Все слова - не те.
Ладно, так уж и быть. Ноутбук снова протерт от пыли и готов к работе; а запись на две страницы, печатаемая мной пять минут назад, безнадежно стерта досадной ошибкой гугл хрома.
Сегодня мне везет и не везет: настроение хорошее, а причин на это - ноль. Сессия все еще обвивается вокруг меня, как змея, норовит задушить и попотчеваться мной в самые кратчайшие сроки. Но я все еще надеюсь, что кости мои сделаны из стали, а лучше - из адамантия, как у Росомахи, и я смогу из этих объятий выбраться живой.
Перспективы на данный момент имеются не самые радужные: впереди - серьезные экзамены и зачеты в двух вузах, а у меня никак не получается полностью посветить себя работе. Я устаю морально; и эта моральная усталость не дает мне отдохнуть, вот парадокс. Но самом деле, я отдаю себе отчет в том, что я не просто так такая дерганая и злая: мне не хватает чего-то, и это что-то призраком громоздится над моим Оно.
Оно лупит меня больно смутными предчувствиями, сердечными несерьезными покалываниями и вскакиваниями посреди ночи. Просто что-то внутри меня остается пустым, и эта пустота давит на всю мою личность.
И, самое смешное, я даже знаю, чего мне недостает. Но это уже мои проблемы, которые я вряд ли смогу решить без посторонней помощи. Но не вашей, как бы вы добры ко мне не были.
Действую снова в ущерб и в угоду себе одновременно: краду у учебы часы на чтение хороших книг. Так, вчера за один вечер мною был "проглочен" роман Шарлотты Бронте "Учитель" (и не смейте мне говорить, что это сентиментальная белиберда!). Я сама это скажу. Потому что это именно так: я ожидала много большего от автора всем моим сердцем любимой "Джейн Эйр". Хотя, правильно говорят, что каждый автор имеет предел, вершину своего творчества, и черту эту подводят уже тогда, когда автору сложно ее преодолеть (с того света, хах). А вот буквально позавчера я закончила роман, который я люблю или не люблю. Он бредовый, внемировой, но внутрилитературный, философский, скучный, интересный, красивый и уродливый одновременно. Мне хочется перечитать его, чтобы понять до конца, но это ждет до окончания сессии. Речь идет о "Приглашении на казнь", без малого двести страниц которого я мучила своим прочтением долгих три дня. Я вижу в нем кучу всего, но что-то мне подсказывает, что совсем не то, что я, видят критики, другие читатели, сам автор. И, хоть субъективизм в литературе никогда не представится возможным искоренить, мне хочется верить, что я поняла автора именно так, как он хотел, чтобы его поняли. Мне самоуверенно кажется, будто я сидела и пила с ним чай, а он рассказывал мне этот роман и пояснял значение каждого абзаца, словно маленькой и несмышленой. Теперь я наконец-то снова уселась (ох, как не вовремя!) за "Лолиту", которую когда-то не смогла прочитать Бог весть почему.
Впрочем, не о литературе речь. Дело в том, что потребность написать, систематизируя, все мои мысли, сегодня находится почти в основании моей пирамиды. И... мне хотелось поговорить вот о чем: каждый из нас считает себя вечно правым. Это нормально; люди каждый день делают глупости, другие люди их осуждают, и это нормально. Но... Я хотела подумать по поводу того, что же все-таки я, именно я, представляю из себя для окружающих людей. Думать письменно мне проще.
Пожалуй, очень мало людей знают меня такой, какая я есть на самом деле; и это хорошо, наверное. но со стороны я вижусь... Как? Что я есть для знакомых и не знакомых, для говоривших со мной и для слушающих меня? В голове моей есть пара теорий, но все они, кажется, далеки от истины. А все потому, что человек видит себя в зеркале в среднем в четыре раза красивее, чем он есть. Но я, конечно, не говорю о внешности (это отдельный и очень личный для меня вопрос). Просто каждый человек видит свои мысли, поступки через призму оправданий, которых он может придумать себе сколь угодно. "Я осуждаю, потому что я так не поступил бы".
нет-нет-нет. Меня снова занесло слишком далеко, и если кто-нибудь когда-нибудь это прочитает, то он останется не лучшего мнения о моих интеллектуальных способностях (я почти не смогла сообразить, что поток мыслей мой никому не интересен). Скажу только, что сейчас я трезва, горда и одинока, и это единственные истины, которые, с моей точки зрения, сложно отрицать. А посему я прощаюсь, прерывая мои едва ли связанные между собой мысли. Спи спокойно сегодня ночью, милый друг; отдохни и за меня тоже, пожалуйста.
