У меня был друг. Давно. И до сих пор главное его достоинство, пожалуй, - это то, что он именно был. Теперь он дружит с кем-то другим.

Фишка не в этом. Пару дней назад, когда моя многострадальная филейная часть поймала на себя удар от безобидного на вид угла стула, я поняла, что слово, которым бывший друг меня называл, было очень точным. Он говорил, что я неувязок. Вдумалась - правда, истинная. И это касается не только моих постоянных шараханий об стулья, столы и прочие предметы интерьера, но и всей жизни моей вообще. Всё чаще попадая в неловкие ситуации, я стала задумываться: а, может, неувязок - это призвание?..

А если серьёзно, то я подустала. Моя жизнь куда-то катится с дикой скоростью, а я вообще не понимаю, что и как. Плыву по течению, как советовала Юлька. Правда течение какое-то уж слишком стремительное, по-моему.

Не помню, писала я об этом или нет… Если нет, я напишу ещё раз. Я поступила в МГУ, и через два года я стану магистром социологии с дипломом лучшего вуза страны. Ой, нет, уже не совсем через два. А ещё я не ушла с работы, и “Радио России” до сих пор держит меня в своих пушистых ежовых рукавицах. Послезавтра я уезжаю в первую командировку, кстати, но об этом потом. Ещё один пункт в моем списке постоянных дел - это учёба на заочке на факультете журналистики МИТРО (вопреки ожиданиям всех моих знакомых, я оттуда не ушла и не собираюсь). Там у меня недавно закончилась сессия, после которой я была, аки выжатый лимон. Сдала на “пять” зарубежную литературу, кстати. Не знаю, как так вышло - наверное, я котик (что не исключено, вообще-то). По правде говоря, это был мой любимый предмет, Гвоздев великолепен. Не знаю даже, что ещё интересного мне сможет дать этот институт. Ну… Посмотрим.

Сразу после честно выстраданной сессии на заочке мы с друзьями подались на выходные в Питер - смотреть на разводные мосты и радоваться жизни. Всё это получилось, только вот я опять не выспалась. Но это формальности, если учесть, что поездка дала мне (спойлер: безграничную любовь к городу на Неве и желание пожить там хотя бы полгодика). Раньше я в Питере не бывала - и это было фатальной ошибкой. Как знать, быть может, если бы я попала туда раньше, в моей перспективе средней далёкости маячил бы диплом не МГУ, а СПБГУ, например. Эх, я…

Вот. А послезавтра (ой, точнее, уже завтра) я улетаю в Челябинск, хехе. Даже не знаю, как это расценивать - как приключение или как каторгу (работы будет очень много). Да и вообще, из меня профессиональный журналист, как из Джигурды фея-крёстная! Хотя, может, и нет: может, это во мне мандраж говорит. Who knows? Ладно, надеюсь, я не стану тем балластом, который потянет проект ко дну: там и без меня есть кому стараться. Гендиру “РР”, например… Или кому ещё. В общем, к чему я это всё?… Пост я пишу просто из-за того, что мне очень не хочется дописывать реферат по методологии и методике научного исследования. А всё почему?… Потому что прокрастинация - моё второе имя. Ха-ха.

---

Так много всего произошло, что напишу сначала о самом свежем.

Больше всего на работе я люблю субботы. Страшно подумать, но я вот уже третью субботу сюда прихожу. С удовольствием встаю утром и чапаю в редакцию, потому что знаю: тут будет тихо. Рядом не будут бегать и болтать коллеги (да, я их чрезвычайно люблю, но иногда общение просто утомляет), не будет звонков, гостей... Никого. Я просто буду тихонько заниматься своим делом, попивая кофе. Или не попивая. Не в этом суть. Суть в том, что ко мне пришло осознание: я страшно устаю от общения. Отдаю свои ресурсы - слова, эмоции, переживания, - людям, а они ничего не возвращают мне. Я становлюсь пустой. И если вчера я уже совсем не могла разговаривать (позвонила мама из Ялты, и мы поговорили с ней минуты три, хотя обычно разговариваем не меньше четверти часа), то сегодня я снова полна сил. Вот, что делают со мной несколько часов редакционной тишины.

На "Радио России" уютно. Люди замечательные. Моментами я проникаюсь жгучей любовью к своей работе.

Ещё из новенького - вот уже несколько недель я магистрант МГУ. Впечатления двоякие, но, думаю, все мои нервы стоили этого поступления. Я счастлива быть там, взаимодействовать с этими людьми - лучшими социологами поколения. Я теперь часть этой общности, и нет ничего приятнее осознания сего факта.

К тому же, я продолжаю свои потуги получить второе высшее в МИТРО. И на фоне вот прямо сейчас проходящей сессии я даже не знаю, как охарактеризовать ситуацию. Это богоугодное заведение видится мне фактором, явно мешающим рационально воспринимать реальность. Я туда зачем-то бегаю, кого-то слушаю, отчего-то страшно устаю. А, тем временем, моя жизнь проходит, а я как будто смотрю на это откуда-то со стороны, через призму вселенской усталости. Радует только, что недолго осталось. Есть, впрочем, и в заочном журфаке свои плюсы - например, зарубежная литература. Идеально интересный предмет с идеально интересным лектором, на который я, к несчастью, в 5 случаях из 10 не попадаю. Жизнь несправедлива.

Короче, для меня теперь вполне нормально заехать за день в два вуза и успеть даже немного поработать. Только вот доползать до дома становится всё сложнее и сложнее. Интересно, когда же я уже буду отдыхать? Кажется, я, сама того не желая, следую завету покойной бабушки, которая говорила, что надо работать - а выспимся мы все на том свете. И куда девалась моя лень и апатия? То, что уберегало меня от каждодневных подвигов воли? Кудааа? Может, это МГУ на меня так повлиял? Вроде как, стараюсь соответствовать?..

