Все слова - не те.
Время близилось к девяти.
Я почти заварила кофе,
От которого пар сплести
Всё пытался его профиль.
За стеклом так: темно-светло,
И подоконники замело.
8 ноя
Ох, и давно меня тут не было! Я даже как-то успела соскучиться по моему лаконичному дизайну дневника и вообще... Соскучиться. По прошлому. По многому. По всему.
В общем, чувствую я себя не лучшим образом. Пропал запал, что ли. Я стараюсь, но больше не вижу перспектив и возможностей. Что-то во мне всё-таки умерло. Мне надоело учиться (прямо на финишной прямой), и я не могу себя заставить делать многие вещи. Вот, например, проект висит уже недели три, и я всем вру, что давно всё сделала. Но факт в том, что - нет, конь не валялся. Ничего не хочется. Не можется. Кажется, что весь этот мир - профанация, безликая иллюзия, а значит - стремиться не к чему. Жизнь видится бессмысленной - с каких пор?..
Что-то пошло не так. Может быть, люди вокруг, а может - я сама во всем виновата? Хотя я слишком часто беру вину на себя, хотя все люди: жестокие, тщеславные и равнодушные эгоцентрики, и к этому пора бы привыкнуть. Я так устала беспокоиться! Теряю уверенность в свои силы и в то, что всё будет хорошо (а раньше повторяла, как мантру, и верила же, верила!..). Плачевное состояние, короче говоря. Мотивации - ноль. Всё как-то блекло и размазано. И в мире какая-то хрень творится.
Недавно вот самолёт упал в Египте. Наш, русский самолёт; все погибли. Я проплакала полдня. Я захлёбывалась, кусала губы в кровь, читая сводки новостей... А потом пошла праздновать хэлоуин - и это был мой апогей цинизма. А всё потому, что поводов праздновать в моей жизни практически нет, а любое мало-мальски забавное мероприятие, на которое мне удаётся вытащить свою задницу, становится чем-то из ряда вон выходящим. Конечно, праздник получился так себе - невозможно веселиться на фоне трагических событий. Но мы немного потанцевали (спасибо Rhythm'n'Blues cafe и его невероятной, космической, тантрической просто музыке 60ых годов).
И - да, я становлюсь циником всё больше и больше. Детская мечтательность и уверенность в счастливом продолжении постепенно пропадают, и на их место приходит что-то наподобие саркастически приподнятой брови на все самые важные вопросы. Ответа нет - всё чаще думается мне. Нет определений. Нет понятий, нет заповедей и критериев. Есть только одно фундаментальное правило, которое стараешься соблюдать. То самое, в котором говорится, что твоя личная свобода заканчивается там, где начинается свобода чужая. Только с моей свободой почему-то никто не церемонится.
Вообще, откровенно говоря, я люблю людей. Люблю их слушать, понимать или не понимать, восхищаться ими или удивляться их беспринципности. Только вот в последнее время меня перестало что-либо интересовать. Странно. Совершеннейшая апатия. Почти аномия.
Я впала в отчаяние, потеряв очередного друга. Мне некому позвонить, некому написать, я очень боюсь потерять тех, что остались со мной. Боюсь надоедать, потому что знаю: нет ничего ужаснее зацикленного человека под боком. Я боюсь себя, потому что знаю, что мой предел близок, а мне нельзя, нельзя останавливаться, иначе я стану совершеннейшим никем. Совсем-совсем никчемной. Тем, о чём я и думать боялась всю жизнь. Я разочарую всех и себя (прежде всего), и от этого я не смогу избавиться; я умру, наверное, тогда. Я отниму у себя самого лучшего моего друга - меня саму, и тогда мне будет незачем радоваться. Боже мой, как же я боюсь этого... И некому дать мне пинка. Хорошей оплеухи. Никто не вытянет меня из этого состояния, потому что чем больше я в нём увязаю, тем сильнее почти всех вокруг это раздражает. И если я иду вперед, это раздражает тоже. Назад, вперёд, на месте. На месте?.. Но этого я себе простить не смогу. Кто-нибудь, отсыпьте мне немного феноменальной работоспосообности? Только до конца года, больше мне не надо!
