделать огромную гору разного рода работы, а у меня и конь не валялся. Так что пойду, попробую отвлечься от плохих мыслей с помощью работы.

---

Меняю.
пестрые стены на парочку дней из лета.
зачем мне страдать, когда будут в руках билеты?
давай продадим новогодние винегреты
и купим побольше лучиков летнего света.
давай же!
без солнца я стала - злая!

по позвоночнику третюю ночь мурашки.
и воду большими глотками из мелкой чашки
(не знаю, откуда взялись такие замашки),
и под подушкой - ключи от десятой двери.
а там: посмотри!
корабли замирают с волнами,
в которые можно нырять с головой и ногами,
которые ласковы, только, увы, не с нами...
... а взгляд мой застрял на летней морской фуражке.


Меняю.
Чернильность дня на чернильность ночи.
и - вроде - нет разницы, но я ее чувствую - очень
мы мало гуляем и мало стихов строчим:
мой круг замкнулся. мой путь на сегодня окончен.

бумага устала сгибаться под слоем пыли,
меня уже, может быть, все забыли,
но я - все же я. только в поте и мыле,
и в радость - лишь письма Владимира Лиле;

Какой там обмен?
я на курс не глядела полгода.
давай, я меняю на летнюю непогоду
все то, что скопила на сердце с роду
и до этого дня.
только вспомни хоть раз меня.

на меня с карты мира с презреньем глядит Франция.
я больше не я, а блеклая злая субстанция.
верните меня на перрон тепло-летней станции
мне не надо Лазурного берега,
не надо
Франции.

---

Знаете, я искренне люблю свою страну и свой народ, но... Накипело. Вот прямо сейчас, в этот самый момент я стою в автобусе, переполненном людьми. Не мудрено: из универа пришлось ехать в самый что ни на есть час пик. Моя остановка - третья или четвертая после конечной, и поэтому мне удалось занять сидячее место. Далее - остановка "станция метро Юго-западная", и, соответственно, много людей. Я сидела спокойно: заходили сплошь молодые люди. Кстати говоря, рядом и напротив меня устроились два мужчины не старше 35 (один - заметно младше). Сидим.
Стоит ли говорить, что я из нас троих единственная уступила место вошедшей на ближайшей остановке бабушке?
Мне вообще приятно делать людям добро: бабушка благодарно улыбнулась, сказала спасибо и, когда через некоторое время пришло время ей выходить, она потянула меня за рукав и сказала: "садись, дочка".
Стоит ли говорить, черт возьми, что, как только бабуля вышла, на это место, отпихивая всех и вся, взгромоздился мужик, лет, опять-таки, тридцать пяти. Он, конечно, больше всех устал.
Я вообще немало неприятного слышала про наше поколение, но, хотелось бы отметить, что, сколько я езжу в общественном транспорте, всегда уступаю места пожилым людям. И почти всегда (за ооочень редким исключением) это делают мои ровестники. А вот люди, начиная примерно лет с 25-27, практически всегда остаются сидеть, хоть прямиком над ними бабушка стоит, хоть дедушка, хоть инвалид, хоть беременная девушка. Вот и в начале моего сегоднешнего злоключения молодой человек примерно моего возраста место уступил женщине. Спасибо, я не одна сегодня на ногах.
Вооот... А так - у меня черная полоса. Вчера была година Кати, а мы так и не попали на кладбище. У меня украли кошелек и социалку. Я разбита целиком и полностью. Мама в отпуске. Вот такие вот дела

---

В моей душе снова точит коготочки маленькая осенняя кошка. Из рук все валится, делать ничего не хочется, одеяло не греет, как не греют воспоминания. Их срок годности просрочен, а новых взять негде.
Еще немного, и я начну топить грусть в чем попало. Недаром говорят, мол, истина в вине. Для меня в нем не истина, нет, но есть какие-то отзвуки, отголоски ушедшего лета, которые позволяют не ударяться в ханду.
Но гимн алкоголю не удается: мне пить нельзя, слишком много килокалорий на один отдельно взятый стакан. Да и как-то не по-женски это: заливать меланхолию мертвым виноградом.

С каждым днем моя осень все безрадостней: дни назад я попрощалась и ушла как-то слишком надолго. Точнее, кто из нас ушел - неизвестно, но больно почему-то опять мне. Все шишки мне, все синяки и ссадины.
Мои глазки снова меня не радуют, но, на этот раз, все больше: за последние полгода они стали видеть мир еще на полторы диоптрии хуже. Поэтому краски из мира уходят постепенно не только внутри, но и снаружи. Не знаю уж, за что мне такое оно.

Да, еще я постепенно разучиваюсь врать себе. Строить воздушные замки и грандиозные планы - великолепно, чудно и еще Бог весть как, но я-то знаю, что не до чего хорошего это не доводит. Меня вообще до хорошего доводит мало что.
Вот, все больше - курю, все меньше - мечтаю. Ну, то есть, конечно, курю не много: бросать не приходится за неимением зависимости... Но мечтаю еще меньше. И больше читаю грустных книг.

А вообще, что-то я разнылась. Ныть - удел людей, которые не боятся быть слабыми. Я же - боюсь до смерти, до одури боюсь. Стану слабой - все будут вытирать об меня ноги, а работать половой тряпкой я позволить себе не могу в силу воспитания и возлагаемых на меня надежд. Надо, пожалуй, верить, что и мне когда-нибудь найдется место в этой сумасшедшей современной сказке, куда пускают единиц. Элиту. И строго по пропускам. Это, знаете, как Глуховский в своем "Будущем" пишет? Мол, избранные жили на крышах и видели небо, а остальные - только суррогат. Так вот, я хочу, образно говоря, попробовать отвоевать свое место на крыше. Вообще, крыша - клёвая метафора. Как мантра. Мне нравится.
Ну, я, в общем-то, согласна и на балкон на последнем этаже. Только вот за него надо бороться, а для того, чтобы бороться, надо быть сильной. Знать бы еще, в чем сила, ей-богу.

Что еще? Организм требует любви, моря, тепла и воды, и я могу дать ему только последнее. Пойду, поставлю чайник: быть может, и предпоследнего перепадет немного. И как аффирмацию: "Не ныть, не ныть, не ныть..."