Сегодня мне везет и не везет: настроение хорошее, а причин на это - ноль. Сессия все еще обвивается вокруг меня, как змея, норовит задушить и попотчеваться мной в самые кратчайшие сроки. Но я все еще надеюсь, что кости мои сделаны из стали, а лучше - из адамантия, как у Росомахи, и я смогу из этих объятий выбраться живой.
Перспективы на данный момент имеются не самые радужные: впереди - серьезные экзамены и зачеты в двух вузах, а у меня никак не получается полностью посветить себя работе. Я устаю морально; и эта моральная усталость не дает мне отдохнуть, вот парадокс. Но самом деле, я отдаю себе отчет в том, что я не просто так такая дерганая и злая: мне не хватает чего-то, и это что-то призраком громоздится над моим Оно.
Оно лупит меня больно смутными предчувствиями, сердечными несерьезными покалываниями и вскакиваниями посреди ночи. Просто что-то внутри меня остается пустым, и эта пустота давит на всю мою личность.
И, самое смешное, я даже знаю, чего мне недостает. Но это уже мои проблемы, которые я вряд ли смогу решить без посторонней помощи. Но не вашей, как бы вы добры ко мне не были.
Действую снова в ущерб и в угоду себе одновременно: краду у учебы часы на чтение хороших книг. Так, вчера за один вечер мною был "проглочен" роман Шарлотты Бронте "Учитель" (и не смейте мне говорить, что это сентиментальная белиберда!). Я сама это скажу. Потому что это именно так: я ожидала много большего от автора всем моим сердцем любимой "Джейн Эйр". Хотя, правильно говорят, что каждый автор имеет предел, вершину своего творчества, и черту эту подводят уже тогда, когда автору сложно ее преодолеть (с того света, хах). А вот буквально позавчера я закончила роман, который я люблю или не люблю. Он бредовый, внемировой, но внутрилитературный, философский, скучный, интересный, красивый и уродливый одновременно. Мне хочется перечитать его, чтобы понять до конца, но это ждет до окончания сессии. Речь идет о "Приглашении на казнь", без малого двести страниц которого я мучила своим прочтением долгих три дня. Я вижу в нем кучу всего, но что-то мне подсказывает, что совсем не то, что я, видят критики, другие читатели, сам автор. И, хоть субъективизм в литературе никогда не представится возможным искоренить, мне хочется верить, что я поняла автора именно так, как он хотел, чтобы его поняли. Мне самоуверенно кажется, будто я сидела и пила с ним чай, а он рассказывал мне этот роман и пояснял значение каждого абзаца, словно маленькой и несмышленой. Теперь я наконец-то снова уселась (ох, как не вовремя!) за "Лолиту", которую когда-то не смогла прочитать Бог весть почему.
Впрочем, не о литературе речь. Дело в том, что потребность написать, систематизируя, все мои мысли, сегодня находится почти в основании моей пирамиды. И... мне хотелось поговорить вот о чем: каждый из нас считает себя вечно правым. Это нормально; люди каждый день делают глупости, другие люди их осуждают, и это нормально. Но... Я хотела подумать по поводу того, что же все-таки я, именно я, представляю из себя для окружающих людей. Думать письменно мне проще.
Пожалуй, очень мало людей знают меня такой, какая я есть на самом деле; и это хорошо, наверное. но со стороны я вижусь... Как? Что я есть для знакомых и не знакомых, для говоривших со мной и для слушающих меня? В голове моей есть пара теорий, но все они, кажется, далеки от истины. А все потому, что человек видит себя в зеркале в среднем в четыре раза красивее, чем он есть. Но я, конечно, не говорю о внешности (это отдельный и очень личный для меня вопрос). Просто каждый человек видит свои мысли, поступки через призму оправданий, которых он может придумать себе сколь угодно. "Я осуждаю, потому что я так не поступил бы".
нет-нет-нет. Меня снова занесло слишком далеко, и если кто-нибудь когда-нибудь это прочитает, то он останется не лучшего мнения о моих интеллектуальных способностях (я почти не смогла сообразить, что поток мыслей мой никому не интересен). Скажу только, что сейчас я трезва, горда и одинока, и это единственные истины, которые, с моей точки зрения, сложно отрицать. А посему я прощаюсь, прерывая мои едва ли связанные между собой мысли. Спи спокойно сегодня ночью, милый друг; отдохни и за меня тоже, пожалуйста.