Я почти заварила кофе,
От которого пар сплести
Всё пытался его профиль.
За стеклом так: темно-светло,
И подоконники замело.
8 ноя
Ох, и давно меня тут не было! Я даже как-то успела соскучиться по моему лаконичному дизайну дневника и вообще... Соскучиться. По прошлому. По многому. По всему.
В общем, чувствую я себя не лучшим образом. Пропал запал, что ли. Я стараюсь, но больше не вижу перспектив и возможностей. Что-то во мне всё-таки умерло. Мне надоело учиться (прямо на финишной прямой), и я не могу себя заставить делать многие вещи. Вот, например, проект висит уже недели три, и я всем вру, что давно всё сделала. Но факт в том, что - нет, конь не валялся. Ничего не хочется. Не можется. Кажется, что весь этот мир - профанация, безликая иллюзия, а значит - стремиться не к чему. Жизнь видится бессмысленной - с каких пор?..
Что-то пошло не так. Может быть, люди вокруг, а может - я сама во всем виновата? Хотя я слишком часто беру вину на себя, хотя все люди: жестокие, тщеславные и равнодушные эгоцентрики, и к этому пора бы привыкнуть. Я так устала беспокоиться! Теряю уверенность в свои силы и в то, что всё будет хорошо (а раньше повторяла, как мантру, и верила же, верила!..). Плачевное состояние, короче говоря. Мотивации - ноль. Всё как-то блекло и размазано. И в мире какая-то хрень творится.
Недавно вот самолёт упал в Египте. Наш, русский самолёт; все погибли. Я проплакала полдня. Я захлёбывалась, кусала губы в кровь, читая сводки новостей... А потом пошла праздновать хэлоуин - и это был мой апогей цинизма. А всё потому, что поводов праздновать в моей жизни практически нет, а любое мало-мальски забавное мероприятие, на которое мне удаётся вытащить свою задницу, становится чем-то из ряда вон выходящим. Конечно, праздник получился так себе - невозможно веселиться на фоне трагических событий. Но мы немного потанцевали (спасибо Rhythm'n'Blues cafe и его невероятной, космической, тантрической просто музыке 60ых годов).
И - да, я становлюсь циником всё больше и больше. Детская мечтательность и уверенность в счастливом продолжении постепенно пропадают, и на их место приходит что-то наподобие саркастически приподнятой брови на все самые важные вопросы. Ответа нет - всё чаще думается мне. Нет определений. Нет понятий, нет заповедей и критериев. Есть только одно фундаментальное правило, которое стараешься соблюдать. То самое, в котором говорится, что твоя личная свобода заканчивается там, где начинается свобода чужая. Только с моей свободой почему-то никто не церемонится.
Вообще, откровенно говоря, я люблю людей. Люблю их слушать, понимать или не понимать, восхищаться ими или удивляться их беспринципности. Только вот в последнее время меня перестало что-либо интересовать. Странно. Совершеннейшая апатия. Почти аномия.
Я впала в отчаяние, потеряв очередного друга. Мне некому позвонить, некому написать, я очень боюсь потерять тех, что остались со мной. Боюсь надоедать, потому что знаю: нет ничего ужаснее зацикленного человека под боком. Я боюсь себя, потому что знаю, что мой предел близок, а мне нельзя, нельзя останавливаться, иначе я стану совершеннейшим никем. Совсем-совсем никчемной. Тем, о чём я и думать боялась всю жизнь. Я разочарую всех и себя (прежде всего), и от этого я не смогу избавиться; я умру, наверное, тогда. Я отниму у себя самого лучшего моего друга - меня саму, и тогда мне будет незачем радоваться. Боже мой, как же я боюсь этого... И некому дать мне пинка. Хорошей оплеухи. Никто не вытянет меня из этого состояния, потому что чем больше я в нём увязаю, тем сильнее почти всех вокруг это раздражает. И если я иду вперед, это раздражает тоже. Назад, вперёд, на месте. На месте?.. Но этого я себе простить не смогу. Кто-нибудь, отсыпьте мне немного феноменальной работоспосообности? Только до конца года, больше мне не надо!