По крайней мере, я смогла заставить себя прекратить заниматься копирайтом, и теперь у меня только одна работа. Ну да, две работы и две учёбы - это слишком, наверное, даже для меня. И ещё одна хорошая новость - в конце сентября мы едем в Питер. Правда, только на выходные, но... Боже мой, как же я этого жду. И совсем не важно, какая погода там будет; и даже плевать на то, что я обязательно заработаю простуду с осложнениями (так всегда бывает в самые счастливые моменты в моей жизни). Я просто хочу уехать, сменить обстановку. Чтобы глаз увидел что-то, кроме привычных московских маршрутов, которые я беззаветно люблю, но которые мне здорово опостылели.

А, и приятная новость номер три - рутинная, но от этого не менее прекрасная. Совсем скоро я собираюсь тихонечко закрыть дверь, погасить свет в нашей студии и отправиться в кино, на сиквел "Бриджет Джонс". Ох уж это типично женское кино с очаровательной Рене в главной роли! Оно показывает саму женскую сущность: не важно, чем ты занимаешься и чем живёшь; если ты женщина - ты поймёшь Бридж на сто процентов. На такие фильмы лучше всего ходить с лучшей подругой. Именно так я и сделаю.

---

Но в начале - немного непревзойдённого Андрея Гоголева:

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? А там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

Я точно тебе говорю: бросай. Ты видишь? Сегодня лето!
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. Любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к Луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. Там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. И книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. Висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. Не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак...

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

Ты, конечно, можешь смеяться, но я люблю тебя. Хотя, вероятнее всего, ты станешь ещё одним человеком, который никогда не узнает о моей любви. Вторым человеком, рядом с которым я теряю дар речи. Ещё одним смыслом жить.

Человек, в которого я влюбилась, старше меня почти вдвое - как и в прошлый раз. Я не страдаю, нет, просто думаю о том, насколько я смешна. И хочу слушать его бесконечно. Женщины любят ушами? Что ж, это абсолютнейшая правда. Услышав его раз, никогда не забудешь. По крайней мере, у меня не получается.

Он филолог. Это слово напоминает мне о пыльных библиотечных полках, книжных развалах, об осени. Как и он. Он - это залитая солнцем комната, быстрая речь, кривая полуулыбка. Один раз я видела эту улыбку, так сказать, в расширенном варианте - этого мне хватило, чтобы любить его. И, главное, я же ничего про него не знаю: о чём он мечтает? Есть ли у него собака? Любит ли он смотреть на звёзды? Чего он боится? Какого цвета кафель в его ванной? Провести бы рукой по его волосам, поцеловать бы легонько в макушку, послушать бы его дыхание... Но, наверное, я обречена на одиночество. Я заметила, что общаться я не умею совершенно - либо как с друзьями, либо никак. Фамильярность неминуемо вызовет отвращение, а никак - и будет никак. Я так люблю смотреть на него и так хочу обладать смелостью, чтобы сказать ему всё...

За время, что меня тут не было, многое произошло. Я сдала госы, защитилась и получила свой заслуженный красный диплом. Я нашла работу - а, точнее, работа нашла меня. За два с лишним месяца я уже успела захотеть назад, в беззаботную студенческую жизнь. Над чем активно и работаю: один факультет магистратуры МГУ уже взят штурмом, второй (на который я бы хотела больше) буду брать 12. Надо готовиться, а я не готовлюсь и страдаю. Ещё подала документы в НИУ ВШЭ на "Комплексный социальный анализ". Эх, абитуриент из меня... Никчемная влюблённая дура. Хочется к нему.

Думаю над тем, как мне дальше жить. Как оставаться адекватной, когда вокруг столько трудностей? Вот и сессия в МИТРО скоро (работа, магистратура - как исключить лишнее-то?). Я устала бороться со своими демонами и покорять этот мир через плотно сжатые зубы - быть может, пора расслабиться, отдохнуть, забыть обо всём? Хотя, поступая в универ после школы, я так и сделала, и что теперь? Бесконечная неудовлетворённость собой? Нереализованные амбиции? Стервозности гора?..

Я бы хотела жить с ним в моей квартире. Да в любой квартире, откровенно говоря, лишь бы с ним. Мы с ним вернули бы огромные книжные полки до потолка, которые были там до того, как мы с родителями перевезли их к себе. Он поместил бы туда свои любимые книги - а я свои. Мы бы читали вместе вечерами. Пили бы вино. Я приглашала бы своих подруг, и он бы злился, отсиживаясь в комнате, пока мы колобродим на кухне. Я бы варила ему кофе из "Кантаты" - тот самый, который себе мне сварить вечно лень. Я заработала бы себе на машину и возила бы его, куда ему хочется - сам он принципиально не водит автомобиль. Мы поехали бы в Нижний Новгород. Я бы бесконечно улыбалась, отвлекаясь от дороги и поглядывая на него, и он бы спрашивал "Что?" и улыбался бы тоже. Искренне. Только мне одной. И я показала бы ему самое волшебное на свете место, Холм. Место для чудес и лучших воспоминаний.

Жизнь, любовь, борьба... Хотелось бы мне побороться за него, но я не умею. Потому что думаю, что никогда не буду нужна такому, как он- слишком некрасивая, глупая, неуклюжая. Если, правда, подумать, собой я его жизнь вряд ли украшу. Таланта у меня нет. Баснословных богатств- тоже. Я обычная, а он невероятный. Пути таких, как мы, не пересекаются. А ещё он иногда отпускает бороду, и, мерлин, как же он умопомрачителен с ней... И имя-то у него, как у того, первого. И вообще я влюбляюсь почти всегда в людей с таким именем - это очень странно. Будет забавно, если в итоге моего избранника будут звать, скажем, Аристарх. Или Прокопий. Или Владлен... Боги, о чём я думаю.

Девочки такие девочки. Я много нафантазировала про него. Представляла, как я ему во всём признаюсь, а он в ответ приглашает меня на кофе, и я иду за ним, не веря в своё счастье. Как мы разговариваем на веранде одного из многочисленных кафе в центре Москвы. Как он смеётся и прогоняет мои страхи. Как мы потом встречаемся вечером и идём гулять от Новокузнецкой до Арбата - по моему самому любимому маршруту. А на Арбате останавливаемся около моего любимого певца-гитариста и тихонько подпеваем его "Батарейке". Как он берёт меня за руку, а я на мгновение крепко сживаю его ладонь. Я так люблю его. Боги, почему снова это происходит со мной?..

---

Всё вернулось на круги своя, и вечно уставшая женщина-я снова захватила всё моё существо.

День рождения - повод подумать, взвесить (не-не-не, взвешивать - не повод!), проанализировать свою жалкую жизнь. Всё, что я могу сказать: мне уже 21, а я так ничего путного и не сделала, ничего не достигла. Единственное изменение, которое позволяет мне сделать этот прошедший праздник - поменять нолик на единичку в описании моего профиля в инстаграме. Забавно.

Сегодня встретила бывшую одноклассницу, которая шла по улице с коляской и мужем. "Не может быть" - подумала я, но её страничку вк подтвердила: может. Очень даже. Бывшая однокурсница (та, которая пони), выходит замуж, а нынешняя - уже беременна. В общем, целый табун счастливых женщин скачет вокруг меня. А я полистываю свой любимый седьмой томик "Гарри Поттера" и с удивлением смотрю на всю эту вакханалию.

Мне 21, и что? Я схожу с ума от фантастических книжек и сериалов. Я учусь, как проклятая, и бухаю, как стерва. живу в ебучем ритме нон-стоп, но это вовсе не делает меня взрослой. Я не принимаю взрослых решений, не совершаю взрослых поступков. Я даже не могу признаться мужчине, в которого влюблена, в том, что я в него влюблена, хах. В лице меня по миру гуляет комок подростковых комплексов и амбиций. Какая семья, какие дети?

Не могу критиковать людей, которые в моём возрасте создают семью: на самом деле, они большие молодцы. Возможно, есть особенный тип людей, у которых осознание себя самостоятельным человеком приходит гораздо раньше. Взрослые люди. А, возможно, у большинства из них просто проблемы с контрацепцией В любом случае, нет ничего более благородного, чем давать жизнь другому человеку. А, нет, есть: нужно ещё вырастить его не долбоёбом. Вот у кого это получается, тому искренний от меня респект.

В общем, ладно, завтра надо рано встать, а мне ещё писать 8 тыс символов + 1,5 +1,5 + 1,5 тыс символов... Это сколько в итоге?..

---

И всё-таки дайри - лучшее место, чтобы от души поныть и никому при этом не надоедать.

Танька во Вьетнаме греется на солнышке, Веруха готовится к скорому госу, у Настюхи горят просмотры, Света тоже занята, а больше подруг у меня нет. Безвыходная ситуация.
Сижу и думаю о том, что дальнейших перспектив у меня как бы и нет. Я глупая, ленивая и толстая. Отвратительное сочетания. К тому же, у меня ворчливая мама, шумный папа и гнусные перепады настроения. В общем и целом, я не счастлива, хотя могла бы, если бы смотрела на жизнь под другим углом. Но угол не меняется (наверное, потому что я даже не пытаюсь его изменить), и отчаяние поглощает меня всё больше и больше.
Завтра первое мая, и на повестке дня целых три праздника: Деть Весны и Труда, Пасха и мамин день рождения. Катастрофа в тройном размере, и я даже толком не могу понять, почему от этого всего веет чем-то отнюдь не праздничным.
На днях я собственноручно покрасила яйца - это же ничего, сила земли не покарает меня за то, что я делала это без душевного надрыва и неистовой молитвы? Получилось миленько, но мама заставила перекрасить два моих фаворита, серых яйца, в пурпурный. Эх.

Пятого мая у нас первый экзамен, который обещает быть очень жёстким. Иванов опять что-то нахимичил с баллами, и теперь я (по одному предмету даже вместе с Юлей) несколько в заднице. К тому же, он требует доказательств нашего присутствия на конференции - на той самой, на которой нас не было. В общем, одно расстройство.
Второй его экзамен (не менее хардкорный) ожидается 12 мая (лучше подарка на день рождения не сыскать, ничего не скажешь). В общем, айнанэ и мимими.

При этом до 24 нужно уже прям полностью закончить весь диплом (а вообще, это надо до 10 сделать, чтобы Коноплин посмотреть успел), а 31 у нас уже госэкзамен. Готовиться-то когда вообще, интересно?..

---

Меня снова охватило желание жалеть себя и ненавидеть. Всё это, вероятно, потому что пмс близко, а ещё потому что отношения с маман пришли к своего рода кризису: не утруждая себя спокойными и аргументированными разговорами, мы орём-орём-орём. Устала.
Словно в болоте, я утопаю в безнадёжных и унылых мыслях. Мне кажется, неизвестность и сложность всех предстоящих этим летом решений меня не просто пугает - вводит в ступор. И опять вокруг нету никого, кто мог бы поддержать.
Как вообще справляться с ощущением своего ничтожества и никчёмности? С этим вообще реально справиться? Как сподвигнуть себя на перемены, заставить действовать здесь и сейчас? Как перестать лежать на диване и страдать?
Боги, как же всё-таки хорошо, что моя маман не может прочитать этот дневник. Отлично и то, что вряд ли сюда сунется кто-то из знакомых. Пусть никто не знает, насколько я близка к срыву в очередной круг депрессии. Потому что, в сущности, всем наплевать, а лживой поддержки я не хочу. Моё одиночество меняя когда-нибудь погубит, это точно. Мне нужно с кем-нибудь подружиться: откровенно говоря, мне нужна замена Вовы, который так замечательно занимал всё моё свободное время. Где бы только эту замену взять?..
В институте вряд ли найдётся кто-нибудь подходящий, а больше никаких кругов общения у меня и нету. Печально. Может быть, я найду друга в новом институте (если повезёт) или на работе (если повезёт меньше)? Или я опять засяду в своё интровертское эго-дупло и не вылезу оттуда, пока рак на горе не свистнет?

Впрочем, в моём отшельничестве есть и позитивные стороны. Например. я постепенно познаю самое себя и лучше сама себя понимаю. Или хуже... В общем, психорефлексирую, и это есть хорошо. Хорошо же?..

---

Привет, дайри.
Сегодня хочу рассказать немного о разочаровании.
В общем, это чувство неотступно преследует меня вот уже практически всю жизнь. Разочарование, по большей части, в себе, но...
Никогда не нужно ждать чего-то от других. Всё обязательно делать самой, учиться жить без чьей-либо посторонней помощи. Ведь, впадая даже в самую небольшую зависимость от человека, через какое-то время испытываешь... Правильно, разочарование.
Одиночество меня заело, вот что. Жизнь кипит кругом и у всех: кто-то летит в отпуск, кто-то с маху поступает в магистратуру, кто-то съезжается с любимым, кто-то рожает детей... А кто-то - я. Бесконечная неудачница, которая только мечтает о переменах, но не может сделать их реальными. Мне всё кажется, что я стою на пороге новой жизни, но на самом деле... Ключевое слово "кажется". Пора менять отношение к действительности и к самой себе: предпринимать рискованные поступки, посылать нахуй ненужных людей, заниматься внешностью, образованием - самосовершенствованием, короче. Иначе ты на всю жизнь погрязнешь в этом болоте, Насть (мотивации пост?).
А проблема вот в чём. Я уже давно мечтаю сходить на концерт Maroon 5, и, о чудо, этим летом, 3 июня, у них выступление в "Олимпийском". Но... Но. Даже не хочется рассказывать. Не стоит ждать от людей слишком многого, вот и всё. Если и ждать чего-то, то только от себя.

---

И снова я не могу заставить себя что-либо делать, и поэтому опять возвращаюсь сюда для того, чтобы написать о дне минувшем.
А день был что надо. Я отлично выспалась (в предыдущие трое суток я познавала бессонницу во всех её проявлениях, серьезно), потом поболтала с мамой и поехала на выставку, до которой не могла добраться уже недели две или даже больше. Собственно, отправилась я на мультимедийную "БОСХ. Ожившие видения" на Артплее. Мне понравилось. Вообще, такой формат "выставки для ленивых", где просто сидишь и чувствуешь себя внутри полотен великих художников, меня безумно вдохновляет. Да и Босх мне давно импонирует.
Детально рассмотреть Триптих так и не удалось, потому что у электронного табло управления толпился народ. Впрочем, стилистика Босха и так была вполне ясна. Удивительный художник, особенно, если вспомнить, что жил он в XV веке. Такого психодела я не видела, пожалуй, ни у кого: его образы как будто рождались под влиянием чего-то помощнее ЛСД. Загадочные инфернальные существа, безумные сюжеты, великое множество деталей... Мракобесие, словом. Чудовищно-прекрасное и невероятно актуальное. Прим.: моим фаворитом стал рыцарский шлем с торчащими из-под него ногами белки, к которому сверху на кости была подвешена отрубленная человеческая ступня. Сегодня Босх был бы постмодернистской звездой мировой величины. Хотя, с другой стороны, не будь этого чудовищного влияния церковной этики, вряд ли его гений сформировался бы.

После Босха мы с Настьей отправились в книжный магазин "Москва", где проходила дискуссия моего любимого Дмитрия Глуховского с главным редактором "Эха Москвы" Алексея Венедиктова и главным редактором журнала "Дилетант" Виталием Дымарским. Классные ребята, хочу сказать. Тема звучала лаконично - антиутопии, но как здорово они её развили... Говорили о социальных сетях, кризисе утопии как дидактического жанра, о young adult distopia и что она из себя представляет; о том, почему современная молодежь предпочитает антиутопии, о побеге от реальности, "пятиминутках ненависти" и современной государственности. Всегда приятно послушать умных людей и немножечко... Убежать от реальности, да.

Сдержалась и не купила так давно искомую "Галактику Гутенберга" Маклюэна, памятуя о том, что денег нет катастрофически боги, ну не спасут тебя эти 700 рублей... Надо будет всё-таки купить эту книгу. А ещё там был "Символический обмен и смерть" Бодрийяра, и я поспешила оттуда убраться. Что-то мне подсказывает, что ближайшая стипендия останется в "Москве"... Ну и ладно.

Ещё из интересного: вторую неделю читаю "В дороге" Джека Керуака, и, хоть и осталось прочитать ещё добрую сотню страниц, и, хоть и читается она сложно, я всё-таки скажу: великолепная книга. Она обо всех и каждом, кого я знаю, понемножку. И обо мне: о том, что уехать - единственное средство от тоски и ощущения унылого жизненного постоянства. О великой силе дороги, только ощутив которую можно понять, что такое дом. Я просто влюбилась в Сэла (в книге он почему-то Сал - как сало) Парадайза.

---

Божечки, как же я люблю весну!



Сегодня на улице было холодно, но это всё мелочи. Зато светило солнце - самое яркое на свете, отправляющее любую грусть в небытие. Оно заставляло нас щуриться и быть немного китайцами. Даже очки не помогали.
Я подумала о том, как же всё-таки в на нашей географической широте сложно оставаться адекватным. Все эти бесконечные межсезонья, которые провоцируют депрессии, срывы и другие психические расстройства, может выдержать только приспособленный для этого человек. Рождённый, так сказать, в этих вот спартанских условиях. Хотя куда там Спарте...Не спорю, есть регионы и с более сложной климатической ситуацией: например, Камчатка, Сахалин и прочие. Вообще не представляю, как там люди живут. Но там и людей-то не так много: то есть хоть жизненное пространство есть. А у нас даже уединения негде поискать.
Внезапно вспомнилась история о том, что как-то раз глубоко в ночи мы с Хасом и Полиной жарили шашлыки на Холме (я же говорю, адекватность не для нас: шашлыки мы признаем исключительно ночные и спонтанные). Так вот, сидели мы, никого не трогали (а было это, на минуточку, в начале октября), и тут вдруг в траве послышался какой-то странный шорох. Мы, памятуя истории про живущих на дне оврага бомжей, повключали все фонарики на телефонах и, вооружившись палками, пошли обыскивать окружающие кусты, но так ничего и не нашли. Вот она, женская коллективная истерия :Р
И почему мне это вспомнилось?.. Наверное, потому, что уже две недели мечтаю выбраться на шашлыки. Да и вообще, отдохнуть как-то, что ли. Беготня замучила! И диплом надоел страшно...
Зимой было очень сложно. Жизнь устало текла, и я устало и лениво плыла по её волнам, нигде не останавливаясь, ни на чем не зацикливаясь. Надеюсь, теперь всё поменяется.
Вообще, по моему глубокому убеждению, самое лучшее время года - это весна. Сейчас жить хочется! Причём не просто жить, а на полную катушку! Радоваться каждому дню, часу, минуте, секунде! Солнцу и облакам, дню и ночи, любой погоде! Меняться хочется, вдыхать полной грудью!
Так, всё, я отправляюсь делать диплом, иначе мне хана. XOXO

---

Одна из самых стрёмных в жизни плохо видящего человека вещей - это неуверенность в том, что твои линзы придут к тебе вовремя. Вчера я сделала заказ на главлинзе (ага, додумалась, в пятницу вечером), а сегодня утром они перезвонили и весело сообщили мне, что курьер сможет приехать только во вторник. Но, так как линзы астигматические, их может ещё и не оказаться на складе: тогда они приедут тремя днями позже. А линз, как назло, впритык до вторника осталось. Просто представьте: три рабочих дня без линз. Три дня ездить в институт, ходить куда-то, делать что-то в очках, которые тебе не подходят (всё никак не соберусь сходить и сделать нормальные). Ну, или, как вариант, попробовать побыть кротом: но такая мощная дезориетнация наверняка приведёт меня куда-нибудь под поезд. В общем, я очень надеюсь, что проведение накануне экзаменов смилостивится надо мной и мои линзы всё-таки окажутся на складе. В противном случае... Лучше не думать об этом.
И вообще, может, можно как-то экономить однодневные линзы? Носить их пару дней, например?.. Я как-то пробовала, но, то ли это сила самоубеждения, то ли реально ощущение песка в глазах приходит при повторном надевании однодневок. В общем, я в смятении.
Тем временем, в Москву пришла весна. На улице прекрасный и долгожданный плюс, а это значит, что можно вылезать из тяжелых пальто и перебираться в лёгкие курточки, а то и толстовки. Это делает меня счастливой.
Но всё равно какое-то чувство опустошенности преследует меня по пятам. Накатывает ненависть к себе, немотивированная (ой ли...) печаль, уныние и тоска. Разве это дело такой прекрасной весной?

---

Иногда я думаю о смерти. Ну, в смысле, не над тем, чтобы умереть, а над тем, что жизнь конечна, и все мы рано или поздно окажемся по ту сторону крышки гроба.
Каждый раз, когда я думаю о смерти, мне хочется понять: есть ли в жизни какой-то смысл, если итог всё равно один? Есть ли смысл в этих диалогах с собой, в этих убеждениях и попытках достичь совершенства, в этих душевных порывах, религиозных крайностях, открытиях и новостях? Есть ли смысл в том, о чем можно в итоге рассказать в паре строк? Есть ли смысл в словах?
И пока я понимаю только одно: не видеть смысла, как не вижу его я, очень и очень плохо. Это значит, что нету ярких моментов и впечатлений, ради которых стоит именно жить, а не существовать.
Существование - вот что пока со мной происходит. Именно происходит, как бы смешно это не звучало. Это не я существую, это оно, существование, клубится вокруг меня, закрывая от мира людей. И никуда не деться. Надеюсь, это просто настроение такое, и завтра я перестану это чувствовать.

---

Что тебе рассказать? Не город, а богадельня.
Всякий носит себя, кудахтая и кривясь.
Спорит ежеутренне, запивает еженедельно,
Наживает долги за свет, интернет и связь.
Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно,
И не думаю, что мне стоит знакомить вас.
Вера Полозкова

Сегодня в моём мире как-то неуютно, несмотря на то, что весна, кажется, окончательно пришла в Москву. По дороге с ЮЗ в Крыло в автобусе я наслаждалась солнышком, хотя это было достаточно сложно, учитывая нечеловеческую давку внутри салона. Кстати, замечание прямиком от Капитана Очевидность: если спуститься в метро в 7-40, а не в 8, как обычно, в вагоне будет посвободнее. Значительно.

Ещё на фоне всей этой суеты я решила всё-таки домучить Гэтсби. Пока успехи сомнительные, но я на пути к успеху, честно.
Третьего апреля иду на Универсиаду, а готовиться не могу. Вот не могу и всё, у меня какой-то затяжной и очень подозрительный кризис жанра. Со мной в последнее время что-то явно не так: нахожусь в постоянной и безнадёжной прострации, из которой не видно выхода. Что делать?..
Хочется не делать ничего. На природу хочется, воздухом дышать, на солнышке греться. Снова у меня эти идиотские мечты про залитые светом шоссе, про переливающиеся купола пригородных церквей, про запах весны, про оставляющее ощущение одиночества. Мечты-мечты...

Тем временем, надо делать дела и притягивать за уши смысл. Иначе никак. Всё вокруг вертится... Хочется быть весной, поэтом, свободой... А получается клякса на полях тетради.

Думается мне, что я жуткая болтушка. И Юля сказала, что я явный экстраверт. С чего бы? Никогда себя такой не ощущала. Мне нравится общаться, но очень мало с кем. Часто вот начинаешь разговаривать с человеком, а сама чувствуешь всю бессмысленность диалога. Ведь знаешь же, что человеку нечего тебе сказать, да и тебе, если честно, ему сказать тоже нечего... Но всё равно - разговор. Трата времени и коммуникативных сил.

Зато у меня чудесная черная кошка, которая боится черепахи и любит залезать головой в мои тапочки. Я люблю её и она даёт мне много сил, пусть это и звучит странно. Мне так часто не хватает энергии, а она делится со мной своей; она утешает меня, успокаивает, отрезвляет. Животные невероятны: в их безмолвности заключено столько силы, огромное количество чего-то первоначального, древнего, природного и первобытного. Мы, те, кто в мегаполисе, застряли в социальных рамках, и очень редко это ощущаем: в городе даже деревья какие-то очеловеченные, аккуратные, загнанные в рамки. И от этого никуда не уйти. В природном же заключена удивительно простая мудрость, которая лечит - по крайней мере, меня, потому что от сложностей я готова сойти с ума.

Это всё очень странно, я знаю. Просто я вдруг отчётливо почувствовала эту энергию, это мудрое спокойствие, исходящее от Лу. И мне тоже захотелось обрести равновесие, которое мне даже и не светит в этой беспрерывной погоне за социальными благами. Бывают моменты, когда хочется уехать в глухую деревню и провести недельку в тишине.

---

Если научиться принимать своё одиночество, можно даже им наслаждаться. Я пока в процессе принятия.
Сегодня утром меня понесло на лекцию Гвоздева, который рассказывал (как всегда интересно) о французских символистах. На этой волне я пару часов назад сделала заказ на лабиринте: захотелось всё-таки почитать Рембо.
А ещё у меня маленькое достижение: я была сегодня в "Трамплине", но не зашла в "Читай-город". Впервые в жизни. Просто утащила себя оттуда, подумав, что куплю всё вечером в интернете.
Лекция была очень хороша. Он даже немного читал на французском, а я блаженно ничего не понимала. Эх, а как бы хотелось понимать!.. Но, похоже, мой потолок - это английский.
А вы знали, что цифра три очень громко кричит? Вот сейчас я слышу "Иди спать!" из правого нижнего угла монитора - того самого, где находятся часы. Но не тут-то было: я не из робкого десятка, посижу ещё. Слишком сильно желание привести мысли в порядок: нельзя ложиться с такой кашей в голове.
Ещё из событий дня: мы с Настьей хотели сходить на эту пресловутую выставку Босха, но, увы, её отменённые пары оказались дезинформацией. Поэтому она поехала в вуз, а я - домой. А ещё я хотела в кои-то веки самостоятельно пойти в кино, и уже даже, было, решилась на сочувственные взгляды кассирш, но... Сеанс был только вечером, и поэтому ничего не вышло. Но это был бы большой шаг навстречу самой себе... Который я снова не сделала.
Настроение у меня сейчас чрезвычайно угнетённое: куча всего, что было у меня на повестке дня, не сделано, потому что я почти весь день проспала. Обидно. Хотя есть и неплохая новость: мне пришло письмо с олимпиады в МГУ. Там сказано, что я прошла отборочный этап с эссе и теперь они ждут меня на втором, очном, этапе.
Казалось бы, надо радоваться, но... Боги, а когда готовиться? Почему в сутках только 24 часа, из которых необходимо спать как минимум 4? Я ничерта не успеваю! Совсем ничего! Совсем-совсем, и это катастрофа!
Очень хочется плюнуть на всё и уйти в подполье. Чем больше я прокрастинирую, тем больше хочется. Даже не знаю, что в такой ситуации делать.
Сейчас я совершенно серьёзно понимаю то самое несерьёзное стихотворение Верлена, которое сегодня на лекции прочитал нам Г.

И в сердце растрава.
И дождик с утра.
Откуда бы, право,
Такая хандра?

О дождик желанный,
Твой шорох - предлог
Душе бесталанной
Всплакнуть под шумок.

Откуда ж кручина
И сердца вдовство?
Хандра без причины
И ни от чего.

Хандра ниоткуда,
Но та и хандра,
Когда не от худа
И не от добра.

Воистину, то, что со мной происходит, оно не от худа и не от добра. Но, боги, как же сильно я тоскую - непонятно по чему. И почему? Такое ощущение вечной жажды праздника, которого не будет и быть не может. Парадоксальное желание чуда, когда не веришь в чудеса. Сложно объяснить... Странно, что человек, такой многогранный и всепонимающий, с таким трудом решает свои проблемы, даже самые мизерные. У меня проблемы мелкие, откровенно говоря, но я в них совершенно утонула, и некому бросить мне спасательный круг. Вот. Вот оно. Никто не может мне помочь, и это самое страшное. Только я сама - а я уже не могу, ничего не могу...
Или могу. Это я сейчас не могу, когда три часа ночи. А завтра, в два часа дня, например, я смогу, потому что буду свежая и отдохнувшая! Правда ведь?

---

Жить становится всё страшнее.
Любопытная закономерность: 31 октября упал российский самолёт из Египта. В самолёте было заложено взрывное устройство. Мир, едва успевший надеть траур, был потрясен снова уже через пару дней: на этот раз - терактами во Франции. Это было, как... Нагнетание. Амплификация.
Прошло почти полгода. В ночь на 19 марта потерпел крушение самолёт, летящий в Ростов из ОАЭ. А сегодня, 22 марта, прогремели взрывы в аэропорту и метро Брюсселя.
Это говорит, во-первых, в пользу того, что самолёт упал неспроста, и причины тут не в технических неполадках, как нам говорят СМИ. Факт в том, что всё это - явно звенья одной цепи, и, думаю, долго ждать подтверждения этому не придётся. А во-вторых...
Я не сильна ни в политике, ни в дипломатии, но даже мне ясно, что всё очень и очень плохо. И мы, как жители Москвы, в первую очередь должны задуматься над тем, что нас ждёт. Сегодня не 40ые годы, и закрыть Кремль большим куском ткани навряд ли получится. Мы все строим отношения, карьеры, иллюзии... Но, по-моему, пора строить баррикады.
Исламский мир подобрался к нам очень близко. Европейская толерантность больше не в чести: сегодня каждый народ сам за себя, и люди это постепенно осознают. И когда это осознание придёт в полной мере, грянет гром. Катастрофа. И уже будет негде укрыться.
Самое обидное в том, что единодушия не будет, и помощи ждать неоткуда. И если те, кто нападает, будут едины в своих варварских убеждениях, то мы... Да всё и так понятно.
Хотелось бы верить в лучший исход, но, увы, с каждым днём это всё труднее. Сегодняшний теракт дал толчок к необратимым глобальным процессам; мы прошли точку бифуркации, но из тысяч вариантов спасительных единицы.
Теперь, если упадёт какой-нибудь европейский самолёт, я не рискну спуститься в метро.

---

Холоднее, чем этот март, не бывает и в северных льдах.
Если ещё существует небо, то оно непременно усталое.
Я закуталась в одеяло. Я не думаю о делах.
Ничего не случилось. Не слёзы - вода талая.

Веселись и пляши, моя муза, а лучше - беги к другому.
Отправляйся к нему и целуй его за меня.
А я выпью вина и пройдусь по холодному дому;
И слова мои в окна ударятся, зазвенят.

Я сама зазвеню: разлечусь на осколки по полу,
Затрещу под ботинком давящей меня никчёмности.
Подскажите мне, призраки, эту волшебную формулу:
Мантру против больной безответной влюблённости


P.S. Надеюсь, завтра днем я осознаю весь масштаб дерьмовости данного графоманского потуга и удалю его. А пока пусть висит.

---

Я с завидной периодичностью возвращаюсь сюда снова и снова. Потому что с освободившимся временем приходят мысли, которых в моей голове давно не водилось.
Вот, например, такая: я снова роюсь в прошлом и достаю все свои скелеты из шкафов. Почему моё отношение к людям складывается из каких-то таких маленьких и необъективных моментов и слов, за которые я готова душу продать?
Вот, например, полчаса назад я вдруг открыла старинный дневник Насти Васильевой. Там последняя запись - 2013 года. Пролистала дальше, нашла одну фразу о себе, и... Боги, как же я заскучала. Как мне больно защемило сердце при мысли о том, что я больше никогда, ни-ког-да не смогу так вот с ней говорить. Как раньше. У неё всегда было для меня время. Всё вышло так глупо.
И вообще, если честно, мне как-то снова тяжело. Ох уж эти бабские заскоки (пмс, что ли, близко?)... А, ну да, и ещё я скоро утону в собственных соплях, лол. Но всё равно я упорно ползу за компьютер.
Вот она, зависимость. Если бы мой ноутбук был человеком, мы давно поругались бы с ним из-за переизбытка общения. И с айпадом тоже. Да и с телефоном, откровенно говоря... Ставлю на то, что, если бы они все были людьми, они выжили бы меня из квартиры.
Но, к счастью, все они - всего лишь куски пластика напополам с металлом (или в них ещё что-то кладут?..). И поэтому я бессовестно эксплуатирую их для удовлетворения своих потребностей.
Ладно, время близится к 11, а это значит, что пора садиться за диплом. Мяу.

---

Что угодно, чтобы не писать диплом.
Забавно, но я сейчас обратилась к последней (точнее, первой) странице этого своего дневника и поняла, что веду его уже практически шесть лет. С ума сойти, это же треть моей сознательной жизни!.. А вот Гвоздев ведёт свой блог 8 лет: интересно, это какая часть его жизни?.. (Мда, спасибо мазилле файрфокс, что любезно сохранила его тамблер в мои вкладки; теперь я регулярный гость там).
В начале дайри я нередко сетовала на жару, вскрывающую мозг маму и безусловное безделье. Боги, Настасья-шестилетней-давности, отсыпь мне немного своих проблем взамен моих нынешних, с цейтнотами и нелюбимыми делами!
Я тут подумала, что фигушки мне, а не возможность всё успеть. Потому что на эти выходные я планировала так много, а сама подло разболелась и не могу делать дела (если не считать делом марание салфеток и лежание на диване с охами и ахами). Выползти за компьютер меня заставило письмо от этносоциологини, которой каким-то непостижимым образом пришла моя прошлогодняя презентация вместо нынешнего домашнего задания. Охохох.

---

То ли у меня синдром выполненного дела, то ли я реально где-то подхватила ОРЗ. Горло болит, и непроходящий месяцами насморк приобретает поистине гротескные формы.
Впрочем, может, это всё из-за того, что сессия в МИТРО закрыта, наконец. Причём, как ни странно, закрыта на "отлично" (что это со мной?). И сегодня я решила в честь своего прекрасного самочувствия никуда не ехать (Катя предлагала мне в одиночестве сгонять на лекцию Гвоздева, но я пока не способна на такие подвиги). Мой сегодняшний максимум - это гипотетический вечерний поход в кино, в котором я сильно сомневаюсь.
Всё это значит, что теперь у меня будет время на диплом, госы и другие прелести жизни. И, хотя я ещё вчера была уверена, что моя клиническая боязнь чистого листа отступила, теперь я как-то сомневаюсь (привет, куча дебильных проектов по этносоциологии и Иванову). Так что... Хочу шампанского, госы автоматом и чтобы диплом сам себя писал. Подарите мне цветик-семицветик, я определилась с желаниями! Как раз на семь лепестков потянет. Интересно, а вот такие сказочные феномены могут подарить... Человека?
Погода портится, и я с благодарностью фатуму сижу дома. Думаю почитать книжку, но это надо заслужить: рерайтнуть постылые рекорды Гиннеса, притчу и написать лонгрид по истории бренда. Боги, как же меня это утомило, но опыт и немного денег лишними не бывают. Правда ведь?
Вчера задумалась о том, что счастье недостижимо. Человек же всё время чего-то хочет; а если он это получает, то желания просто поднимаются на новую ступень. Мой папа говорит, что счастье одномоментно, и я теперь с ним согласна.
Это воспитание на сказках из разряда "и жили они долго и счастливо и умерли в один день" сильно мешает жить, вот что я вам скажу. Мы, все такие идеалисты, стремимся к долгой и счастливой жизни, сами не понимая, как это. Вы вообще когда-нибудь видели это в живую? Ну реально, хоть когда-нибудь? Я вот, например, нет. Людей, удовлетворённых жизнью, единицы, да и то удовлетворены они исключительно на публике. Мы всё время чего-то ищем, и даже самый желанный на свете закат около моря с любимым человеком наедине рано или поздно надоест. Придёт бытовуха, скука, ностальгия...
И вот тут раньше я приходила к логическому тупику. Если счастье недостижимо, то зачем к нему стремиться? Сейчас я вроде как думаю, что стремиться есть к чему: к моментам, встречам, воспоминаниям. Но... Ладно, пора завязывать с философией ^^

---

Как избавиться от усталости? Вселенской, непроходящей и, кажется, непобедимой?..
Как сделать так, чтобы раз и навсегда разлепились веки, а организм перестал противоборствовать всякий раз, когда садишься что-нибудь делать? Как победить злость? Гнев? Те самые, которые не присущи натуре, а возникают просто потому, что устала-устала-устала...

В голове роятся сто миллионов невоплощённых идей. Хочется смотреть кино, гулять (весна всё-таки), пить вино и говорить о вечном. Самые обидное, что сейчас даже опция вина недоступна... Думаю, когда буду готовиться к госам, куплю себе бутылочку белого и не буду заморачиваться по поводу того, что пить в одиночестве нельзя. У меня же всё-таки будет прекраснейшая компания: Конт, Дюркгейм, Спенсер и иже с ними. Это к той бородатой шутке о том, что вчера я спала сразу с двумя мужиками: Тардом и Лебоном.
Господи, ну и шуточки у меня...

В общем, нет ничего прекраснее безделья. Обычно это осознаешь именно в те самые моменты, когда бездельничать категорически нельзя. Впрочем, завтра я не иду на Иванова: Пищаев не стал принимать у нас экзамен досрочно и поэтому мы вынуждены приехать к Его Величеству завтра в 12-50 - то есть как раз во время СУО и УЧР. С одной стороны, пропускать никак нельзя, конечно, но с другой... Какая-то часть меня бесконечно рада тому, что не придётся пять часов своей жизни убивать на эту нудню. Да. И к Пищаеву я готовиться не буду: разве что повторить его биографию, которую, кажется, мы уже знаем лучше, чем Отче Наш (интересно, так пишется это название? И вообще, в нашем веке это всё ещё корректно как пример массово известного факта?).

---

Сегодня моя продуктивность резко сменилась на ужасную усталость, и теперь я точно знаю: сегодня уже вряд ли что-то получится сделать. На меланхоличный и лениво-печальный лад меня настроила только что прочитана повесть Ч. Айтматова "Пегий пёс, бегущий краем моря". Удивительная история, всем советую. Я и подумать не могла, что мир Охотского моря и дремучего северного народа Рыбы-женщины меня настолько заворожит. Впрочем, помнится, читала я как-то книгу про город Анадырь... Ладно. Повесть Айтматова сильно напомнила мне обожаемого "Старика и море", погрузила в философские размышления и заставила меня не заметить, как я поела после шести (ну ладно-ладно, это я сама виновата). Теперь, как только появится время, прочитаю "Буранный полустанок" - и папа, и маман в голос его советуют. А я старательно прячу от них покрасневшие от слёз глаза.
Снежный ком дел всё быстрее катится под гору, набирая на себя лишние килограммы. Гос у Гогиной уже в понедельник, а я очень плохо помню всё то, что читала по ней. Да и вообще память у меня, мягко говоря... А Гогина крутая, ей обычно одно удовольствие сдавать. Было бы побольше времени...
Вторая глава диплома висит и покачивается гранитной плитой на моей многострадальной шее. Там же - в чуть более мелкой форме, - подвисли проекты по Иванову, какие-то работки по Васильевой и подготовка к реальным государственным экзаменам. Хочется пойти на Холм и оттуда долго и смачно орать благим матом. Только это же не поможет...
Серёга подсказал рецепт энергетика: кофе с колой. Моё из рук вон плохое варево сложно назвать кофе, но в сочетании с пепси его даже можно пить. Тем временем хочется крепкого и вкусного эспрессо, смешанного с какой-нибудь кокаколой ванилой, так любимой мною в детстве. Вот это было бы неплохо, думаю. Ну да хрен бы с ним.
Думаю, мне стоит отдохнуть немного. Потому что ещё чуть-чуть, и я просто выдохнусь... Снова. А мне требуется слишком много времени, чтобы восстановить душевные силы.
Всё думаю про тот разговор с Г. Ещё обидно.
Ладно, пойду рерайтну притчу и отправлюсь на покой (хотя бы на какое-то время). Мир вам, люди.